Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным. Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим. Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов. Михалков: - Многовато что-то за три дня…
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката. (С) Роби
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке? - Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... а если наш, то, скорее всего - идиот.
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию. Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя. Пораженная мать спрашивает: - Дочурка, как ты такого достигла? - Мам, извините меня, я стала проституткой. Когда маму привели в себя, она переспросила: - Еще, еще раз повтори, кем ты стала? - Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы. - Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....
... Но что такое оскорбление с точки зрения закона? Этот термин имеет конкретное определение в законодательстве: оскорбление - это унижение чести и достоинства человека в неприличной форме, что предполагает приписывание некоему конкретному лицу отрицательных характеристик, выраженное в неприличной форме (подонок, сволочь и т. п.). В цитируемой фразе использованы нецензурные слова, которые не приписывают отрицательных характеристик журналистке. (Из интервью профессора института русского языка Российской академии наук Анатолия БАРАНОВА, проводившего по просьбе адвокатов Киркорова лингвистическое исследование высказываний певца на пресс-конференции корреспонденту "Известий" Роману Кириллову.)
Ты, Баран е.. чий!(динамическая текстовая модель констатации факта исполнения супружеских обязанностей) Мне по х. ю (невинная языковая игра) сколько лет ты занимаешься своей е.. ной лингвистикой (субъективная характеристика академической дисциплины в в лексике нижнего регистра) и какие звания тебе навешали разные б.. ди (неформальная лексическая единица жанрово-стилистической системы языка). Понятно одно, за нехилый гонорар ты продал свою жопу (см."Словарь Ожегова"). Так хоть бы принародно не тряс своими мудями (историцизм древ. рус. , точное значение "testiculos"), не позорился бы. Что ты там сказал? Хо-хо? Ху-ху и х. й (ассонансная смежная неточная рифма) тебе в рот и во все места!
В вышеприведенном тексте отрицательных личностных характеристик типа "подонок, сволочь" не наблюдается, оскорбление чести и достоинства (за неимением последних)также не просматривается. Использованные нецензурные слова относящиеся к лексике нижнего регистра или просторечью, используются повсеместно и потому оскорблением не являются. Лука Мудищев
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!
Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует мужику в задницу. Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала. Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит. Жена: - Ну как вечер с друзьями провел, дорогой? Муж:(грустно так отвечает) - Нет у меня больше друзей!
Грузин заходит в магазин и говарит: - Дайте мне позалуста фуражку. Продавщица: - У нас нет фуражки, но магу дать попаху. Грузин: - По пизде себе дай злая женщина.
- Уважаемые зрители! Мы начинаем концерт, в котором примут участие конкурсанты всех туров "Фабрики звезд" и "Народного артиста"! - А можно без блядей и пидарасов? - Можно. Концерт окончен!
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Идут как-то три другана на рыбалку. Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться рекой. Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на берегу. - Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля? - Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул. - Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в рот... - А все с этого и началось...
Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к первому ппопавшемуся человеу: - Меняете стакан анаши на билет с Марса! - Нет.. - А на два стаканаааа?... - Нет! - Ну а на триииииииииииии?... - Да НЕТ ЖЕ!!! - ... Жмотные зеленые человечки!...
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. - Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..
Новый Русский решил отдохнуть от цицилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М): - Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять! Бизнесмен (Б): - Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии... (М) - Сколько? (Б) - Ну 10 миллионов. (М) - Базара нет. (Отсчитывает наличными) (М) - А это чего там много летает? (Б) - Чайки (М) - Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу. (Б) - Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов. (М) - Без базара! (Отсчитывает наликом) (М) - И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше! (Б) - Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте. (М) - Не вопрос. (Отсчитывает) ... Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу). Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать непрошеных птиц. Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит: - Ну разве за деньги такую красоту купишь...
На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядом раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Наркоман звонит в пожарную: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты.... Пожарный не дослушав, бросает трубку. Наркоман опять набирает номер: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... Пожарный опят бросает трубку. Наркоша сного: - Это пожарная? - Да - В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя.... В этом году я посадил грятку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя... - Что тебе от нас-то нужно?(спрашивает пожарный) - Короче, у моего соседа горит дом. Ты своим пацанам скажи, чтобы они свои шланги через мою грядку не тащили!!!
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить салон красоты, ну мода сейчас такая… В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит. Отдыхает. Тут заходит сотрудник салона и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик ему отвечает вставая: - Вот что, Юра, мне уже домой пора идти, я пожалуй потом приду.
