Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Анекдот из серии про бакинских армян. Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении: - Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш? - Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит. - Айканушик, а если ти хочеш с ним? - Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
Приходит муж домой и начинает ругаться: - Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад! Жена: - Что случилось, дорогой? - Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок. Жена в ужасе: - И что, сибирская язва? Муж: - Нет, триппер... winrate.net
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" winrate.net
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. winrate.net
Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!
............... выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним говорящая река..........."
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?" www.xaxaxa.ru
Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают. Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час отстали. Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет часов. Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и говорит: А нахуй нам зимой вентилятор
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На третий день украинские пограничники звонят молдавским: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно выбраться не может...
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Украина декабрь 2004г. Администарция президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал пленку и включил диктофон: - господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю. - бери - ой! ну это же не интерьвью! - бери-бери!
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
Из серии "Игры Господ Офицеров" №3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол, веревка, голая баба. Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки. Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: "К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания. Новый русский отвечает: - Нафиг мне три, мне одно. Рыбка: - Валяй. Новый русский: - Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер только один. Пусть у меня будет двадцать херов. Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить. Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво: - Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами прикрепить
Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим голосом : - Ни фига себе чихнула!
"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск) ... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас - набор бессмысленных фраз. ... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру - один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым! Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков в редакции газеты "Жизнь". Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
Был у Винни Пуха диктофон, а Пятачок взял его погонять. Через некоторое время Пятачок не появляется. Винни забеспокоился, пошел искать Пятачка. Идет он и видит-лежит Пятачок с разорванным рылом, а рядом лежит диктофон. Винни перемотал и слушает: - Снежный человек, можно я возьму у тебя интервью? - Можно! - Это же не интервью! - БЕРИ Я СКАЗАЛ!
У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов. Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем неплохо. И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы рассмотреть ее поближе. Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с ударением на о.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. www.xaxaxa.ru
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым голосом: - Клиторооооов, к доскееееее!!! С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не соблюдая правил дорожного движения. Училка: - На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где положено. - Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная. - Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые? Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом: - Я не мааагууу! Училка: - Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где надо!! Колюня уже в истерическом припадке: - Я не мааагууууууууу!! Училка: - Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь ставить загогулины или нет??? Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях: - Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!! Училка: Не можешь-садись-два! Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту. Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар: - Урина Панталоновна, разрешите обратиться? Училка: - Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок. Санитар виновато: - Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной. Училка: - Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала. Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому вечным двоечником!!!
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.