Общий выпуск

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
RiskMaker

Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх -
значит, в деpевне еще кто-то живет".

1-го сентября первокласника собирают в школу.
Бабука - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких ебут только отличники!"

Таня и Юля всегда хотели побывать в Третьяковской галерее, но их
почемуто всегда возили в сауну.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru

Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок,
насиловать будешь, да?
Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было!
Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.

Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая,
блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только
самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее...
К ней подходят и говорят:
- Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими
образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?!
- Понимаете, ну П О В Е З Л О...

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

Интеллигент XIX века - До синевы выбрит, слегка пьян, кругозор от Баха
до Фейербаха.
Интеллигент XX века - Слегка выбрит, до синевы пьян, кругозор от Эдиты
Пьехи до иди ты на х...

в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит
ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что
нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты
чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь

У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист
спросил:
- Скажите, в чем секрет Ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевел:
- У меня жопа-то больше.
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Дом-2. КОгдаже вы переебетесь...

Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью...
Но у него не стоит.
Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в
необходимое состояние.
Но ничего не помогает.
Он:
- милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз...
Проходит пол-часа.
- ну еще чуть чуть Она ему:
- любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше!
Он:
- ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???

Бросайте курить! Бросайте! Потому что бросившие курить удлинняют свой
конец - а продолжающие - кончают раком!

разговаривают родители.
мать-в кого пошел наш сынок,в тебя или в меня?
отец-да пошел он лучше в жопу!

- Почему мужики пердят чаще чем бабы?
- Потому что бабы много пиздят, поэтому газы не успевают скапливаться
:))

AlexBBB

Вы все еще варите яйца с помощью кипячения? Тогда мы идем к вам!

WINDOWS XP с Б. Гейтсом и Окна с Д. Нагиевым. Неужели второе российский
аналог первого?

Дедушка подходит ко внучке и говорит:
- Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот?
- Нет
- Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке?
- Целый рот спермы?
- Правильно! И шоколадка!

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
- Петровна! У тебя дача есть?
- Есть.
- А знаешь что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
- Как это?
- Ну вот смотри статья - за ДАЧУ ложных показаний...
RiskMaker

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую позавчера Жопа недоела?
:D

Один мужик другому:
- эээ... не доверяю я женщинам!
- а че так?
- да как можно доверять существам, которые несколько дней в месяц
истекают кровью, а потом не дохнут?

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, - справочник для антисемита.

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

Не устаю спрашивать :
-При чем здесь пиво "Сокол"?

Политику надо проводить грамотную, сбалансированную. Заключили, скажем,
тыщу - ну и освободить надо тыщу - думал Володя - от занимаемой
должности.

-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак.
- Ась, Ответствовал Еремей.
- Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить
не разрешають?
Да, вот..
Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним
медленно, но неотвратимо подошли две серых тени.
- Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда
проедемте...

Продолжение следует...

А знаете ли вы, что сверхнадежные российские черные ящики комплектуются
сверхнадежными черными кукишами?

(С) Роби

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я
одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы
до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и
все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...

Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а
вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не
больше...

Вчера проходила мимо... в кустах кастрировали мужика. Жалко, что была не
я.

Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой
с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя
на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя.
Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он кpикнул:
- Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять
в воздух.

Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
- Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка.
Она:
- Ты что, не можешь его купить здесь?
Он:
- Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.

Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть.
- А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили?
- Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом.
- А что?
- А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же
схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!

Для любителей армии и Ночного Дозора:

- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!