Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать. Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса. Мужик: - Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги проиграл... Собака: - Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре завтра!
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает: Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? NewRUSSIAN.COM
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! NewRUSSIAN.COM
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Упал самолет в воду. Плавают на воде около острова Русский немец и Француз, и видят как с строва убегает мужик. Те у него спрашивают:" е с острова бежишь?" На это мужик ответил что на этом острове проживают амазонки и всех мужиков кастрируют. Ну и решили Русский Немец и Француз не плыть на остров. Прошел день: не выдержал утомительного солнца Француз и поплыл на берег. Ну амазонки выбежали схватили его и потащили на "операционный стол. Прошел второй день: не выдержал голода Немец, приплыл на остров. Ну тоже кастрировали. Прошла неделя: Русский смирился с кастрацией и тоже поплыл на остров. Амазонки выбежали, схватили и несут в лагерь. Русский спрашивает: - Как хоть кастрировать будете? - Кто кем работал так и будем отрезать. Например немец механик так мы ему гаечным ключом и открутили, француз повар-отрезали ножом. Русский смеется ХаХаХаХаХаХаХа, так я всю жизнь мороженным торговал, замучиетесь слизывать.
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся, а мыслишка-то была… www.zadorno.com
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! ` 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: `Отделение - за мной` исчезает. `Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка. `Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана, говорит папаша. NewRUSSIAN.COM
Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Собрал лев всех зверей леса, и говорит: - Вчера, когда моя львица застряла меж деревьев, ее кто-то изнасиловал, того кто это сделал, я на части порву! Все молчат, друг на друга смотрят. - Так вот, приметы такие,-говорит лев,-длинные уши... Заяц уши пригибая к голове-"Пездец ослам"
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
Собрание в колхозе. Председатель выступает: - Этот год был урожйным и у нас так много денег, что мы можем купить самолет! - Да!!! Согласны!!! Один мужик заорал: - А нафига он нам нужен? - Ну, у нас все равно много денег и мы можем купить комбайн! - Да!!! Согласны!!! Мужик опять: - А нафига он нам нужен? - Все равно у нас много денег и мы можем купить трактор! - Да!!! Согласны!!! Мужик снова: - А нафига он нам нужен? Председатель: - Хорошо. Предлагайте вы. Мужик: - Давайте купим воздушный шар... Надуем его и отпустим... - Зачем отпускать?! - А нафига он нам нужен...
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
Один грузин говорит другому: - Представляешь, моя сестра месяц назад родила ребенка, а мне даже не сообщили, кто родился - девочка или мальчик. И я до сих не пойму, кто же я - дядя или тетя?!
Папа-медведь говорит:"Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки?"Сын-медведь говорит:"Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки?"Мама-медведь отвечает:"Заткнитесь, ДЕБИЛЫ, я еще не положила!"
едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну, думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает, была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!! - Я-лесник, сру.
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня проблема, я гей! - Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец?? - да нет, доктор, я грузчик! - Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. NewRUSSIAN.COM
Разговаривают два лица кавказкой национальности. Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый ремонтник.
Ебутся два пидора. Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда. - Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо? - Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
Сидят два нарка укуренные в салат просто в зю-зю около речки. Подходит к ним мужичок здоровенький и спрашивает: Пацаны глубоко здесь нет? Нарки: нет-нет. Ну мужик нырнул и чуть не утонул, еле выплыл, подбежал к наркотам и в гневе орет: вы чо суки я из-за вас чуть не утонуд!!! Нарки: а чо нормально все, полчаса назад утки вброд переходили так им по грудь было
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила? Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
Как-то раз, на большой дороге, вустретились такнк и народный автомобиль известный под названием "горбатый". Такнк гонит с "горбатого": - как же тебе н стыдно показываться на дороге. У тебя ведь мотор в зад вставили.... позор!!! "горбатый" отвечает : - я же не говорю что у тебя )(*й во лбу!!!
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
С интересную идею высказал один из игроков сборной России по футболу в ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он (игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не примут хороших и работающих законов.
Объявление: меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не предлагать. Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю
Посмотревшим "Ночной Позор" После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона: - Антон, ты хоть что то помнишь? - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
Путин вызвал Кудрина и говорит: - Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался! Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.