Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания. Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами «клуба веселых и находчивых». В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания». И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое-как предупредили. Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц». Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.
Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой. Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день? День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога. - Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня бл...ю!
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы! Гитарист: - Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют! Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина. Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет. Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже твоей сковородки!" Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?" В: "Да, попала псина..." (задумчиво так). Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!" В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..." Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос... york
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит, кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться. То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться, что еще минуту назад никакого синяка не было. "Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор выключил. Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился и понюхал, не пахнет ли паленым!"
А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Урок зоологии на открытом воздухе. Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки распространенному мнению о воронах--они санитары города! Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ. Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть. УДАЧИ!
Вернулся злющий, как собака, из гостей, Разбитый, недовольный и усталый - Была там козочка одна всех веселей... Но по (тр)усам текло - а в рот и не попало.
Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков, Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал перебежчик Плахов.
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей этот такой-то, тем смешнее. Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"...... А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова: 1. Фальсификация.. 2. Федеральный работник.. 3. Российская Федерация...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах танцевал до утра.
-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС - Во ты любишь по телефону болтать а еще? - Нууу спортом заниматься - Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я буду покупать у вас план целый год!" - а я и так буду покупать - понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс - Даладно =)
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
Заходит Ющенко на anekdot.ru: - Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.
На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за них.
Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".