Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в каких-либо соревнованиях проигрывает наша сборная, я всегда сокрушаюсь и считаю, что все это потому, что мало привлекают армию. Аргумент? Да пожалуйста. Соревнования по лыжному забегу на десять километров, на кубок района, собрали всю элиту этого вида спорта. Каждое предприятие и учебное заведение посчитало своим долгом выставить команду. Не обошло это стороной и армейский гарнизон, приславший взвод лучших солдат. Участники ехидно посматривали на воинов в длинных шинелях с мощными двухкилограммовыми палками, и лыжами под названием «Уссурийские». Изяществом эти лыжи не блистали и вряд ли могли бы составить конкуренцию, «Быстрицам», «Удмуртии» и другим наиболее популярным в то время моделям, но у них было другое преимущество … Старт, решено было начать со стадиона районного назначения, который тоже имел свою особенность, а именно, приличную площадь, могущую вместить несколько сотен человек и очень узкий выход на остальное жизненное пространство. Народ, резко и активно стартанувший, втиснувшись в узкую горловину застопорился, в это время его и нагнал взвод солдат. Четко, подчиняясь командам молодого лейтенанта: - «раз-два, раз-два», и не обращая никакого внимания на производимый треск, взвод прошел через народ, аки нож сквозь сало, и первым выскочил на лыжню. Как первым ушел, так первым и пришел, все под ту же команду. Так как даже те, кто смогли все же уберечь свои лыжи при начале забега, обходить их на узкой лыжне не рискнули. Ну, а те, кому повезло немного меньше, радовались тому, что под «уссурийские» попали только их лыжи, а не они сами. Армию надо привлекать - армию!!!
В школе девочке моей, припевочке задали сочинение на тему всем известного произведения "Герасим и Муму". И вот что мой ребенок написал:
Сочинение Герасим не выдуманный герой, он поностоящему был глухим, слепым и немым. Герасим был добрым но к сожалению глухим, немым и слепым. относился он к барыне а к дворне добро и не смел обижать ни кого. Он очень любил Татьяну и очень хотел сней по чаще видится, он кней относился очень доброжелательно. Но самая любимая у него была Муму. он ее очень любил, заботился как особственном ребенке. она Герасима тоже очень любила. Но было бы все хорошо если бы Муму не лаяла и не беспокоила барыню, то она была жива и здорова, но так как Муму лаяла барыня приказала чтоб ее утопили чтоб, она больше не лаяла.... Вот такое вот прочтение истории.
Прочитал, что Ксюша Собчак открыла персональный сайт. Захотелось найти, зайти, почитать. В Яндексе с ключевыми словами "ксения собчак персональный сайт" открылось на первой странице такое:
девушка с сигаретой юнные девушки девушки для отдыха персональные сайты девушек как развести девушку на анал голые и красивые девушки знакомства ксения собчак не поделили мужчину мертвые девушки
италия мужчины порно маленьких девочек бесплатно свинг в калининграде порно фото ксении собчак знакомство на oru лизать ее писю скачать порно заставки
молодые проститутки девушка избила ксения собчак шлюха drawing incest инцест мать и сын распутные девки секс с дочерью блядские суки девочки пензы самые голые девушки оральный секс знаменитостей сайты с лолитами порно видеоприколы
цены на проституток в москве учительница с большими сиськами интим байнет fetish hotel просмотр порно видео ксения собчак воры и проститутки
smells like teen spirit порно обои для компьютера ксения собчак воры и проститутки порно wmv индивидуалки в питере самые красивые шлюхи
для саун деское порно анальный секс с мамой фотки влагалища голая ксения собчак порно архив rar бесконтактный массаж секс кино retro sex raping
.. Недели полторы назад "срезали" у меня бумажник со Сберовской картой внутри - Виза Классик рублевая, но ПИНа там точно не было написано. На карте было какое-то небольшое кол-во "усохших", но ведь было.. Теперь вот выдают новую Визу на тот же счет. Проверяем - на счете "0.00р.". Ну кто бы сомневался, -скажите Вы. Ну да ладно, я сам виноват что тут живу, сам понимаю.. Просто та девочка, которая в сберовском отделении "топтала батоны" при выдаче новый Визы, все это время радостно припевала вполуслух:- "Потеряли, потеряли.."
