Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
Случай, почти по старому анекдоту: На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.
Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно. Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его появлении. Итак история. Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них мне это и стало известно. Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает, половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел, терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал): - Да пошел ты на хуй, армян ебаный! И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет в трубку: - Как до свидания? Как до свидания? Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))
Художественный талант Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете - карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского рисунка - мелом на асфальте. Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот, решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление, что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1. Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ! Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с облегчением. За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но главное, что память об этом случае осталась. Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще я крестиком вышиваю:))))))))) Sela
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". byur.
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
Со мной было. Где-то так прошлой осенью. Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю: - Вместе нашли, делим. - А как? Ну давай подбросим. Орел или решка? - Решка. Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше всего понравилась его последовавшая фраза: - Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам экономиста?..
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. А в чем сходство? И тех и других старых дерут, а новых клеят.
Охрана Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет. - ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:)))))) Sela
Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс, Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак
Настроение найс Но кругом братцы шит И повысили прайс На Тверской нафиг стрит Обломали блин кайф, Вся надежда на хенд Вот такая блин лайф! Вот такой хеппи енд!
Настроение файн Хоть за окнами колд Хоть успехов а литл, А уж 30 ерз олд. Скоро вновь будет спринг Будет солнце нам шайн Будут птицы нам синг В целом трули дивайн!
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены - люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным... P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
Эту историю мне рассказала приятельница, дама канадского происхождения. Дело было, стало быть, в Канаде. Один фермер, будучи тяжело болен и чувствуя приближение смерти, высказал пожелание, а может быть даже написал завещание. Он хотел, чтобы после смерти его кремировали и прах развеяли над фермой, где он провел в праведных трудах всю свою жизнь и т.п.. Cказано - сделано. Фермер умер, и его наследники кинулись выполнять волю покойного. Они наняли маленький самолет с пилотом, и вот один из наследников сидит рядом с пилотом, и они летят. Дело происходит на кое-какой высоте, и, глядя на местность сверху, не сразу удается найти то именно место, над которым надо развеять пепел. Сверху как-то все эти фермы похожи одна на другую. Время идет, терпение истощается. Наконец в какой-то момент наследник говорит: "Вроде бы похоже, что здесь." Летчик говорит: "Наконец-то, очень хорошо! Я сейчас открою окошко (или иллюминатор, я не знаю, как там называется, да это и не важно), а ты давай высыпай." OK, наследник открывает урну и с чувством (по-видимому) душевного облегчения по поводу выполняемого долга начинает высыпать ее содержимое за борт, при этом пепел вместо того, чтобы развеиваться над сельхозугодьями, летит непосредственно ему в физиономию и дальше внутрь самолета и вообще залепливает всю кабину изнутри. Герои, матерясь по-канадски, возвращаются на землю и долго чистят летательный аппарат...
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
Я помню девушку танцующую в баре На стойке и в прозрачных каблуках Она мне улыбалась прямо в харю Улыбкою на попе и губах Конечно ей за это платят И я б не отказался вставить ей А интересно: если ее схватят За ножку и смыкнут сильней Она смешно растянется пред стойкой Нелепо попытается привстать Мордашку исказаит гримаска Вот захотел ее тогда бы драть?
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
Нам что Рексона, что Нивея, Достала жизнь, едрена мать, То скрофулез , то диарея , Куда идти, куда бежать? Национальная идея Забытой клизмою торчит, Нас все имеют - мы толстеем, Нам что чума, что целлюлит. С похмелья мы себя жалеем, А поутру ни лечь, ни встать, То энурез , то гонорея - Кому бы Родину продать? Мы, как окурки в писсуаре, Зачем гребсти , зачем рулить, На этом долбаном базаре Нам ничего уж не купить. Жизнь все смешнее и смешнее Хоть по утру ни встать, ни сесть, Живем, как прыщики на шее В своей палате номер шесть , Давно забыла нас Россия, А мы хотим на все забить, Что сколиоз , что диспепсия - Но от судьбы не откосить! Как крепок дух в немытом теле В стране счастливых дураков, И нам поможет, в самом деле, Лишь ампутация мозгов. Ни на хрена нам терапия, И пепси-кола не спасет, Но алый стяг шизофрении Нас до победы доведет!
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало: - свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Мне бы в лето упасть, крылья раскинув Ветер встречный чтоб слезы срывал На мгновение с глаз твоих сгинув Я пугать тебя б долго не стал Закружил бы в лучах нещадящих Пред тобой смастерил пируэт Разогнал стаю чаек галдящих... Тут вот просится слово "минет" Я поднял бы твое тело в небо Я б над морем с тобой пролетел Опустил на полянку бы где-то Раскрасневшийся вдруг осмелел Окунулся в твой глазки взглядом Ты бы все поняла: "ждет ответ" Пьян полетом и похоти ядом... Снова просится слово "минет" Не в минете конечно же счастье Я не против скорей даже за Я за то даже чтоб вместо "здрасте" Мы его получали всегда
Могила - финишная станция, Здесь кончится твоя дистанция … ****** Без спросу он покинул строй - Теперь лежит в земле сырой … ****** Скончался ты во цвете лет - Лежит в могиле твой скелет … ****** Андрей Кошмаров
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в... » или «на... »? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в... » и «на... »
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего винтика..." В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам, грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики. Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью" Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 20 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 20 минут. На следующий день приходит позже на 20 минут его на проходной останавливаю, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете. Интеллигент ему с понтом отвечает: «Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру не позволено быку». Мужик в конец взбесился и говорит: «Как говорят в современной Москве - иди в пи*ду»!
Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... бам! разбился Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...