Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали. И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки: - ... Четверть-волновой кабель... - ... А все из-за аттенюаторов... - ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра... Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше: - А ты умеешь двигать ушами? - Не... А ты умеешь шевелить носом?
Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а вые...ся перед профи... Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет, немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным, студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы сегодня попровать... Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не бесплатно, естественно, но за пиво)...
Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать, мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист, ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА ПИДОРАСОВ...
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов. Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.
1. Подготовительные процедуры
• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.
• Подготовка требований к техсостоянию.
• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в автомагазине).
• Изучение предложения на рынке.
• Консультация со специалистом.
2. Выбор автомобиля.
• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Чесание репы.
• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.
• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.
• Пробные поездки на каждом экземпляре.
• Окончательный выбор.
3. Торговля.
• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного автомобиля.
• Доведение этого списка до сведения продавца.
• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).
• Пробная поездка.
• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.
• Отказ от покупки.
• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.
• Возврат к выбранному автомобилю.
• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.
• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных экспертов.
• Коррекция цены до 70% от первоначальной.
• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.
4. Оформление покупки.
• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.
• Снятие автомобиля с учета.
• Нотариальное оформление сделки.
• Оплата в соответствии с договоренностью.
• Постановка автомобиля на учет.
• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности (ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).
• Ремонт автомобиля.
Приведенная технология может быть применена при покупке любого транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов по последнему пункту.
Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там - уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас продвинутые, без маркетинга ни шагу. Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...
Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7 причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ!!!
Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Только что прочитала на сайте израильских новостей: На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом, была объявлена тревога. Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами, которые ей уж больно захотелось понюхать.... Понюхала....
Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили". Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club". Настроение поднялось... :-)
О рекламе. Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России" Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ" Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России??? Сидоров А. В.
Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?" Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!
Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)
Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ". Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось... А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!". Вот так и живем;о)
Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло» воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном. - Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках катают? Небось, в школу скоро?. Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему, так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести: - И какой же ты вырастешь?!!. - Босой-босой! - говорит Вова.. - А… откуда ты знаешь? - Деда сказал
В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.
Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы. Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло. Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку, отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку и долго поражалась местной географии...
Эта история приключилось больше десятка лет назад. Как и многих других подростков вызвали меня в военкомат для прохождения медицинской комиссии. Все было как обычно, за исключением одного, на медкомиссии пристутсвовали студентки медики. Так как волнения действует на всех по разному, один из пацанов так разволновался, что у него "встал", глядя на симпатичных студенток. И когда он дошел до врача, проверяющего мужские достоинства, врач увидев степень его возбуждения, указав на стакан с холодной водой, сказал: "вон стаканчик с водичкой" (вода в стакане предназначалась, чтобы в нее окунали возбужденный орган). Парень не долго думая единым залпом выпил содержимое стакана. Вот такую злую шутку сыграло волнение в жизни бедолаги. Kastorkin
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел во отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п. Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь, звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать, ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять. Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну, говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус, фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа, шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит - слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился, да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать, филосовией заниматься...
Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :) Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть. Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется было бы очень обидно.
Незнаю возможно эта история гдето уже и была но я ее слышал от друга и просто немогу не поделиться так вот начнем: Идет парень со своей девушкой, вечер, но довольно светло. И тут парень захотел в туалет (ну приспичило его по большому) а дом далеко... идет он и только и озираеться на кусты, а тут его девушка (заигрывающим голосом ) и предлагает:"пойдем ко мне дамой зайдем, родители уже уехать должны!" естественно наш герой согласился правда предчувствуя не эротическую сцену со своей девушкой а то что наконец то пойдет в туалет. Заходят они к ней ну и она таким же голосом:"я пойду в ванну а ты меня подожди пока..." ( а тут надо сказать что ванная с туалетом унее были совмещены). Делать нечего но в туалет ему захотельсь уж очень сильно и он просто напросто взял газетку сел в темную комнату и насрал на газету. Затем открыл окно и выкинул газету. Но чувствует что все равно пахнет... У любой девушки есть духи и парень найдя небольшой тюбик принялся разбрызгивать содержимое по комнате! в это время включаеться свет: родители девушки сидят на диване, парень стоит и разбрызгивает пузырек с зеленкой, а на окне оказываеться имееться маскитная сетка от комаров по которой все его дело и стекает... :)))
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"