Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему: - Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц. - Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил. - Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира: - Вы выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Да. - И что они говорят?
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
Решили как то Винни с Пятачком зайти к кролику варения, меду на халяву поесть. Зашли, нажрались, начали уходить. Пятачек вышел нормально, а Винни застрял. Кролик с Пятачком начали думать, что же делать. Умный кролик предложил выходи из предложения. - Пятачек, ты вытаскивай его спереди, а я буду сздади толкать. - Хорошо Кролик. Прошло пять минут. Дикий крик Винни-Пуха: "Пятачек! Помоги! Это какой то неправильный кролик!" http://bizkit.flip.ru
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др.. ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др.. ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же побежал за советом к Винни-Пуху. - Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву курили и больше ничего не делали. - Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово книжка, а покурил - почитал. Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он весь такой начитанный и пол книжки за ухом" http://bizkit.flip.ru
Просыпается Хоттабыч с утра, жуткое похмелье, голова болит. Хватается за бороду, щупает и ненаходит не одной волосины. В ужасе хватается за голову, там тоже ничего нету, везде посмотрел, волос нигде нету. Засунул руку в штаны и с облегчением вздохнул. "Уф, хоть на пиво осталось" http://bizkit.flip.ru
Штирлиц проводил Кэт до самого подъезда. Кэт: Штирлиц, давайте встретимся завтра. У роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - Урод действительно был дома.
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
две подруги разговаривают: одна другой -Люсь не знаешь какая завтра погода? - а что такое? - да хотела белье постирать. - а ты по приметам узнай. - а это как? - ну вот натример, когда с утра у мужа член лежит на правую сторону то дождь на целый день затянет, а когда на левую то погода хоть загорай. - Люсь, а если стоит? - И ТЫ В ЭТОТ ПРАЗДНИК СТИРАТЬ БУДЕШЬ???
Сидят два норкамана один другому говорит: - Сколько примерно литеть с 50-го этажа? - -Ну примерно суток пять! - Аты умреш? - -Конечно пять суток без едф без воды!!!
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие нежные, приятные, а у мужчин грубые и неопрятные? - А вы неотвлекайтесь Ватсон, сосите, сосите... http://bizkit.flip.ru
Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого нет... Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а он его свистком: - ПР-ПР-ПР. Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!! И дальше себе поплыл... Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...
Сибирская корона. осталась последняя бутылка. - Одна Цена - Две Цены - Три Цени Один хуй, возьмите балтику? - Один Хуй - Два Хуя - Три Хуя http://bizkit.flip.ru
Летит стая напильников. Подлетают они к двум слонам и спрашивают: - Слоны, где тут Африка? - На Юг летите. Летит вторая стая напильников. Опять подлетают они к двум слонам и спрашивают: - Слоны, где тут Африка? - На Север летите! Улетели напильники. И тут один слон не выдержал и спрашивает у второго: - Слушай, а зачем мы их на север то послали? Там же нет Африки? - А НА ХУЯ В АФРИКЕ СТОЛЬКО НАПИЛЬНИКОВ? http://bizkit.flip.ru
Встречаються как то Филипп Киркоров и еще один пидорас - болтают о том кто кем в детстве стать хотел - киркоров и говорит : - а я в детстве мечтал стать футболистом.... - зачем Филя? - Как представляещь играет наша сборная со сборной допустим Испании - пинаю я в сторону своих ворот - Овчинников как обычно - мяч руками не трогает - он влитает в сетку.... на последних минутах.... счет становиться 1:0 не в нашу пользу.... все Российские болельщики кричат мне: ах ты пидорас..... а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
Платона Лебедева перевели в общую камеру с 20-ю сокамерниками(http://lenta.ru/russia/2004/07/01/lebedev/ - факт) На вопрос, если ли жалобы, Лебедев ответил - Все хорошо, господин начальник, только можно у меня в воскресенье выходной будет? А то три человека в день тяжело обслуживать без отдыха.
Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает своей сестры: - Аня, а мы будем изучать что такое секс. - А ты че еще не знаешь? - Конечно нет. - Так это же позор! - Так роскажи же мне. - Это очень страшная и опасная вещь.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!