Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты `Нью-Йорк Таймс`. Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - `Мальборо`. - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на экзамене валить. Заходит студент (С) У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Окно открою У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус когда вы откроете окно. Завалил. Второго, третьего тоже. Заходит студентка. У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Кофточку сниму У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко... С- Ладно, юбку сниму У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног пациента, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист…
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
Идет мужик по Одессе. Смотрит -лавочка, а в витрине выставленны огромные часы. Мужик заходит в лавочку, звенит колокольчик, выходит хозяин : - Ще Ви хотели, молодой человек? - Я бы хотел таки поремонтировать мои часы! - Извините, но Я не ремонтирую таки часы ! - Простите, но ще же Ви таки здесь делаете ? - Я делаю обрезание. - Простите. Но у Вас в витрине выставленны часы. - Молодой человек, а ще ви хотите чтобы Я туда поставил
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза!!! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают: - А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали. - А я сам пришел. - А у нас никого нет. - А мне и никого не надо. - А чего пришел? - А унитаз проверить. - А с ним все в порядке. - А вот и замечательно! Мне только по нужде.
Роддом. Мужик ждет под дверью. Выходит медсестра: - Поздравляю, у вас - мальчик! Мужик довольный, медсестра уходит, через минуту возвращается: - Поздравляю, у вас - двойня!!! Ушла. Опять возвращается: - У вас тройня!!!!!..... - Четверо!!!.... - Пятеро!!!!!!!! Мужик врывается в комнату, а там кругом кровь, крики, визги, сотни новорожденных детей и врач в запаре мечется по операционной: - Выключите свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Один грузин начал полнеть. Пошел к врачу. Тот осмотрел и решил пошутить: - Вы беременны. Идет грузин по своей улице грустный домой. В одном доме открывается окно, высовывается сосед: - Эй, Гоги, пачэму такой нэвэселий? Захады в ачко паиграем! - Хватыт! Даыгрались…
Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи. Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только "Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется следствие.
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
Ограбили мужика. К нему приходит следователь и просит подробно рассказать как все произошло. Мужик рассказывает: - Ну, ззначит, ппроснулся я утром, ввстал и нначал гготовить яичницу. Пправой ррукой ддержу ссковороду, а ллевая ссвободная и я ей подподдрачиваю. Ппотом я ппошел ссмотреть ттелевизор. У мменя ббыли ссвободны обе рруки и я ими подподдрачивал. Ввдруг рраздался ззвонок. Я ввзял кключи в ллевую рруку и ппошел открывать ддверь, а пправой - подподдрачиваю. Открыл ддверь и пполучил удар по гголове, а ппотом нне ппомню, подподдрачивал я или нет.
В ответ на сериал "все мужики сво..." Москве начались съемки нового сериала: "Все бабы ду..." В главных ролях: В Жириновский, В. Сердючка и... допиши САМ!
В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический проспект, станция метро Нудистская...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал взрывать дома. - Когда я стану большим, думал Володя, я взорву дома в Москве и Волгодонске. А в Рязани... в Рязани я проведу учения.
Один маленький, капризный грузинский мальчик Ссакашвилли очень любил леденцы. Два его дяди все время кормили его леденцами на палочках. Один раз мальчик захотел О-О-ЧИНЬ БА-А-ЛЬШОЙ леденец и начал кричать и дрыгать ножками. Дядя Гоги (Джордж) погладил его, вздохнул и говорит: - Ну, прости, нет у меня сейчас денег. Вот если приеду к тебе во второй раз, куплю тебе леденец. Дядя Виви (Вова) стоял рядом. Он был строгий дядя. Он погрозил мальчику пальчиком и сказал: "Не кричи, слуший, не дрыгай ножками, а то описаешься и такие красивые розочки на пеленке станут желтенькими." Но мальчик не послушался дядю и описался. И пожелтели розочки, хотя пеленочка все же высохла. Хорошо, что описался. Так выпьем же за то, чтобы такие капризные мальчики почаще ходили "по-маленькому" и пореже "по-большому"!