Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно. Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление. Скоро меня вызвал командир и спросил: - Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим? Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову: - А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами. Командир очень обрадовался. Он сказал: - У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим? «Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил: - А стекло толстое? - Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир. - Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений… …Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется, движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом - резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов: - День металлургов начинается в воскресенье! - Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают! - Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги! - Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый код и т. д. Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:
Имя - Вася Фамилия - Пупкин И т.д.
Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора: - На сколько ниже будет "урезанная" страховка? - Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно. - Я использовал не свое имя... - Не важно, давайте то, которое использовали. - Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать) - Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. » Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.
Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка среди блондинок города. - При-и-ивет! Ты меня узнал? Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло: - Нет. - А я тебя сразу узнала!!!
Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов… Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о его разговоре с ребе: - Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась кошерной? - С сетью…
Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.
вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/
В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю.... Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло... .... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то есть) мчится в стационар. А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит своя больница. Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога (в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан - внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в фильмах помогает.... За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так: "Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница). Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на что знакомый говорит: - -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!
Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург). И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)
История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед. институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом, погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие). кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает яичко и это видно визуально...... учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел, начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник, положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют ею..... препод ехидно пытается узнать куда....
говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило....... занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное, догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу туго. Автор: Линн.
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще. однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда, извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого цвета, который очень быстро стал темным и грязным. это вместо вступления... в жизнь так сказать. все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6 чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком... а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать, полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то как раз набрызгал. ну нифига не круто. пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином.. взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем. после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них. это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно. подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком. читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров. думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и "готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет! они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся.. хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была такая, что можно было топор фтыкать... одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:). спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат ? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь. протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу. радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10 литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани.. розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно. зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж.. висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя... вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)
Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке: - Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!! - Где ж ты их там видела? - Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.