Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.
... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:
"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он был такой один и с похмелья.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" -Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше посольство!
Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все, кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: - Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным. Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим. Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов. Михалков: - Многовато что-то за три дня…
Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов. Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом, сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно, непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь. Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал изящество, тонкость, искусство! Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм “Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии? Именно в своем основном амплуа - регулировщика! Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин, людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш доблестный милиционер-регулировщик. Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как! Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали моего разрешения, чтобы попасть к шефу. А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть, пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению, сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут всего лишь старшина. Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал. После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно “выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать. Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката. (С) Роби
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке? - Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего - идиот.
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
... Но что такое оскорбление с точки зрения закона? Этот термин имеет конкретное определение в законодательстве: оскорбление - это унижение чести и достоинства человека в неприличной форме, что предполагает приписывание некоему конкретному лицу отрицательных характеристик, выраженное в неприличной форме (подонок, сволочь и т. п.). В цитируемой фразе использованы нецензурные слова, которые не приписывают отрицательных характеристик журналистке. (Из интервью профессора института русского языка Российской академии наук Анатолия БАРАНОВА, проводившего по просьбе адвокатов Киркорова лингвистическое исследование высказываний певца на пресс-конференции корреспонденту "Известий" Роману Кириллову.)
Ты, Баран е.. чий!(динамическая текстовая модель констатации факта исполнения супружеских обязанностей) Мне по х. ю (невинная языковая игра) сколько лет ты занимаешься своей е.. ной лингвистикой (субъективная характеристика академической дисциплины в в лексике нижнего регистра) и какие звания тебе навешали разные б.. ди (неформальная лексическая единица жанрово-стилистической системы языка). Понятно одно, за нехилый гонорар ты продал свою жопу (см."Словарь Ожегова"). Так хоть бы принародно не тряс своими мудями (историцизм древ. рус. , точное значение "testiculos"), не позорился бы. Что ты там сказал? Хо-хо? Ху-ху и х. й (ассонансная смежная неточная рифма) тебе в рот и во все места!
В вышеприведенном тексте отрицательных личностных характеристик типа "подонок, сволочь" не наблюдается, оскорбление чести и достоинства (за неимением последних)также не просматривается. Использованные нецензурные слова относящиеся к лексике нижнего регистра или просторечью, используются повсеместно и потому оскорблением не являются. Лука Мудищев
Баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придет серенький волчок И укусит за бочок! А потом придет медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызет! Кишки рогом всопрет бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвет копытом рот! іж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В легких моль уже сидит. Сердце зажует барсук. Уж поселиться в носу! А веселые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребенка Лишь хребет да селезенка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к первому ппопавшемуся человеу: - Меняете стакан анаши на билет с Марса! - Нет.. - А на два стаканаааа?... - Нет! - Ну а на триииииииииииии?... - Да НЕТ ЖЕ!!! - ... Жмотные зеленые человечки!...
Очумелые ручки. Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду. Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.
Вечер догорал и звезды гасли, выкотилась желтая луна, в этот вечер ты один несчасный и гитара лишь с тобой одна. Тихо дрогнут струны у гитары, разольются в тишине ночно, в этот вечер ты наверно вспомнишь, как встречались мы тогда с тобой...
Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко еве вспомните!
В жару, ненастье и мороз Еби меня, как паровоз! Средь ураганов, бурь и гроз Еби меня, как паровоз! Средь баобабов и берез Еби меня, как паровоз! Средь одуванчиков и роз Еби меня, как паровоз! Среди цветов, среди стрекоз Еби меня, как паровоз! Среди волков, овец и коз Еби меня, как паровоз! Под стук копыт, под звон колес Еби меня, как паровоз! Среди ночных безумных звезд Еби меня, как паровоз! Среди реальности и грез Еби меня, как паровоз! Среди Страны волшебной Оз Еби меня, как паровоз! Среди веселия и слез Еби меня, как паровоз! Смеясь, и в шутку, и всерьез, Еби меня, как паровоз! Умен, тверез и нетверез, Еби меня, как паровоз! Задвинув водочный наркоз, Еби меня, как паровоз! Средь косяков, шприцОв и доз Еби меня, как паровоз! Развесив трусики на трос, Еби меня, как паровоз! В длину раздвинув свой Колосс, Еби меня, как паровоз! Целуя нежно и взасос, Еби меня, как паровоз! Шутя-играясь, как матрос, Еби меня, как паровоз! Дыша, как пробегая кросс, Еби меня, как паровоз! Испробовав десятки поз, Еби меня, как паровоз! ************ Лилия Ленская
Нравственный старец дожил до ста лет - Стал он похож на ходячий скелет … ****** Мечтает мочить молодежь стариков Отныне и присно, во веки веков, Но пьют старики молодежную кровь Отныне и присно, во веки веков … ****** Андрей Кошмаров
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, ебал я в рот такие сны. *** когда закончу пед я, то заведу собаку, его я Сашой назову и буду бить под сраку (посвящается Гайдуку Саше)
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец! Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает, заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен, страус это птица еще та, с ним только успей засовывать! Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно козы не вырываются, сами кайф ловят. А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его, значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться. Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже относится. Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая, чует, что последний раз, да такое вытворяет! Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак, если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в ответе!
В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму: "звезда" - "пизда". Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще: "звезда" - "судьба". den
№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС. ---------------------------------------------------------------- Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто? Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как всегда победило!) FinancialMen
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!