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
Лето... Море... Одесса... Гости из России... Селим гостей на дачу... Хозяин дачи открывает дверь в комнату: - В этой комнате вы и будете жить... Дверь заклинило: - Одну минутку... Берет ломик: - Только мой дедушка умеет ее открывать... Усилие на лом, дверь открывается: - А он уже умер...
Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen, ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3 августа сего года. Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает… Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » - отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно… Идите, куда шли…»: о( Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро «Нагатинская»!
А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу? Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот (о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот шустрый ментовской гонококк запрыгнул?
Жена пошла в отпуск, собралась ехать к маме в другой город на автобусе. Я же остаюсь один - работать; по причине середины недели везу ее лишь до автовокзала. Итак, раннее утро, едем на машине, слушаем радио. Передают астрологический прогноз: "сегодня среда, 4 августа, ТЕЛЬЦЫ (это я) - можно заняться личной жизнью"... Очень своевременный прогноз, жене понравилось. Но это еще не финиш. Проводил, еду от автовокзала на работу, слушаю уже другое радио. Снова астрологический прогноз: "ТЕЛЬЦЫ - вас ожидает новая любовь". Вот и не знаю, то ли это руководство к действию, то ли просто судьба...
(Гарри Поттер). Каждый год в марте профессор Мак-Гонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то дело было так
Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке. Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее. Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири
04.08.04 | Работа для: Президент., от 35 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На постоянную работу Президентом Украины ТРЕБУЕТСЯ честный, грамотный, малопьющий, не ругающийся матом, порядочный человек. Работа в основном в офисе на ул. Банковой. Возможны командировки, в т.ч. заграничные. З/п достойная. Соц. пакет: автомобиль, охрана, страховка, мед. обслуживание. Кандидатуры Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко рассматриваются в первую очередь. Януковича не предлагать. URL: http://www.cvk.gov.ua Контактное лицо: Сергей Васильевич.
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
С форума газеты "Ведомости" "... Мой совет господину Саакашвили быть внимательнее при посещении туалета: там его может встретить г-н Путин..." автор: Koshka процитировал ЧК
Одна студентка пединститута у которой нет учеников, жалуется другой, которая успешно репетиторствует: - Сколько объявлений развесила - никто не звонит! - А ты что в объявлении написала? - Даю уроки английского ученикам средней школы, помогаю готовить домашние задания, исправляю произношение... - Чтобы звонили - пиши короче: "Даю!" ..............
17 часов вечера. Вышел на крылечко офиса на перекур. В здании находятся 2 фирмы. Стою значится курю под окошком того предприятия, в котором я не работаю. Читаю договор. Звонить телефон. Долго звонит, настойчиво. Я отвлекаясь на звонок начинаю потихоньку читать впустую, неулавливая смысл написаного. Немного поворачиваю голову к окну, но глаза не отрывая от текста кричу: "Возьмите кто-то трубку!". Потом "возвращаюсь на землю". Смотрю в окно. Оттуда недоуменные взгляды на меня типа "Ты кто такой?!". Извиняюсь. Бросаю сигарету. Иду делать кофе. Пора наверное ехать домой уже. :-/
Я всегда говорил, что среди русских попадаются честные, порядочные и умные. А среди евреев иногда иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. Нет, ну почему меня считают русофобом!?
Вчера проходил мимо ларька, торгующего всякими газетами и журналами. Совершенно случайно обратил внимание на журнал с названием "9 месяцев". На обложке такая симпатичная молодая ЖЕНЩИНА (а как ее еще назвать в таком положении?), и, конечно же, анонсы тем, предлагаемых читателям. Но самое интересное в том, что одна из них была написана так: "РОДОВЫЕ БОЛИ: ПОМОГИ СЕБЕ САМ!" Я не понял, у нас что, уже мужики рожать научились????
Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит какой-то дедок.
- Это мелкооптовая база? - Нет. Это ****энерго (называю). - А номер телефона у Вас *****? - Да. - Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар? - Дык, не база это! - Как не база? Телефон же этот! (называет). - Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС. - ааа... ну извините...
через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький, колоритный такой голос у деда!).
- Але! Это фирма ****энерго? (называет). - Да. - А у нас электричества дома нет! Почему?! - Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю) - Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы? - ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09". - А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...
да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог. чесслово, или смеяться, или плакать..
