Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал: - Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации … У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал: - Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался … После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место. - Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала! - Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!? Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.
Я: - Слушаю вас. Она: - Это консерватория? Я: - Нет, это прокуратура. Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? Я: - Да. Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию. Я: - Ну хотите я вам спою?
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
Акт 1. "МУЖИК" На входе имеем: Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде. Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!, тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер. Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" На входе имеем: Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее: 1. "Еб твою мать! Пожар!" 2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!". На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно) На входе имеем: Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража. Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся) На входе имеем: Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина. Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?" "Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то, невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было просто забрать монтажку. А так… На выходе имеем: Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.
Вчера мой друг - проженный ловелас, поведал мне довольно интересную историю; - С женщиной познакомился. Нет, она конечно не монашка, но уж больно религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной захлебнешься, уж поверь мне, я ее захотел, как только увидел. Вот только блин, она по человечески-то разговаривать не может, все какими-то канонами из библии строчит, на какую-то заповедь про любодейство ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком не врубаюсь, но точно понял, что это серьезно. - Так значит вечер прошел впустую? - поинтересовался я. - Да нет, блин, все как положено, дьявол-искуситель как всегда победил!
На работе почти только что: Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой, выведенной на дверь. Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает. - Тань, кто пришел? - Не знаю, я только голову видела... - А по чему еще ты людей узнаешь???
Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.
необходимость внесения изменений обсусолена
Монахини увеличили производитель труда в 40 раз
Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей
каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться
авария будет восстановлена уже сегодня
проведут монтаж противопожарной безопасности
резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению с прошлым годом
повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан
Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя сосисок
обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.
Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством
серьезная авария с человеческими травмами
соль драматизированная
хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно отсталых инвалидов
обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в неотложных, угрожающих жизни состояниях
перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на земле
Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы
Это право покупатель может добиться в любом суде
во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со священнослужителями организовывало молитвенное стояние.
увеличился объем урожая зерновых изделий
были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ
Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах
в связи с употреблением населения
Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей
Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.
Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).
Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...
Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки, естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты, голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ! Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой! Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок городского типа с лаконичным названием Шизино...
Лето, жара, кондиционер не справляеться. Менеджеры тупят под вечер, некоторые тупят конкретно. Доносяться обрывки телефонных разговоров: "Условия оплаты бла, бла, бла... Срок поставки 10 дней" на другом конце трубки немой вопрос материализуеться. "Каких дней? Банковский или календарных?" Менеджер задумчиво листает календарь, и произносит: "если честно, то скорее всего полярных..." В кабинете раздаеться гул аплодисментов.
Входящих на дверях встречала надпись: "Извините пожалуйста, СПИРТА НЕТ!".
Осмотрев уже внутри витрину увидел "Рибячий жир". Перед глазами пронеслись тела невинно убиенных младенцев, но.... Оказывается это рыбий жир, но на украинской мове.
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет пока. Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10 мин.", ниже дописано "Буду через час."
Вечерний час пик. В среднюю дверь толпа вносит двух дискотечного вида девиц, одна из которы продолжая начатый ранее диалог, вещает подружке: - ... он такой наглый, я просто не могу - так и дала бы! А его приятель это вообще жуть - так и дала бы!! Да все они там - так и дала бы!!! Студент первокурсник читающий рядом конспект, не надолго отрываясь от текста: - Девушка, Вас послушать - так Вы бы ВСЕ ДАЛИ!!!
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
скучно и музыка и ночь...жара плавит голову...скучно от толпы вокруг... а шутки - в сторону....и не пойти бы город попроведать? как он там, без меня такой чудной ночью? не заскучал ли в одиночестве толп эспланады и набережной, не устал ли от тишины аллей южного кладбища?.... а варган в кармане дрожит и будит ожидания....утро точно встречу улыбкой на дороге 8-)
работа... работа...проба...аборта...работа...волком бы выгрыз.... предапортизм.....ты...почтенья-нету!............................ греется лето, в сланцы одето, ....где-то....а все, Нету!
Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь... Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились, выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут... Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал, присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним - место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не будут.
Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп, а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги... Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?
Рассказ про ГИБДД. Живу в Екатеринбурге, кто живет там знает какие пробки в будние дни на дорогах города, поэтому часто приходиться задействовать левый ряд ну и другие способы экстремального вождения, есстественно это иногда приводит к вынужденному общению с сотрудниками ГИБДД. Надо платить, причем сразу, не спорить, в итоге все дешевле и быстрее, причем со стороны доблестных сотрудников также получаешь полное взаимопонимание и вежливое отношение к себе, об этом и коротенький эпизод: очередное нарушение, останавливают, подхожу с улыбкой сразу же дежурные фразы: виноват и т. д. где свободная касса, мол тороплюсь давайте быстрее деньги оставлю и поеду... тот сразу же подводит меня к "кассе" стоящей в сторонке машине где находиться его напарник- основной разводящий, и такая акцентированная фраза к нему: Володя... человек очень торопится(мол возьми лавэ быстрее). Действительно сразу же без очереди, напарник освободил машину от предыдущего нарушителя, я сразу сел и вышел из нее, короче на все эти действия после остановки ушло не более одной минуты, так что какой никакой а сервиз у ГИБДД есть. С большим уважением к Свердловским ГАИшникам
СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(: Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список бесконечен... и не нужен. Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет вовремя. Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето: хватит, больше им не нужно-они все переделали! Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)... Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с! Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих (не всех, конечно). И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке! Не очень политкоректно, зато почти в рифму! Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь) старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину. Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст: пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети (родители), пачкая солеными слезами блузку.... Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!
Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе: "Блин мне нужен другой КПК.... С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно... через пару лет поменяю..."
Быть или не быть, вот в чем вопрос! Всю свою историю бьется человек над решением этой проблемы. Как же разрешить эту делему? Каждый должен определить для себя сам, как бы не был труден выбор и как бы не хотелось достичь консенсуса и не обрубать концы, но выбор должен быть однозначен: или то - или другое! Так что же? : - Не быть - сделать свой выбор и совершить всего один поступок (осознанное действие или бездействие), который решит все вопросы и навсегда лишит возможности совершать какие-то ни было поступки (осознанные действия или бездействия) и даст вечную тишину и покой (наверное), но что будет потом? Согласитесь - этот вопрос немного пугает. - Или быть - совершать ряд поступков (осознанных действий или бездействий), образующих каким-либо образом выраженную систему, определяющую некий поведенческий шаблон - одну из нескольких, описанных в психологии, схем поведения личности (социального индивидуума). Это скорее всего (так как для этого и делается) позволит сформировать о Вас то или иное (положительное или отрицательное) мнение в обществе, но не факт, что это поможет решить Ваши внутренние противоречия. Преследуя цель все-таки разрешить внутренний конфликт личности (социального индивидуума) со временем, испытав многое и убедившись в отсутствии других путей, можно придти к решению - не быть. Данное решение может казаться более обдуманным, веским, выстраданным и не имеющим других альтернатив, чем то же решение, принятое сразу после возникновения исходного вопроса (без опыта принятия решения - быть). Теперь встает производный от исходного другой глобальный вопрос: Стоит ли сразу остановить свой выбор на решении не быть, при условии, если все другие решения при любых вариантах приведут к осознанию единственно возможного выбора - не быть? И тогда можно сохранить время, силы, нервы и, главное, не терзаться потом мыслью о потерянном времени и напрасных поступках (осознанных действиях или бездействиях), на которые было затрачено столько усилий, порой во вред здоровью, на пределе личных возможностей, заранее бесполезных. "Зачем я делал это, старался, переживал, жертвовал нервами и здоровьем, рисковал жизнью, при том, что изначально был уверен, что в результате это не преведет меня к желаемому результату". Или же, осознавая правильность, естественность, желаемость и безвариантность выбора не быть, все-таки выбрать быть, понимая, что этот выбор нелеп, глуп, не желателен, да и не достижим впринципе, сверх энерго и времени затратен, рискован, нацелен на обратный результат, но имеет огромный потенциал предоставления неповторимого опыта, дает возможность получения непостижимых никаким иным образом впечатлений, ощущений. Обладая таким жизненым грузом может быть намного легче сделать единственно верный выбор, так как появилось осознание того, что все другие варианты решений не верны и выбор делается без страха ошибки и мыслей о превосходстве альтернативных путей. Но сколько потрачено сил и времени, когда можно было этого избежать! Но неоценимый опыт и чувство отсутствия страха неверного решения! Так каков же ответ!!! Скажите! FinancialMen Кандидат (без пяти минут доктор) нелепых и бестолковых наук (всех, какие есть) Профессор кафедры развития современных направлений бредовых размышлений беспонтовых наук классически тупорылого университета неадекватного изучения заблудившихся в размышлениях технологий вечной глупости Российской академии дебилизма
Есть у меня родственник один, пусть будет (В). Приврать любит, для красного словца, а уж когда выпьет, так на ходу сочиняет. Причем весьма убедительно. Произошло это лет 10 наверное назад. Шли мы из одного населенного сельского пункта в другой. Сколько человек было уже и не вспомнить. (В) беседовал с моим дядькой (Д), царствие ему небесное... Оба были пьяненькие, но не сильно. И вот в один из моментов разговор у них зашел про... кроликов. (В) объяснял (Д) как это выгодно их разводить (все помнят что кролики это не только ценный мех? ;-)). Шкурки, мясо, да почти никаких проблем, травы только накосить и все дела! (Д) внимательно слушал, время от времени кивая головой. (В) распалялся все больше, еще немного и я сам начинаю задумываться - вот чем на самом деле надо заниматься!! Но вовремя вспомнил, что у деда во время частых эпидемий они вымирали как мухи. И тут (В) говорит: - У моего соседа знаешь какие!? Во!! (рыбак, блин!) по 32 килограмма!! (Д) прекращает кивание головой, останавливается. На лице работа мысли... - Погоди... Это что ж, бараны, что-ли!?
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
Дело было в студенческие годы. Мы веселой компанией гуляем по парку. Моей подруге недавно удалили зуб, и она периодически жалуется на боль. - Больно, блин как.. - ??? - Да из моей дырки опять кровь пошла.... ... :-))))) И ведь без всякой задней мысли.)
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.