Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме... - Мама, это летчик? - Летчик, летчик... - А почему он трезвый? - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина "Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
К заведующему гинекологическим отделением врывается молодой гинеколог: - Иван Иваныч! Там, бля, у пациентки такой клитор! - Какой такой? - Как... как дыня!!! - Да ладно, не свисти. Что я, клиторов не видел? Не бывает таких! - Клянусь, как дыня! - Да не бывает таких! - Да пойдемте, сами посмотрите! Заходят в кабинет. - Ну и что? Клитор, как клитор... - Так вы лизните его, лизните!
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Китаец спрашивает у казаха: - Сколько в Казахстане жителей? - 15 миллионов. - О, так вы, наверное, все друг друга в лицо знаете! P.S. Население одного только Шанхая больше 15 миллионов.
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....
Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит! Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай! Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул, оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!
Приехала француженка домой после командировки в Москву. И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему? Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не занималась этим делом. Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день отъезда из Москвы. Нож к горлу жены: - Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам! Мари: - Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете. Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала погладила!
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
Идет волк по лесу, видит заяц курит и спрашивает:"Гдевзял?". Заяц объяснил дорогу и сказал что спросить. Волк радостный бежит и спотыкается о порог магазина и забывает что ему заяц говорил. Волк заходит в магазин и говорит:"Дайте мне в зубы, да так чтобы дым пошел"
Объявление: "Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное Антивурусом Касперского".
Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?! - а опять телевизор смотришь.....
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня бородавки от Пугачевой Алки».
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.