Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!..
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Лесная дорога. Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает. Заяц: Стоять!!! Быки остановилися. Заяц: Проблемы есть? Быки: Нет! Заяц: По червонцу с носа и проходим! Быки заплатили и прошли. На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь. На следующий день таже ситуация. Заяц: Стоять!!! Быки остановились. Заяц: Проблемы есть? Волк со стада выходит. Волк: Есть! Со спины Зайца Выходит Медведь. Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась. Саша
Умирая, старый отец, поделил наследство между тремя своими сыновьями. - Нихрена себе расклад! - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый сын вообще ничего не знал.
Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая хуйня...
Изя решил заняться племенным скотоводством. Купил быка-осеменителя, породистого. Надо покупать для него корову. Изя залез в Интернет и нашел, что самые лучшие коровы для этого быка-осеменителя - это белорусские коровы.
Изя поехал в Белорусь и купил корову. Привез к быку, смотрит что будет. Бык только подходит к корове сзади, та виль задом - и бык мимо. Бык делает еще одну попытку. Заходит сзади, пристраивается, но корова снова делает финт задом, и бык промахивается. Неудачных попыток быка было много, корова все время виляла задом.
Расстроенный Изя пошел к раввину в синагогу спросить, что делать. Пришел, рассказал раввину проблему. Раввин спрашивает: - Слушай, Изя, а у тебя корова случайно не из Белоруси? Изя в восторге от мудрости раввина: - О, равви! Как Вы догадались?! - Да у меня жена оттуда...
Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!
Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики. А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают... (Вычитано Джиной в старом выпуске "Красной Бурды")
Звонок... - Але. Это прачечная? - Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры. перезванивает... - Але. Это прачечная? - Нет это Министерство Культуры. еще перезванивает... - Але. Это прачечная? - Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!
Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1. Приходит Харистеас - Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись... - А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
Штирлиц шел по улице. Вдруг в кустах раздалось злобное шипение. "Змея"-подумал Штирлиц. Выпутив в кусты обойму из люгера, Штирлиц подошел посмотреть. Там лежало бездыханное тело Бормана. "Бедняга Борман"-подумал Штирлиц-"Он так и не научился свистеть"
Значит приезжает наша Вайра-Вике на прием к Бушу... Випили как водитса... Он ей и говорит... ,хотела мол НАТО...-получила. хотела евросоюз...-нате... довольствуйтесь... А за все мол платить надо! Она... ,а как...? Он... ,да и минетика хватит! Она... ,становись на стол на колени... Он виполняет... Лиш уже застегивая ширинку спрашивает... ,а зачем мне надо было на стол лезть и на колени становится...? А она..... ,мол мы латыши народ маленький, но гордий... и на колени перед Бог знает кем не становимся!
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах! Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А в этим безобразним российским калсони? - Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да? А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза. - Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико. - Вах! А потрогать можно? - Можно!- 100 до-лари! - Мишико, а ОН стоит? - Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй обэспэтчил!
Решил Фурманов проверить интеллект Василий Иванча. Вызвал его к себе и начал загадки загадывать:
- вот отгадай, Василий Иваныч, что такое ни окон, ни дверей полна горница людей. - не знаю.. жопа? - нет, Василий Иваныч, это не жопа, а огурец. А еще отгадай: два кольца, два конца, а посредине гвоздик. - тоже не знаю. Жопа? - ну нет, Василий Иваныч. Это ножницы. Тупой ты, иди.
Василий Иваныч решил Петьке загадать эти загадки. А пока шел, все забыл и перепутал.
- вот отгадай, Петька, что такое ни окон, ни дверцОв, полна жопа огурцов?
Петька думал-думал и говорит: - ну не знаю, Василий Иваныч, херня какая-то получается. - вот и я говорю херня, а Фурманов ножницы, ножницы…
Идут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич - подходят к развилке, видят камень. А на камне написано:"Направо пойдешь погибнешь, налево в тупик попадешь, а если прямо то в камень упрешся". ~TROLL~
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила очень бедно, приходилось экономить каждый доллар. Например, в семье была всего одна пара валенок, и зимой Володе проходилось ждать своей очереди, чтобы бежать отнимать юкос у Ходорковского.
- С вами все в поpядке, - успокаивающе сказал военный вpач, вызванный к солдату, заболевшему во вpемя отпуска. - Здоpовье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.
Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы, либо те кто, видит Россию не из окна президентского автомобиля, из которого видны только роты милиции и спецагентов, прикрывающих дражайшее тело "гаранта".
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.