Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. www.xaxaxa.ru
Еще одна версия: Судят Армянина за изнасилование. Судья: - Как вы изнасиловали эту женщину? - Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер, ну я и не выдержал; - как вам не стыдно, да как вы смогли? - ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте? - конучно нет! - ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца пидарасы судили?! FinancialMen
По рекламе У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них еть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.
Плывет Чапаваев через реку, по другую сторону реки белые его обстреливают. Летит обкуренная ворона, садиться Чапаю на голову: - Здорово мужик, че делаешь? - да вот через реку плыву? - на кой... - от белых убегаю, вон суки палят... - а че одной рукой гребешь? - да ранили меня Ворона задумалась, потом хитро прищурилась: Пиздишь! ДРОЧИШЬ НЕБОСЬ!!
Пятачок Пуху: - Пух, а что такое ньюанс? - Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит: - Пятачок, ты ебешся? - Да - А я ебусь? - Да - Правильно, но есть один ньюанс
Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину: - месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой кошкой? - как-то раз я гулял по пляжу и нашел бутылку, из которой вылетел джинн и сказал, что исполнит любые три желания. Вот я и загадал, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, и чтобы рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой киской… cherry
Монголы уходят из Польши. Все вокруг пылает, местные жители хмуро смотрят им вслед. Только один старик машет им платочком и кричит "до свидания, приходите еще!". Местные ему - "Ты что, сдурел, старый? Зачем нам нужно, чтобы они еще раз приходили?". Он им - "Но ведь если они еще раз придут к нам и уйдут, то они дважды пройдут через Россию".
Играют как-то в бильярд священник и алкаш: Алкаш бъет по шару не попадает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему в ответ: - Не ругайся матом, тебя бог накажет! Алкаш опять промазывает и кричит: - Бля не попал!!! Священник ему опять: - Не ругайся, тебя бог накажет Вдруг тучи раздвигаются, гримит гром и молния попадает в священника и сверху голос: - Бля не попал!!!
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Римэйк известного анекдота: Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Ну тогда, до свиданья.
Российская анекдотология понесла тяжелую утрату. Вчера, 1 июля, после долгой и тяжелой болезни скоропостижно скончался политической смертью Геннадий Зюганов (он же Зюган, крокодил Гена, дедушка Зюга), являвшийся на протяжении последних десятилетий одним из популярных персонажей анекдотов. После последних выборов Зюган тяжело заболел и начал выпадать из политики. Поговаривали, что он откормил себе харизму и стал политическим импотентом, но соратники, вместе с ним бравшие Зимний и продуктовые пайки в спецраспределителе твердо верили в него... Увы, чуда не произошло - он пал смертью падших. Старый больщевик, взявший Зимний и золото партии (и так и не вернувший их обратно), Зюган навсегда останется в наших сердцах и печенках. Группа Товарищей
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: - Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? - Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу: - Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь. Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене. Выйдя из ванной, графиня спрашивает: - Дорогой, как я тебе? - Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря. Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит: - Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду. Через некоторое время она возвращается и спрашивает: - Ну, че ты про меня скажешь? - А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.