Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату: - Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай. Отходит в сторону и кричит: - ну, Петька, дергай! - Шипит! - Бросай! - Лови, василь Иваныч!
Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек: - Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей шлюхе и надо!!!")
Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок. Спрашивают зачиньщика драки: - За что? - Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!! - А вы зачем в драку влезли? - Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом хрясь его! Ну думаю, по всей стране началось!
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал. Зоофил. Сейчас бы котеночка поиметь... Садист. Ага, и шею ему скрутить... Никрофил. М-м, а потом еще раз поиметь... Экстремал. М-я-у!!!
Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит: - Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!
Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал) шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса... Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как прикольно, но не смешно... Расстреляли. Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде забавно, но не смешно. Расстреляли... Открывают дверь в комнату русского. Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает: "Да хуй его знает, потерял наверное..."
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева... А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
Игра Россия-Бразилия. Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили одного Рональдо играть. Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный. Проиграли мы, мол. Ребята: как так проиграли??? Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил а потом... меня удалили с поля.
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
На свалке рыскают две бомжихи: мать и дочь. Дочь вытаскивает из кучи мусора ажурные женские труски. – Мам смотри какие клевые. Никак не могу запомнить как их правильно надевать. – Доча сколько раз я тебе говорила – желтеньким вперед, коричневым взад.
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ... Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть словечко...
Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в 1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества) достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось - известно. В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк. Ой, что будет!..
После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились. Макс Ж.
"Грустно" - вести с полей Родины "Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной "Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога "Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле "Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках "Гарно" - мюзикл Верки Серючки "Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →