Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суслики, они очень внимательные, пугливые и осторожные создания - они высовываются из своих норок, и насторожено оглядывают окрестности: не пролетит ли сверху орел, не проползет ли рядом змея, не пробежит ли мимо какой либо опасный зверь.... а самые внимателные суслики получают бампером по лбу
Рассказ заядлого пейптболиста: Сижу я в засаде, бах... одного снял, бах... другого, тут шарики кончаются, я кисточку к стволу прикрепил и в рукопашную.
Приходит муж домой, ему нужно срочно распилить доску, а пилы то и нет. Тот к жене: - Где пила? Она отвечает: - Я не пила? - Где пила, я спрашиваю, где п-и-л-а????? - У соседа! - Зачем дала? - Я не давала! Муж сердито: - Зачем дала??? - Ну выпила и дала!
Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"
Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку!
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде 1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живете один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? Sela
Советские времена. До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти! Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью. Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как. Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село. Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Представьте картину: После тяжелого рабочего дня салидный мужичек заходит в бар выпить кружечку пива. Мужик садится за стойку и обращается к бармену: - Кружку пива, бармен. Бармен: - Да пожалуйста. После того пока мужичек выпил пиво параллельно ведя интересную приятную беседу с барменом мужик просит счет. Бармен: - Вот пожалуйста ваш счет - 27 рублей. Мужик достает из кошелька названную сумму монетками достоинством по одному рублю и кидает их к бармену за стойку. Бармен стиснув зубы от обиды и унижения набравшись терпения покорно собрал всю мелочь разбросанную по полу. На следующий день после такоко-же тяжелого и напряженного рабочего дня. Тот же салидный мужичек заходит в тот-же бар и опять заказывает кружку пива. Все проходит как и в прошлый раз за исключением приятной беседы с барменом. Наконец мужичек просит счет: - Бармен счет. Бармен призрительно: - 27 рублей. Мужик достает из кошелька палтиник. "Ну все сейчас я ему - уроду отомщу!",-думает про себя бармен. И достает из кассы сдачу 23 рубля монетками по рублю берет и кидает их во все стороны по залу со словами: - Вот ваша сдача! Мужик секунду подумав достает из кошелька 4 рубля, нагло кидает их за стойку на пол и говорит: - А зачем мне сдача? Еще кружку пива. ~TROLL~
Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает: - ну как? - да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов... - а что это такое, донтшуты? - а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и кричат:"Don`t shoot me!".
Пошел мужик на рыбалку поймал золотую рыбку а она отпусти исполну одно твое желание а почему одно да я молодая неумею еще говорит мужик хочу что бы в чечне войны не было рыбка отвечает а это где незнаю давай другое окей зделай мою жену красавицей окей давай фотку смотрит на фотку бббббббббб неси мужик глобус будем Чечню искать
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
У врача: - Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором. Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга. - Потом? - И так в течении месяца, доктор! - Да, но при чем тут я??? - Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy: размножаются ли кyрицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца размножаются пyтем вылyпа кyриц.
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
Утром молодой человек говорит девушке: - Милая, я цверен, что с тебя ваяли Венеру Милоскую... - О, нежели я так прекрасна?!... - Нет.. ты также безрука...
приходит Эстонец к врачу и говорит - - До-кт-ор, я ка-же-тся за-бо-лел, у ме-ня с че-ле-на ка-па-ет. - - Ну что ж голубчик давайте посмотрим. Доктор осматривает пациента и потом спрашивает: - - Милый мой, а давно у вас секс был? - - Да, нет, вс-его три дня на-зад. - - ну так голубчик, все понятно, это вы просто кончаете.
На трибуне Верховной рады Украины социалист: - Уважаемые депутаты, у вас уже все есть, миллионы, недвижимость, машины. Пора подумать и о простых людях... Голос из зала: - Правильно, каждому - душ по 500.
Едет мужик на машине, а женшина ему на переднем сидении минет делает. Мужик расслабился- глаза закрыл и со всего маху врезался в дерево. Женшина вылетела через лобовое стекло, мужик глаза открывает- у него в руках остались ее уши. Он испуганныи из машины выбегает, спрашывает у прохожих: "Вы тут женшину без ушеи не видели?" Они отвечают:" А! это та что с хуем в зубах пробегала?" "не для печати"
Ереван, середина семидесятых годов. Рубик работал на стройке, упал с лесов и разбился на смерть. Карапету, как самому толковому и понятливому было поручено известить о случившемся вдову. Карапет пришел к дому покойного, и стоя во дворе стал звать жену убившегося Рубика. - Сирануш, выходи! Сирануш вышла на балкон и говорит: - Ара, что хочешь? Карапет спашивает: - Слушай, а Рубик где? Сирануш отвечает: - На работе, скоро придет! Карапет показывает Сирануш дулю и говорит: - Ара, хер придет!
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя - Не надо, крестная, у меня есть замечательная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка, вся измученная, ноги враскорячку, и говорит: - Что же ты меня, крестная, не предупредила, что твоя спиралька в 12 часов в тыкву превратится!?!
ПРОСНУЛСЯ КАК ТО РАЗ СТАРИК И ГОВОРИТ БАБКЕ:"СЛЫШЬ Я СЕГОДНЯ СОН ВИДЕЛ, СТОИТ ЕЛКА А НА НЕЙ Х*И ВЕСЯТ, НА ВЕРХУ МОЛОДОЙ ТАКОЙ, КРАСНЫЙ, А ПО НИЖЕ ЧУТЬ ПОХУЖЕ ЕЩЕ НИЖЕ ЕЩЕ ПО ХУЖЕ А ВНИЗУ САМЫЕ ДРЯХЛЫЕ." БАБКА ЕМУ:"НУДА И ТВОЙ В САМОМ НИЗУ!! :))" ОБИДЕЛСЯ СТАРИК. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЕТСЯ И ГОВОРИТ:"СЕГОДНЯ ТОТЖЕ СОН ВИДЕЛ ТОКО ВМЕСТО Х*ЕВ П*ЗДЫ ВИСЕЛИ" БАБКА-НУ МОЯ НАВЕРНО НА ВЕРХУ ВИСЕЛА. ДЕД-НЕТ. БАБКА-НУ ТОДА ЧУТЬ ПО НИЖЕ. ДЕД-НЕА. БАБКА-НУ ТОДА ПОСЕРЕДИНЕ. ДЕД-НЕТ В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!! (KyMaTo3)
Спит Путин с женой. И вдруг такой крик среди ночи. "Ааааа, Людаааа, ааааа". Путина Л вскакивает; "Что, что случилось, Володя что такое?" Путин "Людааа, меня порализовало". Путина Л "Что, как?" Путин "Ааа, не могу повернуться на другой бок". Путина Л "Охранааа сюдааа". Прибегает испуганный охранник. Путина Л "Да я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном. ".
Приходит мужик с работы, заходит на кухню, на столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой... Мужик: 1. Включает свет 2. Снимает покрывало с клетки 3. Открывает холодильник 4. Достает бутылку 5. Наливает 6. Чокается с клеткой 7. Выпивает, закрывает клетку тряпкой, тушит свет и уходит...
.... тоскливый голос из клетки: - ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ...
Акция "17 минут тишины"! Скачай из Сети, или перепеши у друзей фильм "Ночной дозор"! Придумай свои диалоги и саундтрек к "немым" сценам! Опубликуй на кинофорумах ссылки на свой файл.mp3! И тогда (если тебе повезет) ты выиграешь главный приз - поездку в Питер и интервью с самим Гоблином!!
1. (основное). Финансовых проблем для большинства героев не существует (см. "Большая жратва", "Автокатастрофа"). (Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).
2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для "самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом, стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.
3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных) - не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые рядовые граждане (с "творческим" порывом).
4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .
5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а что-то типа "злобного правительства" или "жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.
6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:). И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"
7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы они 400 мм трубы-:)... Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)
8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане, ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия - см. п.7 и п.2.
9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.
10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же человеке (эт как "Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).
11. Happy end практически отсутствует... (как сказал один из очень недалеких: "фильмы с приевшимся unhappyend"ом).
12. Европейские фильмы интересно посмотреть ("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России». За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками, высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке: Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев -суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским душком…, т. е. колоритом было. А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег. К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте мне идею, чтобы верняк. О: - Э-Э-э-э К. Э. : - Какие будут предложения. …. А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали «Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то, очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в помощники можно взять, он много не запросит. К. Э. : - Заметано, делаем… - Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там «Ночной…» О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а? К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!! А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете, не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики оближешь. К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально. О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское национальное блюдо?. К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004…. Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной непомню что», что в рецепте написано? Команда (К): каком таком рецепте!???? …. П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел? К: Э-Э-Э Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал…. Т. Б. : Ну и че там в нем? А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня все записано. П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои фрукты. Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!! А: : а там еще.. …. П. : - приступим, сказал…. П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть… К. : - Ну - э … П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось… К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться сразу… П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного пьяное тесто»… П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как… К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш что удумал…. А: - Не к месту мясо то … П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку не помещало. К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки … П: - Принесите мне яйца, П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай, причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то. К. пипл обожает яйца каждый день хавает П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так заметно, Ты куда его понес, сюда бросай. К: Блин жрать то хочется … П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место: К: Вот принесли… П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его.. П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай. П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо, хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!! Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь А: А-А-А… П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут всякие, а после них… П. : -Так все наверное … чего то не хватает К: Крови бы добавить П. : -: где блин я вам крови возьму,.. П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. » П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто.. П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!! К. : - что забыли?. П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри А. : - Не было там перца… П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери, перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся, нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще… П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как говориться - НЕТ. К. Э: соль и сахар привезли… принимай П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните поставщику, что встали, мало дал, ух засранец. Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте. П. : - да соль ничего. П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не бывает. К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала, П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же копейки стоит, К. Э. : бери что есть П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше. П. :- ну вроде все.. А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там разместить», бабок дали.. П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает, То ему не так. Это не этак. К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь… П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров. К. Э. Тебе видней, ты повар а не я . П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли? К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда. П:-. Давайте не жалейте халява Блин П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению. Спустя 5 мин. К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки. П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом в зал.. Народ уже жрать хочет . П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого.. Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее это история чем анекдот
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →