Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2004

Общий выпуск

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

03.08.2004, Повторные анекдоты

... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую
фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good
luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он
вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы
передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры
заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский
космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об
этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же
вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу
рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в
бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские -
жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к
Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к
мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты
получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"
www.russiankorea.com/x/rus/index.php

03.08.2004, Повторные анекдоты

В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!

03.08.2004, Повторные анекдоты

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

03.08.2004, Повторные анекдоты

Армянское радио...

- Может ли жена быть другом ?

- Нет. Друзей не ебут.

03.08.2004, Повторные анекдоты

Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос:
"Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче
"Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел
нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл -
вилки. Рыбак в удивлении:
- Мужик, ты че?
- Пошел нахуй!!!

03.08.2004, Повторные анекдоты

Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои
знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают
вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный
старикашка?...

03.08.2004, Повторные анекдоты

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

03.08.2004, Повторные анекдоты

Едет старый дед на запоре, его подрезает иномарка, ну дед в нее
врезается Выходят братки(Б:)Ну говорят дед попал 200 штук баксов;
ДЕД(Д:)Без базара, открывает багажник достает автомат;
(Д:)Стройтесь!
(Б:)Дед мы ведь тебя порвем, НУ КУДА ДЕВАТЬСЯ ПОСТРОИЛИСЬ
(Д:)На перый второй расшитайся и первые еб-ут вторых, а потом на
оборот(взводит ав.) Ну братки куда деваться вы-бли друг друга
(Д:)А теперь съеб-лись
(Б:)Дед му тебя найдем и порвем, МЫ ВЕДЬ БАНДИТЫ!!!
(Д:)КАКИЕ ВЫ ГОВОРИТ БАНДИТЫ - ШАЙКА ПИДОР-СОВ!!!

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Из пресс-релиза ЛДПР:
"Вчера по предложению В. В. Жириновского на должность специалиста ЛДПР
по связам с общественностью и прессой был назначен Ф. Б. Киркоров.
Пресс-конференция по данному вопросу будет проведена в нашем филиале в
г. Ростове."

03.08.2004, Повторные анекдоты

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

03.08.2004, Повторные анекдоты

Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Новости образования. Вчера в городе Соплегорске открылось ПТУ
международных отношений.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Мюллер пришел к Штирлицу и говорит:

- Штирлиц, вы знаете, что Геббельс кроме общефедеральных каналов решил
захватить еще и НТВ?

На лице Штирлица не дрогнул ни один мускул. Это была его идея, но об
этом никто не должен был знать.
5

03.08.2004, Повторные анекдоты

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

03.08.2004, Повторные анекдоты

Купили двое новый мерседес.
Едут, нажимают на все, что нажимается. Довольные. Решились сделать
поворот.
Тот что за рулем говорит:
- Слыш братан, я ща поверну, а ты смотри поворотник работает или нет А
он в ответ высовывается из окна и говорит..... работает, не работает,
работает, не работает
Алишка

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Как называется автотранспортер, загруженный автомобилями "Ока" и
выезжающий с территории Камского завода малолитражных автомобилей?
Ответ: Грузовик с окурками.

Алчи.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Анекдот для программистов.
В России большая часть бизнес транзакций с гос. структурами
заканчивается откатом.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему в машинах, поставляемых в Эсстоооннию, демонтируют
педаль "тормоз"?

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Всю рекламу на ТВ, не заявленную в программе считать спамом. А ТВ
спаммеров наказывать длинным американским рублем.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

За принципиальность, смелость, последовательность и непримиримость
одному известному гражданину России был вручен Орден Борьбы с Розовыми
Сиськами.

(С) Роби.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Ноябрь 2004. Украина. Ночь после второго тура. Просыпается Кучма и
спрашивает:
- На выборах Янукович победил?
- Нет.
- А КТО ЖЕ ТОГДА????

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, почему вы с такой бешеной скоростью по Москве
ездите?

- Да, а вы хоть знаете, сколько в Москве мебельных салонов? Они ведь
буквально каждые пять минут звонят мне со своими проблемами: то на них
наезд, то у них разборка, то к ним СЭС приехала, то пожарные...
3

03.08.2004, Повторные анекдоты

Наш ответ всем тем кто защищает Ароян и обзывает Киркорова!

Сидят на кухне Киркоров и Галкин, кофе пьют, Максим спрашивает:
- а вот скажи Филип, почему у коров сиськи между ног, а у Ароян между
рук?
- Да просто у нее вместо головы, ЖОПА с Пи**ою.

Вот так друзя!

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Пояснение к анекдоту от 1 августа 2004 г.

>В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
>Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
>Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

Именно так. Во времена застоя мы своим юмором разваливали Советский
Союз, а сейчас нам не до юмора - крышуем мебельные салоны, а это дело
серьезное.

КГБ.

03.08.2004, Повторные анекдоты

отец трахает сына;
с-папа, а пидары бывают?
о-нет сынок, это миф!

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

У нас самая большая страна, но при этом далеко не самая густо
населенная. Казалось бы зачем нам еще и Южная Осетия с Абхазией? Обираем
и так небольшую Грузию. Но просто мало кто знает, что Россия - вредная
душа.

03.08.2004, Остальные новые анекдоты

Не надо... Надо... ДА_А, , А...

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется
Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться:
д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко.
© Леонид Коновалов, www.jailbird.ru

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"
1...100 •

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
Рейтинг@Mail.ru