Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве. Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…" -"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только минут через 20-25. Занятие было закончено. Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!) подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку! Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ. НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали пот со лба. В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло. Дальнейшее не поддается описанию. Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой… Он. - А меня на грузовике подвезли. Мы. - Ну… Он.- А там лужа была. Мы. - Где там… Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА СПИНУ(!!!!!!!!!!)… Он упал плашмя. У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы… Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об электричестве ВСЕ. У него были золотые руки! Это от бога. :)))
Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего… Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно заморочены. Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!.. Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся осознать, что же с ней происходит…
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза. Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ». Я плакал!!! Tolstiypuh 07/07/04
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. www.xaxaxa.ru
Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку, уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки - косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим, что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает, что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные... лечебные очки, от косоглазия!
Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.
НА ПРЕКРЕСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ, ВДРУГ ЕМУ В ЗАД ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРС. ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА ВЫХОДИТ ОЦЕНИВАЕТ СИТУАЦИЮ: ЗАПОРОЖЦУ ХОТЬ БЫ ЧТО, А У МЕРСА ОПТИКА ВЫПАЛА НУ МУЖИК ЖДЕТ КОГДА ВЫЙДУТ БРАТКИ И НАЧНУТ ГРУЗИТЬ НА БАБКИ. ПРОХОДИТ 10 МИНУТ, А ИЗ МЕРСА НИКТО НЕ ВЫЛАЗИТ, МУЖИК ПОДХОДИТ К МЕРСУ И ПЫТАЕТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ТОНИРОВОНОЕ СТЕКЛО, НО НИЧЕГО НЕ ВИДНО. ЖДЕТ ЕЩЕ 5 МИНУТ ОПЯТЬ ТИШИНА. НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ И ПОСТУЧАЛ В СТЕКЛО. СТЕКЛО НЕМНОГО ПРИОПУСТИЛОСЬ И В ЩЕЛИ ПОКАЗАЛАСЬ ЛЫСАЯ ГОЛОВА СО СЛОВАМИ: СЛЫШ МУЖИК ТЫ ДАВАЙ ПОЕЗЖАЙ ПОЕЗЖАЙ, А ТО И ТАК УЖЕ ВСЕ СМЕЮТСЯ.
Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив магазина "Факел".
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев" Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже ГАНДОН!!!
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
Я с детства банки не любил их больно ставили на спину, с отполированных перил бывало пару банок кину и слышу где-то далеко раздастся звон, осколков эхо и мне становится легко... но в 30 лет я переехал. Отдельный дом, газон и сад, два мерседеса цвета стали, один внушительный откат - и все проблемы миновали. Здесь нет перил и тишина, соседи где-то там, за лесом, миниатюрная страна живет под липовым навесом. Моя любовь идет ко мне, от страсти вечной, негасимой ее глаза блестят в огне, питают сердце дикой силой. Я монстр, Фудзи, крокодил, миллионер и воротила... "в каком ..., банке положил ты накопленья крокодила?" Моргает глаз, слегка знобит - уже не я, а лишь останки я уничтожен, я разбит мне спину снова колят банки.
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Избитая тема - несчастный поэт На водку и пиво копеечек нет И пишет с тоски он стишок за стишком О том что родился на свет дураком Без водки нет слога, без денег нет муз Подайте поэту в дырявый картуз Он выпьет и снова талант обретет Ок крылья расправит и ими взмахнет Точнее не он... а коняга - Пегас Который без пива зачах и угас А впрочем, как выпьт так оба взлетят И чудо для вас в тот же миг сотворят А нынче похмелье, летать не дано И лето не лето, погода - гавно... Так кинте рублишко и станет тепло От светлых стихов, что вино принесло...
Я памятник себе воздвиг нерукоблудный, к нему феминотропный путь лежит (давно со счета сбился я, но в час мой судный Господь всех фигуранток огласит)... И буду тем любезен я природе, что генотип умножил свой в народе!
свет в окошке лучик солнца заглянул, застрял в ресницах на кровати рядом кошка интересно что ей снится занавеска шевельнулась это ветер с ней играет вот и ты уже проснулась одеялко убегает... это я принес к постельке кофе чашечку, сухарик кренделек еще в петельке коньячка в похмел стопарик моя ручка словно шкодный по тебе бежит звереныш будит аню, правда сонный сам еще...ВСТАВАЙ гаденыш иди в ванну умывацца хочешь сделаю масажик хватит сонно улыбацца а то снова к тебе ляжу....
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические реформы в стране!"
Руки прочь от Пилюли Фарфорова! Хлопец, оказывается своими словами говорить умеет, без фонограммы, блин. Однако, лучше б под фонограмму выступал, хоть и дерьмо, но зато пристойно...
-Говорят ты на стройке работал? - Ага - И что ты там делал? - Да ничего, прораб мне попался "все в дом, все в семью", весь стройматериал перетаскал гад.
КАФЕ-БАР У АРОЯН Всегда для вас свежие ремейки И розовые сиськи без кофточек Весь вечер на сцене секс-оргия С участием Филлипка К и Бориса М Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК... Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа. Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос. Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала". Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!" Немая сцена...