Маленькая девочка входит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Красная Шапочка идет по лесу, несет бабушке пирожки. И тут, вот незадача, у нее начались первые месячные. Она испугалась, легла под дерево юбочку подняла, ножки раздвинула. Плачет. Тут пробегает мимо Волк. Она ему кричит: - Дядя Волк, посмотри, что со мной?! Волк подошел, сел, смотрит задумчиво ей между ног. - Ты знаешь, Красная Шапочка, я конечно не врач…, но по-моему тебе кто-то яйца оторвал.
Сидят в кафешке американец, француз и россиянин - распивая первую бутылочку водочки. А:-А вот у нас, самые точные ракеты в мире, через систему ЖПС в спичечный коробок попадают ВО!!! Ф:-А у нас зато женщины самые красивые, любая не откажет ВО!!! Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть парняга, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Распивают вторую бутылочку водочки. А: -Ну вообще-то я конечно преувиличил немного, у ЖПС все таки есть погрешность +/-10 метров Ф:-Я, господа так сказать, тоже не много лиху дал, ну не все прям таки и красавицы 50 на 50 Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужик, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!! Выпили третью А:-Господа, я вас обманул-наши ракеты вообще никуда не попадают. Запустишь, а они гады в космос ВО!!! Ф:-Я если честно признаться, нашими женщинами тоже не доволен, как говориться в семье не без уродин Р: :-А вот у нас в деревне Мурыновке есть мужиииик ик ик. А: Ф: Р:- Зовут Иваном. Вот. А: Ф: Р:-У него на члене тридцать три воробья песни поют и запросто умещаются. А: Ф: Р:- Вот только у крайнего лапка соскальзывает.
Ночь перед сдачей дипломника: сидит студент с крайными глазами, открывает последнюю бутылку пива, а оттуда джин. д. : -Загадывай 3 желания! с. : -Хочу особняк! д. : -Получай. с. : -Хочу тачилу навороченную! д. : -Пожалуйста студент расстегивает штаны ,-А тепер ебацца. джин берет со стола чернильницу и опрокидывает ее на дипломник. - Ебись.
Всиречаются два мужика. Один - другому: - Прикинь, какая жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, зануда, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!"
Приходят пьяного в жопу мужика домой друзья. Позвонили в дверь и смылись. Ну, жена ему открывает, кое-как дотаскивает до постели и давай раздевать. Снимает тусы, глядь-ак у него на Х.. презик. Она ясно охуевает, но сразу находится, аккуратно его снимает и засовывает ему в жопу. Наутро встречаются на кухне. Мужик сидит мрачнее тучи. Ну, жена и давай его грузить, "Что, набухался вчера?"-молчит."Наверно опять с друзьями нарезался?"-Мужик после долгой паузы мрачно изрекает:"НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!"
Очумелые ручки. Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду. Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.
Рассказ пожилого армянина-флейтиста. - Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи. Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
Приходит к немому лучший друг сидит себе в гостьях. Неожиданно жена показывает следущие движения: (1) Жена: трет буханку хлеба о пизду. Муж: наебал тещу (2) и показал пальцем в окно (3), вылел ведро воды на себя (4). (Друг немого о х! ел)...
после гостевания он спрашивает немого - почему ты так жестоко? - это не жестокость - слушай Жена сказала: (1) иди спизди за хлебом А я ей: (2) еб твою мать, (3) водворе как из ведра льет (4)
Бредет лось усталый такой. Бредет рогами ветки разгребает. Вдруг из кустов выскакивает корова с выпучеными глазами и орет ему: - Я корова "Большое Вымя", а ты кто? Лось смотрит на нее так устало и говорит: - А я лось Переводит взгляд себе под хвост - Просто лось :) Димуля
Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко еве вспомните!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Едет новый русский на "шестисотом" мерсе и видит, что у обочины стоит другой "600-й", а его хозяин ( тоже новый русский) сел у лужи и пьет. Первый ему: - Ты чего, братан, наш имидж портишь? Второй: - Имидж - ничто, жажда - все!
Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг слышит из воронки неподалеку голос: - Помоги, браток! - Добей..! Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался оглушительный взрыв... - Спасибо, браток!
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец! Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает, заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен, страус это птица еще та, с ним только успей засовывать! Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно козы не вырываются, сами кайф ловят. А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его, значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться. Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже относится. Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая, чует, что последний раз, да такое вытворяет! Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак, если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в ответе!
В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму: "звезда" - "пизда". Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще: "звезда" - "судьба". den
№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС. ---------------------------------------------------------------- Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто? Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как всегда победило!) FinancialMen
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Путин говорил Маккартни: - Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после отбоя, паскуда!