Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.
Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже, правда?).
Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более - разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.
Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии № 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и аспирантам БГУ). В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1 грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец. - Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно, была способна, добавила: - Вы поедете со мной? Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она разрушила все очарование момента: - Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше 50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку. Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!
Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он - прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук, советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя, какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться, господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала бить сожителя по голове Шопенгауэром. Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная, согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов. Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу. Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат, переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается, заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку... У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от всей собачьей души, носится по стенам и потолку... Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт. перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили, кочует по дружкам. Вы хотели бы узнать, чем кончилось? Да ничем еще не кончилось. Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски...
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи. Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли армейской: - Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»! И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только знакомствами. А тут он говорит: - А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и тем войду в историю. Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить. Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно: - Я первого вопроса не знаю. - Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму. - А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13 слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый раз слышу. - Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу, садитесь, подумайте над ней. Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать к столу и обреченно сказал: - Эту задачу я решить даже и не представляю как.... - Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор». Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она брюнеткой.
Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает. На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное арбузных корок, и тут начинается наезд: - Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все съели, а мне нифига не дали и т.п. Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам нагло сожрал еще вчера, получает ответ: - Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья называется... Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство. После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и быстро, быстро удаляется в сторону туалета. Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором приходит на кухню. - Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...
Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку!
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде 1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живете один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? Sela
Я вам не Пушкин, чтоб вот так с налета Про всякую хуйню насочинять. Мне надо чтоб случилось где-то что-то, Потом все факты разложить, размять. Потом чтоб муза в гости залетела, И чтобы трезвая была, не с бодуна. А дальше чтобы спорилося дело Нужна бутылка красного вина. Тогда вот напишу я вам поэмов И виршей всяких разных напишу. Таких, что брызнут слезы у големов Понятных в то же время и ежу. Вот так-то, уважаемый читатель, А ты что думал - пулемет поэт? Что будто бы эсесовский каратель, Стихов обойму отправляет в свет? Мораль проста - ценить поэтов нужно, (особенно меня нужно ценить) Раз все понятно, ну-ка дуйте дружно В продмаг...и без вина не приходить!
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Господа офицеры Оказались в Париже, Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК. Здесь же внуки краскомов, С честью вдрызг не знакомых, Под Тамбовом травивших волка и мужика.
Те, кто выжил в Афгане, Повышение в звании, В Академию пропуск получили в зачет. А сынков деревенских, Изувеченных зверски В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Ветераны-афганцы Не могли разобраться Кто беспошлинно водку будет нам трелевать. Подкупили злодев, Чтоб убить Лиходея И друзей у могилы на поминках взорвать.
Кто по разным каналам Криминал генералам Выставляет в печати, как бывало не раз Но родная разведка Всех их вычислит метко, И портфель со взрывчаткой потом передаст.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Спит Путин с женой. И вдруг такой крик среди ночи. "Ааааа, Людаааа, ааааа". Путина Л вскакивает; "Что, что случилось, Володя что такое?" Путин "Людааа, меня порализовало". Путина Л "Что, как?" Путин "Ааа, не могу повернуться на другой бок". Путина Л "Охранааа сюдааа". Прибегает испуганный охранник. Путина Л "Да я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном. ".
1. (основное). Финансовых проблем для большинства героев не существует (см. "Большая жратва", "Автокатастрофа"). (Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).
2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для "самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом, стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.
3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных) - не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые рядовые граждане (с "творческим" порывом).
4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .
5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а что-то типа "злобного правительства" или "жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.
6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:). И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"
7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы они 400 мм трубы-:)... Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)
8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане, ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия - см. п.7 и п.2.
9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.
10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же человеке (эт как "Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).
11. Happy end практически отсутствует... (как сказал один из очень недалеких: "фильмы с приевшимся unhappyend"ом).
12. Европейские фильмы интересно посмотреть ("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....
Акция "17 минут тишины"! Скачай из Сети, или перепеши у друзей фильм "Ночной дозор"! Придумай свои диалоги и саундтрек к "немым" сценам! Опубликуй на кинофорумах ссылки на свой файл.mp3! И тогда (если тебе повезет) ты выиграешь главный приз - поездку в Питер и интервью с самим Гоблином!!
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России». За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками, высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке: Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев -суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским душком…, т. е. колоритом было. А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег. К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте мне идею, чтобы верняк. О: - Э-Э-э-э К. Э. : - Какие будут предложения. …. А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали «Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то, очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в помощники можно взять, он много не запросит. К. Э. : - Заметано, делаем… - Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там «Ночной…» О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а? К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!! А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете, не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики оближешь. К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально. О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское национальное блюдо?. К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004…. Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной непомню что», что в рецепте написано? Команда (К): каком таком рецепте!???? …. П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел? К: Э-Э-Э Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал…. Т. Б. : Ну и че там в нем? А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня все записано. П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои фрукты. Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!! А: : а там еще.. …. П. : - приступим, сказал…. П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть… К. : - Ну - э … П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось… К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться сразу… П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного пьяное тесто»… П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как… К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш что удумал…. А: - Не к месту мясо то … П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку не помещало. К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки … П: - Принесите мне яйца, П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай, причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то. К. пипл обожает яйца каждый день хавает П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так заметно, Ты куда его понес, сюда бросай. К: Блин жрать то хочется … П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место: К: Вот принесли… П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его.. П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай. П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо, хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!! Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь А: А-А-А… П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут всякие, а после них… П. : -Так все наверное … чего то не хватает К: Крови бы добавить П. : -: где блин я вам крови возьму,.. П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. » П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто.. П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!! К. : - что забыли?. П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри А. : - Не было там перца… П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери, перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся, нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще… П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как говориться - НЕТ. К. Э: соль и сахар привезли… принимай П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните поставщику, что встали, мало дал, ух засранец. Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте. П. : - да соль ничего. П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не бывает. К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала, П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же копейки стоит, К. Э. : бери что есть П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше. П. :- ну вроде все.. А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там разместить», бабок дали.. П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает, То ему не так. Это не этак. К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь… П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров. К. Э. Тебе видней, ты повар а не я . П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли? К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда. П:-. Давайте не жалейте халява Блин П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению. Спустя 5 мин. К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки. П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом в зал.. Народ уже жрать хочет . П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого.. Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее это история чем анекдот
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.