Общий выпуск

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Stewie

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

Мужик загулял, час ночи, два-нет его дома. Жена разъяренная ждет его у
двери со скалкой. В три часа ночи открывается дверь. "Ну что, явился?"-
"Нет, я за гитарой..."

Решили Василий Иванович и Петька в театр сходить. Пришли, места заняли,
и тут Петьке отлить приспичило. Выбежал он из зала в коридор, открыл
первую попавшуюся дверь, видит - горшок посреди комнаты. Ну, значит,
сделал он свое дело, возвращается на свое место, а зал лежит со смеху.
Спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что случилось? Я что то пропустил?
- Петька, когда ты вышел на сцену - зал притих. Когда ты нассал в лампу
Алладина - зал начал смеяться. Но когда из лампы вылез джинн и сказал,
что это не жизнь, а полный пиздец и что он больше за такие деньги не
работает - тут все и легли!

Дядя федор надевает презерватив, рядом кот Матроскин советует:
Неправильно ты, дядя Федор презерватив одеваешь - надо пупырышками
внутрь, так приятней будет.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только
вслепую.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?

К врачу с жалобой на перелом руки обращается молодой человек. Доктор
предлагает для точного диагноза принести мочу на анализ. Молодой человек
удивлен:
- Зачем? По-моему, для определения перелома необходимо сделать
рентген...
- Рентген стоит денег, а по вашей моче я бесплатно произведу анализ.
Молодой человек пошел в туалет, нацедил в баночку, и принес доктору. Тот
посмотрел банку на свет, понюхал, и заявил:
- У вас небольшой вывих.
Молодой человек возмущается:
- Вы просто не хотите тратить на меня время! У меня перелом! Наложите
гипс!
- Хорошо. Если не верите - пойдите, и сделайте рентгеновский снимок.
Молодой человек сделал снимок - действительно вывих. Направляется к
доктору:
- Доктор! Потрясающе! Действительно, у меня вывих.
- А я что говорил! Утром и вечером накладывайте на руку сетку из йода.
Молодой человек пришел домой, и рассказал эту историю жене, находящейся
на третьем месяце беременности. Жена решила обратиться к этому врачу с
консультацией по вопросу беременности.
На другой день жена собрала мочу в банку, поставила ее в коридоре, а
сама пошла краситься. Муж, желая подшутить над женой и доктором,
подрочил в банку, и тщательно размешал.
Жена пришла к врачу. Врач посмотрел банку с мочой на свет, понюхал, и
сказал:
- Поздравляю! Через шесть месяцев у вас родится чудесный малыш.
Признаков паталогий я не наблюдаю. Роды пройдут без осложнений. А мужу
передайте, что если он не перестанет дрочить, то рука у него долго не
заживет.

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

А невротик - это женщина, которая не берет в рот?

Классификации литрболистов:

3-ый юношеский разряд:

1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-ой юношеский разряд

3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-ый юношеский разряд

6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в
сортир не чаще каждого получаса.

КМС (кандидат в мастера спорта)

0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы
взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.

МС (мастер спорта)

0.8л водки + 4 литра пива
закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой
собутыльника
требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.

МСМК (мастер спорта международного класса)

1.2л водки + 5.5 литров пива
закуска: не имеет значения
требования: выжить

Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной
крепостью от 4.5% до 5.8%

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Идет по лесу ослик Иа, видит: на полянке лежит Пятачок в луже крови,
глаза нет, рука оторвана. Ослик Иа встревоженно спрашивает:
- Пятачок! Что случилось?!
- Да поспорил с Винни-Пухом на глаз, что рука не оторвется!

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))

Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя -
ничего!
Лелик.

Встречает Андрей Болконский поручика Ржевского на великосветском балу и
спрашивает: У тебя, что с Наташей Ростовой связь? - Что вы, граф,
две-три палки - это не связь!

Прибегает сын домой к отцу:
- Папа, во дворе ребята поругали старую женщину, а я ничего не сказал. Я
правильно поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом они позвонили звонок и разбежались, а я нет. Я правильно
поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом все высунули свои письки и я бысунул. Оказалось - у меня самая
длинная. Я правильно поступил?
- Нет, сынок, не надо было...
- Но почему, папа?
- Потому что им всем по 5-6 лет, а тебе далеко за 30!

Война. По окопу идет:
- А медсестра в жопу дает! Медсестра в жопу дает! Медсестра в ждопу
дает!
Доходит до последнего и идет обратная цепочка:
- А в рот берет? В рот берет? В рот берет?
- Нет. Нет. Нет.
- Почему? Почему? Почему?
- Голову оторвало, голову оторвало, голову оторвало.

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

Разбился самолет над морем. Выжили трое: пилот, его помощник и
стюардесса. Попали они на необитаемый остров.
Через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю его помощник сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и выкопал стюардессу.

В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая
такая мышка набирает номер:
- Алло!! Это лев??? - пискнула мышка.
- Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев.
- Аб-балдеть.....

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Русские очень любят домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому
с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой.

(c) kudeta.balzer.ru, эсквайр

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

Заметили ли вы, что английское слово "remake" практически стало русским
матерным словом?

Во время матча Нефтчи-ЦСКА на табло горела надпись Neftchi - MOIK 0:0.
Как сообщили после матча работники стадиона - табло было неисправно и не
все буквы горели.
Приводим правильное написание названий команд: Neftchi - POMOIKA.
Приносим свои извинения за ошибку российским болельщикам.

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

Что есть безупречное английское произношение? Это когда Вы сумеете
произнести "I`m coming" и "I`m cumming" так, чтобы была слышна разница.

Есть еще cumin - "тмин".
Вообще, в произношении разницы никакой - из контекста понятно.

Идет по лесу медведь... Видит машина горит, он сел в нее и сгорел.

Что нужно, чтобы заработать денег:
1. Знакомство с минюстном и ИМНС
2. Знакомство с ЮКОС`ом
3. Знакомство с Товарно-Сырьевой биржой.

Китаец Чен так напился, что стал косым.

1. Новая песня группы Blue "Bubblin" - это сокращенное от BUBBLE IN...-:)
2. А на "нормальном русском" это будет - "Во!!!!!!!!! Блинн!!!!!"

Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает:
- Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ?
- А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви.
- Что можешь сказать о Фродо?
- Да это ж детское прозвище Достоевского.
- Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине?
- Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности!
- МК. Говорит о чем-нибудь?
- Еще бы. Мочи Козлов!!!
- Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.

Когда Володя Путин был маленьким, электронная почта еще не была
изобретена. Володя и его друзья протянули между чердаками веревки,
привязали к ним колокольчики, и договорились об условном коде:

1 звонок - идем бить местных олигархов
2 звонка - идем бороться с бедными
3 звонка - идем удваивать ВВП
44 звонка - идем учиться в Центр Американского Английского

Для развития Белоруссии А. Лукашенко требуется:

а) бородку
б) увеличить мощность лысины
в) броневичок

И пиздец.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

"Can`t Get You Out Of My Head" - песня несчастного мужика, который никак
не может снять Кайли Миноуг со своей головки.

© Извращенец

Я придумал новые ругательства на английском:

ABWIK = All bad words I know (Все плохие слова, которые я знаю).
ABWYK = ты знаешь
ABWHK = он
ABWSK = она
ABWWK = мы
ABWTK = они

Их можно комбинировать: ABWIK + ABWYK

и т. д.

И, наконец, самое страшное ругательство: ABW.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба
вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

Публичный дом "Дрова":

$100 - столько девушек, сколько сможете трахнуть!
Уважаемые посетители, просьба принять во внимание, что сумма счета будет
определяться по числу гостей в постели.