Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! (С) Роби
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, как лобзик. RiskMaker
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
Опрос общественного мнения. - Ваше отношение к олимпийским играм в Афинах? - Видите ли, я предпочитаю проводить досуг, в первую очередь, с пользой для своего духовного усовершенствования. Поэтому к олимпийским играм я отношусь... Да мне на них насрать!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.
А. Лукашенко поставил задачу белорусским олимпийцам завоевать а Афинах 25 медалей. Отвечая на отеческую заботу, спортсмены встречным планом приняли повышенные социалистические обязательства: привезти в подарок к 50-летию президента 50 олимпийских медалей, утереть нос заклятым друзьям из России и показать всему миру, где находится самая спортивная держава.
Руководство российской олимпийской команды поставило спортсменов в известность, что в случае победы они сразу смогут обратиться в Госдеп США за иммигрантской визой в категории "выдающийся спортсмен".
Дисквалифицированы марафонцы Египта, от передозировки допинга превратившиеся в верблюдов. Впрочем, спортсмены на это наплевали и караваном ломанулись домой.
Ошибка греческой сборной - не включили в состав олимпийской команды президентшу организационного комитета Игр-2004 Иоанну Ангелопулос-Даскалаки. Какая женщина, вах! - да в спортивных единоборствах она бы порвала всех! А вот российская сборная допустила при комплектовании сразу две ошибки: не включили победительницу Уимблдона Марию Шарапову, она бы всех разорвала в теннисе. Также не включили сильнейшего дзюдоиста России Владимира Путина - он быстро бы уложил всех соперников. На нары, в «Матросскую тишину».
Команда Ирака - единственная на Олимпиаде выступает без охраны. Спортсмены этой команды - морпехи США вырезали свою охрану в первые же полчаса на греческой земле.. Friend-fire, мля (дружественный огонь).
Олимпийцам Израиля предоставлены кошерные копья, диски, ядра и шесты для прыжков. Соперники израильских боксеров будут выступать в кошерных трусах и перчатках. А израильские пловцы будут плыть только по кошерным дорожкам.
Как известно, для охраны Олимпиады от террористов приняты беспрецедентные меры безопасности: тысячи полицейских, вертолеты, запрет полетов... Грохнули на это миллиард двести миллионов долларов... Казззлы! Всего-то ничего надо было выслать террористов за 101-й километр от центра Москвы - и вся недолга тысяч за триста рублей.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!