Навеяно "ящиком", но я четко помню, как в Белорецке, у друга моего на даче, было почти тоже самое. Одна "Оксанка" (любой "МИТіК" называет более менее понравившуюся дефку "Оксанка", и кричит об этом!), нюхая кокс через стобачевую баксу, навеяла интерпритацию выражения про две беды на Руси. Не только дураки и дороги, но еще ДУРОЧКИ И ДОРОЖКИ!!!
К вчерашней истории № 4, относительно сравнительной тишины в Америке и в Германии. Сами мы не тамошние, а вовсе даже из Израиля. И вот действительная история. В конце 2001 года (он же - начало последней палестинской "интифады") моей приятельнице, которая проживает в городе-герое Хевроне, позвонили и весьма не к месту спросили, "Что слышно?" Она просто высунула руку с телефонной трубкой из окна... А надо сказать, что в то время там по ночам заснуть было трудно: стреляли из всех видов оружия (дети, что особенно трогательно, быстро научились их на слух различать), а в конце, когда, видимо, обеим сторонам уже очень хотелось спать, жахали пару раз из боевых вертолетов, и все затихало...
Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :) Удалось их обмануть! :) :) :)
Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и заявляет даме в окошечке:
- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!
8 - [ ~ ]
Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и остаюсь стоять с раскрытым ртом... Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то здоров?!!
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Америка, мля... И даже поэтесса вынуждена заниматься бизнесом - стихами на заказ, регулярно помещая в еженедельной русской газете примерно такое объявление:
Случился сын... Уходит в замуж дочь.. Скончалась мать жены... И Вы непрочь Блеснуть на торжестве изячным слогом. Но рифма, блять, опять уперлась рогом... Я помогу решить проблему Вашу! Недорого. Звоните мне. Дуняша.
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит, кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться. То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться, что еще минуту назад никакого синяка не было. "Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор выключил. Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился и понюхал, не пахнет ли паленым!"
А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.
Дело в том, что в русском языке мы оглушаем звонкие согласные на конце слова, (ну например столво "столб" мы произносим похоже на "столП" итд) а вот в английском согласные на конце не оглушаются....
Так вот... прогуливается как-то моя мама по мелководью на многолюдном пляже в штате Нью-Йорк и тут откуда ни возьмись из под какого-то камушка выполз маленький крабик и ущипни маму за ногу. Мама конечно же испугалась и заорала на весь штат "Краб, краб, краб"!!!!! Что услышали сотни офигевших американцев? Правильно - "Crap, crap, crap!!!" а это на английском языке означает ни что иное как "сранье" (извините за выражение и не за столом будет сказано).
-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС - Во ты любишь по телефону болтать а еще? - Нууу спортом заниматься - Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я буду покупать у вас план целый год!" - а я и так буду покупать - понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс - Даладно =)
Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога. - Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня бл...ю!
Найдено на страницах Живого Журнала (). Судя по всему рассказывать это нужно шепотом, чтобы у окружающих захватывало дыхание от зависти. "Сегодня я побывал на "Секретной Майкрософт Вечеринка". Ну не смейтесь - это была действительно секретная вечеринка. Только по приглашениям предназначенным для избранных майкрософтовцев и сливочайших сливок элиты хакерского сообщества. На этих приглашениях было написано "предьявляющий сие приглашен" и номер телефона (800), по которому нужно узнать место и подробности. Когда я позвонил, то автомат продиктовал название некой точки в неком известном отеле, где нужно было найти подсказки со словами. После долгих поисков, эти знаки вывели меня из здания и я оказался на остановке, где нас уже ждал автобус. Вы показываете приглашение и тогда можно зайти в автобус, где такие же как и я не знали куда нас всех везут. Нас вывезли за город. И после 40-минутной поездки, автобус наконец привез нас на какой-то пустырь, с красивой панорамой ночного Лас Вегаса. В центре был раскинут павильон с закусками, напитками, музыками. Звучит загадочно, но.... я там был."
коммент: "Я рад что тебе нравится, бесполезная, долгая и нудная работа. давай я тебе оставлю кучу подсказок, которые тебя приведут к незабываемой работе, а именно стрижка моего газона."
Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков, Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал перебежчик Плахов.
Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой. Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день? День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
Хочу поделиться с вами забавным фактом из истории спорта, которые я прочитал в газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
"... сменить страну в греко-римской борьбе не представляет большой проблемы. Так, в финале весовой категории до 84 кг чемпионата мира сошлись... швед Абрахамян и израильтянин Зизиашвили. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, где родились Абрахамян и Зизиашвили. ... Так что,... не удивляйтесь, увидев на пьедестале почета в какой-нибудь весовой категории "новозеландца" Манукяна или "аргентинца" Беришвили. Источник - статья Сергея Бутова
Вернулся злющий, как собака, из гостей, Разбитый, недовольный и усталый - Была там козочка одна всех веселей... Но по (тр)усам текло - а в рот и не попало.
Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания. Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами «клуба веселых и находчивых». В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания». И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое-как предупредили. Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц». Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.
... Для этого на подъездах к Капитолию установлены полицейские контрольно-пропускные пункты, передает Reuters. Кроме того, полицейские, обеспечивающие охрану зданий на Капитолийском холме, переведены на ШЕСТИЧАСОВУЮ НЕДЕЛЮ и 12-часовой рабочий день...
Интересно, это как? Вышел один раз в неделю на 12 часов, следующую неделю отдыхаешь. И т. д. Нехилая работенка. :)))
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах танцевал до утра.
Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина. Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет. Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже твоей сковородки!" Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?" В: "Да, попала псина..." (задумчиво так). Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!" В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..." Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос... york
Есть у нас на работе человек, влюбленный в мотоциклы. Любит он их. Кататься там, обсуждать. И решили мы ему подарить на именины модельку его настоящего мотоцикла. Звоню в мотосалон очень известной фирмы. Диалог с продавцом:
- Здравствуйте, у вас есть сувениры в виде мотоциклов? - Нет, у нас есть мотоциклы в виде сувениров!
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
И еще один забавный факт из истории спорта, которые я прочитал в той же газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
Речь в статье Елены Вайцеховской шла о применении допинга. Цитата. "...12 лет спустя в Сеуле посвязенные сопровождали понимающим хихиканьем скоропозтижный отъезд из Олимпийской деревни почти всей болгарской сборной по тяжелой атлетике: гениальный по замыслу план - закачивать в мочевой пузырь спортсмена стерильную мочу в ближайшей туалетной кабинке, прежде чем отправить его на контроль, - был сорван самым примитивным образом: в нужный момент кабинки оказались занятыми. Причем не случайно: соперники оказались не менее пройдошливыми и болгарский план просчитали"
Представляю себе удивление болгарской команды, пытающихся попасть хотя бы в одну туалетную кабинку.
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
Пару лет назад, будучи на 5 курсе московского вуза, узнаю, что надо явиться на военную кафедру для отбора кандидатов на призыв. Грустно. Шли учиться, чтоб не думать об этой самой армии, а тут нате... Оказывается в течение всех 5 лет нашего обучения призыв в нашем вузе не организовывался, а вот именно на наш выпуск, опираясь на какой-то бородатый указ наш президент распорядился. Делать нечего, являюсь. И еще несколько десятков потенциальных жертв. Прибыл военком того комиссариата, при котором мы состояли на время учебы, майор, ответственный за призыв офицерского состава, и какая-то тетенька, которая раздавала какие-то там бумажки. Надо отметить, что вуз экономический, соответственно и военная специальность была - финансист воинской части. Поездили нам по ушам, поразводили руками и тут (типа в заключение) слово берет военком: "Парни, я прекрасно понимаю, что вы шли учиться, чтоб не служить, но в контракте есть оговорка, что если будет необходимость, то придется... и т. д. в том же духе. Апофеозом были пара его фраз. 1) не очень смешная. "Вы не расстраивайтесь, приобретете 2 года опыта работы по вашей специальности." (стоит отметить, что бух. учет и вообще фин. работа в воинск. частях ПОЛНОСТЬЮ отличается от такой же работы в коммерческих структурах. И соответственно этот опыт потом никому и ни за каким будет не нужен). Мы грустно улыбаемся. 2) "Ладно, парни, я прекрасно понимаю ваше настроение. У меня у самого... ДОЧЬ вашего возраста." Тут несколько десятков глоток его просто оборжали.
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы! Гитарист: - Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют! Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.
Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 стране мира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи - полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогих материалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительным барышням нравится.
Но есть особенности.
Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился. Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако! Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400 долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!
Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тут выясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать, ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего. Да-с, мил человек, ничего - совсем.
Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большая коробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежу держать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже 14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать же одежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешь оттудова сумму.
А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вам рады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки для шкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать? Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот и половой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол, вам бумагу со всеми загогулинами.
Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда, интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другом месте выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте, мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, и ничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020 копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400 руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!
А начинали, помнится, с 11999 руб.
Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
Если кто не знает кто такие толкинисты, объясню: это субъекты начитавшиеся Толкина, сапковского и проч. фэнтези и решившие пожить в той эпохи. Хочу сразу разъяснить для людей нервных - это не придурки с деревянными мечами обмотанными n раз истертой нафиг изолентой. Все серьезней. НАСТОЯЩАЯ броня, шлема из СТАЛИ, ЦельноКОВАННЫЕ, а не из старого бабушкиного ведра. Плюс всевозможные плащи, туники, балахоны... И мечи... из дюралита(справка - по виду как стальные, это такой модный срлав из аллюминия). Это ПРЕДистория. Я отношусь к этой гвардии, но по совместительству есче и мотоциклист. Поехал как-то к другу - одолжил ему шлем, кольчугу, плащ и пару клинков. Возвращаюсь домой - одел все это счастье на себя - и зарулил по дороге в РОК-АРСЕНАЛ. Купил, непомню кажтся струны для гитары, но это неважно, вышел на улицу и чувствую... ПИВА ХОЧУ... да... Почему бы и не... подошел, купил Сибирскую корону, выпил, потрепался есче с народом около входа... Но у пива есть один недостаток - оно быстро подходит к концу :)))))))) и я не чувствую ЗАПАДЛА пошел к туалету за углом(кто был в Арсенале - знает) выхожу и WC и вижу - на моем ИЖе какойто чудик, завелся с кик-старта, и посакал... Маленькое лирическое отступление - на моем агрегате, пока не встален ключ и не повернут на пол-оборота, БЕНЗОНАСОС НЕ РАБОТАЕТ. Т. е. проедешь тока метров 50, на том, что осталось в недрах движка с момента посл. поездки. я НЕСПЕША двигаюсь вслед за угонщиком, народ у входа в Арсенал недоумевает... ИЖ глохнет на выезде на улицу... на плечо угонщика ложится тяжелая латная перчатка(смотрели Властелина Колец 1??? помните, в начале перчатки САУРОНА??? Во-во-во...) парень оборачивается... моя рука на эфесе меча... парень видит рыцаря века эдак 10-11, но в берцах и камуфляжных штанах... Быстро ох.ев.ет и медленно сползает с седла моего коня. Неферы у входа ржут как умалишенные. Парень с трудом найдя опору в виде стены магазина вперился в меня взглядом глаз, размером не меньше фонаря моего ИЖа. Я гордо сажусь, перекинул плащ через руку, всталяю ключ зажигания, и... уношусь вдаль оставляя паргя офигевать...
В Омской области из Большереченского государственного зоопарка сбежали бегемоты, при этом сильно перепугав двух подвыпивших рыбаков. Местные рыбаки рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, когда в трех метрах от берега неожиданно всплыли сразу четыре "перископа" - круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины.
Рыбаков охватил ужас. Увидевший все это первым рыбак дико заорал и, схватив велосипед, помчался прочь. Его друг про свой велосипед забыл, однако в поселок примчался первым.
ВО КАК НАРОД МОЖЕТ БЕЖАТЬ - НИКАКИХ ВЕЛОСИПЕДОВ И НЕ НАДО! МОЖЕТ, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЕЗД ОБГОНИТ? :)
Почти анекдот. Иду в субботу по Крещатику. Кто не знает, Крещатик по выходным и праздникам перекрыт, и там тусуются музыканты, продавцы шариков и палочек, и т. д. Так вот. Посреди Крещатика стоит стенд с плакатами. С одной стороны плакат - "Таємничий Лабіринт Гаррі Поттера. Хрещатик, Пасаж.". Ну и он сам нарисован. С другой стороны, внимание! "Санкт-Петербург. Музей ОРУДИЙ ПЫТОК И НАКАЗАНИЙ. Крещатик, Пассаж." Кто не верит, проверьте - может, на следующих выходных еще будет... :-)
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.