Общий выпуск

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.
beastie.ru

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Вопрос к армянскому радио: «Что такое самодостаточная личность? »
Ответ: «Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя».
www.xaxaxa.ru

МЫ СЕЕМ ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАДОСТЬ, а КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ СРЫВАЮТ еі И КУРЯТ!!!

Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».

Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет
посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу.
Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок.
Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа
соси.
Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со
словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"

Встречаются два пограничника - россиийский и украинский. Российский
говорит украинскому: "Слушай, что у вас за плакаты над КПП развешаны -
читать противно... Другое дело - у нас: "Добро пожаловать! Счастливого
пути!" А у вас...
- ... А шо у нас...?
- Ну как "шо"... Ну что это - "Не%уй шастать..."
- ...
(Пояснения. "Нехай щастить" по-украински значит "Пусть у вас будет
счастье")

Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил
- Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу.
Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога
наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг
вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и
опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит
- Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть.
- Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- а ну покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда...

Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно,
в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти
целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает.
Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они
туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою
палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то
время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую
картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на
четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову
инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо,
все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и
спокойно уехал.

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...

(придумал сам)

Адвокаты Филипа Киркорова считают, что пизда не является матерным
словом. Совсем охуели!

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Чемпионат Мира по борьбе. Перед финальной схваткой тренер дает последние
указания
- Вася, у тебя есть хоть и маленький, но шанс. Только постарайся не
попасться на его коронный прием. Если на коронку поймает - то все,
конец.
Начинается схватка и Вася сразу попадается на приемчик. Тренер понимает,
что это конец и недосмотрев спускается в бар ляпнуть с горя стаканчик. И
вдруг слышит, что Вася победил. Бежит обратно, обнимает, целует
счастливого Васю и просит рассказать, как это было.
- (Вася) Ну, короче, завалил он меня. Думал, все проиграл. И тут перед
самым моим носом я увидел яйца и что было сил, вцепился в них зубами.
- (Тренер) Фу, Вася, кусать за яйца неспортивно.
- (Вася) Да, но вы не представляете, тренер, на что способен человек,
укусивший себя за яйца.

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...

Как хаккеры ломают банкоматы: Подъезжает хакер на скейтборде к банкомату
достает из сумки ноутбук, включает его. Достает из сумки кувалду.
Разламывает кувалдой банкомат, складывает деньги в сумку. Убирает
кувалду в сумку. Выключает ноутбук и убирает его в сумку. Уезжает.
Вопрос: А зачем ему ноутбук?
Ответ: А какой же он хакер без ноутбука?

Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают
престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на
место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и
жалуется:
- Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь...
Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой.
На следующий день прибегает вша на биржу, кричит:
- Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось,
вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у
Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу
работать!!!!

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.

Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.

Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое виртуальность а что
такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она переспит с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил
поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь сходи и
спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын ответил,
что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за
тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи
долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас!

Стоят два мента .
Несется 600 Мерс явно превышая скорость. Они его останавливают,
приоткрывается окно, оттуда высовываются 100$ и Мерс прет дальше, так
продолжается несколько раз. Тут мерс кудато пропал, нет и нет уже целую
неделю. Вдруг появляется снова, менты его останавливают и спрашивают:
- Ты где пропадал целую неделю, может что случилось?
Тот отвечает:
- На море был, отдыхал.
Один мент другому :
- Вот мудак, на наши бабки кайфовал.

Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:

1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.

В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13", с рекламным слоганом
"Напейся до чертиков!".

www.xaxaxa.ru

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения
родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала,
что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и
президентом США должен был стать Эл Гор.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят,
а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.

Ебутся два пидора.
Пассивный орет:
- Блин, больно мне...
Активный отвечает:
- Терпи, ты же мужчина!

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал,
начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива.
Возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Израильтянин

Каждая девушка с персиками превращается в бабушку с курагой.

дистрофик увидел таракана "Ой уйди! уди тебе говорю!........ ну куда
куда ты меня понес?"

- Почему прекратили съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев - Гомер Симпсон - в настоящее время
работает президентом США.

Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки
членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».
Бо

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

У мужика спрашивают:
- Ты какой сэкс любишь?
- Групповой!
- А почему?
- А сачкануть можно!

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
- Решил сесть на диету.
- Да? Ну и что ты для этого делаешь?
- Ем только вегетарианцев.

www.xaxaxa.ru

Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

www.xaxaxa.ru

Антон Городецкий и Егор выскакивают из сумрака и валятся на пол.
Егор - Антон, что это было?
Антон - Мы были в сумраке.
Егор - А это хорошо или плохо?
Антон - Это модно.

Встречаются двое:
- Bond. Jamece Bond!
- Boss. Hugo Boss!

Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка.
- Ты кто?
- я? Тыгыдычка!
- Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда.
- Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...

Если б разводы отмечались на банкетах так же торжественно, как и
свадьбы, то вместо ГОРЬКО-Горько гости кричали б СЛАДКО-СЛАДКО!!!
www.tao.nm.ru

Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная любовь к Эникею
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Бо

"Растишка" - и ваша "Ока" станет джипом!

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под
какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под какой тепеpь
сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш фотоаппаpат!!!!

В ходе акции "Филе -- да!" полсотни фанатов Филиппа Киркорова уничтожили
94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа
Киркорова.

Самое заразительное в русском языке - это армянский акцент.

Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...

шарон: нам нужны солдаты, много солдат... , может повторим фишку с
униженными и оскарбленными?
французы: лучше повторяйте за кроликами

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в России
вертикаль власти.

- Когда я стану большим, думал Володя, я смогу сам забраться на верхушку
этой вертикали, и мне не придется залезать к Дедушке на плечи!

- Вот на днях Киркоров получил справку от Академии наук о том, что его
любимые слова на три и пять букв вовсе не обидные, и означают они
душевный подъем и поэтическое настроение. Так что, гражданин судья, не
хотели мы Филиппа оскорбить во время концерта! А что мы на афишах ему
кое-что подрисовали, так просто нам не нравится его гардероб и
непрофессиональное поведение. На встречу со зрителями надо приходить
подготовленным! Отпустите нас, а то на следующий концерт опоздаем!..
Отпускаете?! Видите, ребята, не все пошли в звезду... ой, извините,
поэтическое настроение...

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.
(c) x-cat

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной
площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел
черный-черный человек и писал черные-черные списки.

P.S. к пресс-конференции РФС..
" А видел ты, сынок, как я своим соком всякую гадость поливал..?!"