Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить. RiskMaker
1-го сентября первокласника собирают в школу. Бабука - "Девочек не обижай, за косички не дергай" Дедушка - "В обиду себя не давай" Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?" Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге" Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну - "Видел?" Сын восхищенно - "Видел!" Папа - "Так вот запомни сын. Таких ебут только отличники!"
Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок, насиловать будешь, да? Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было! Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит. – Ты чего? Утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут: – Поплыли с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет. – Полетели с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Утонул мужик. На небе встречается с Богом, спрашивает: – Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты… – А кто тебе посылал лодку, вертолет? www.nikvel.ru
Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает:- У меня больше нет друзей.
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-
Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая, блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее... К ней подходят и говорят: - Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?! - Понимаете, ну П О В Е З Л О...
Интеллигент XIX века - До синевы выбрит, слегка пьян, кругозор от Баха до Фейербаха. Интеллигент XX века - Слегка выбрит, до синевы пьян, кругозор от Эдиты Пьехи до иди ты на х...
в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь
У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист спросил: - Скажите, в чем секрет Ваших побед? Та ответила. Переводчик перевел: - У меня жопа-то больше. А на самом деле она сказала: - У меня ж опыта больше.
Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью... Но у него не стоит. Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в необходимое состояние. Но ничего не помогает. Он: - милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз... Проходит пол-часа. - ну еще чуть чуть Она ему: - любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше! Он: - ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???
Дедушка подходит ко внучке и говорит: - Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот? - Нет - Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке? - Целый рот спермы? - Правильно! И шоколадка!
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: - Петровна! У тебя дача есть? - Есть. - А знаешь что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? - Как это? - Ну вот смотри статья - за ДАЧУ ложных показаний... RiskMaker
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую позавчера Жопа недоела? :D
Один мужик другому: - эээ... не доверяю я женщинам! - а че так? - да как можно доверять существам, которые несколько дней в месяц истекают кровью, а потом не дохнут?
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)
Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:
- Е%ля академическая - Е%ля на байдарках и каноэ - Парная е%ля - Е%ля "восьмерка без рулевого" - Е%ля "восьмерка с рулевым" - Е%ной слалом
В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):
- Вчера наши е%ли лучше всех - Е%ля это наш традиционный вид спорта - Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех - На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил - После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом небе от счастья - Сборная по е%ле сделала свое дело
Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью: (Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей? (Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле в 7 лет (К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле? (С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли. (К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех... (С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах. Поэтому я е%у мощенее всех. (К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей? (С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается) (К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там добиться успеха? (С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад", то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма. (К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по бурной воде где-нибудь на природе? (С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь десять минут, надо тренироваться годами.
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ
-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак. - Ась, Ответствовал Еремей. - Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить не разрешають? Да, вот.. Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним медленно, но неотвратимо подошли две серых тени. - Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда проедемте...
Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно забавно:
Пидарас разбушевался Пидарас наносит ответный удар Пидарас в тылу врага Ко мне, пидарас! Пидарас-2 Два пидараса Пидарас-паук Кофе и пидарасы Я, пидарас 72 пидараса Хороший, плохой, пидарас Пидарасы Карибского моря Охотник на пидарасов Пидарас в железной маске Убить пидараса Убить пидараса-2 Запах пидараса И пришел пидарас Пидарас навсегда Форрест Пидарас Пидарас по американски Пидарас есть пидарас Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар Ночной пидарас Дневной пидарас Сумеречный пидарас Пароль "пидарас" Искусственный пидарас Гарри поттер и пидарас Чего хотят пидарасы Властелин пидарасов Пидарасы чарли Дети пидарасов Багровые пидарасы Пидарасы в черном Пидарское чтиво Бешенные пидарасы Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...
Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не больше...
Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя. Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул: - Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.
- Да! - Алло! - Да! - Это телефон АТС? - Слушай, тебе что надо? - За телефон заплатить. - Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять! - У меня же идет пеня. - Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ! - Мне надо заплатить поскорее. - Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку вытащит!
Ты посрал?
- Да? - Алло! - Ты посрал? - Да. - С кровью и с гноем, сифилис? - Да. - Да? - Да. - А у матери СПИД, да? - А телефон-то можно узнать? - Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись, проклятый змеина! - Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.
Проклятый
- Да! - Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите... - Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а? - Ну дайте мне пожалуйста... - Гной! Отсоси у матери жопу! - Долг!... - Вот тебе она и скажет - За телефон долги... - Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят, анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб тебе башку перековыряло. Набок.
Ох и понесешь ты кару!
- Да. - Але, это АТС? - Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь! - Какую? - Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а? - Я на АТС звоню. - Не стыдно тебе?! - Я на АТС... - Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят! - Так это АТС или нет? - ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка. Она: - Ты что, не можешь его купить здесь? Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.