Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидел на одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без. Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что? В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что, что? В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО??? Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной. Ж. - Хорошо.
В. - Десять. Ж. - Десять. В. - Двадцать. Ж. - Двадцать. В. - Второе. Ж. - Второе. В. - Девушка, второе!!! Ж. - Девушка, второе. В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла. Скоро начнется вождение:-))
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными (конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина, когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть недопившего до обморочного состояния курсанта говорил: - Матвеев! Ты же пьян!!! - Никак нет, тщ полковник! Я выпимши! - Ну раз выпимши, то ладно.... Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно - возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали. В общем мы уважали их - они нас.
Ну это все лирическое отступление. А вот и история. Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо, продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье. Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7! - Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве казармы. Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые смог попасть. Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все забыли, а многие про его существование даже и не знали. И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает: - А где дядя Вася?
Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не пропал. Гуманизм форева!
Поездка на бахчу История из моего безоблачного детства. Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика (как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле, где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника понятное дело в те годы у него в вагончике не было. Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку - бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции. Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было. Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем, только под утро нас забрали. И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец успокоилась. ИПА
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
Со слов милиционера, дежурившего у ворот станции метро "Рижская": "Террористка шла прямо в метро, но когда увидела меня, то решила не рисковать и взорвалась".
Там, где горные кряжи Под названьем Кавказ, Человек в камуфляже Совершал свой намаз : И просил он у Бога, Что ведь он заслужил, Чтоб еще хоть немного Он на свете пожил, Чтоб рука стала крепче, Не сбоил автомат, Чтоб стрелял он пометче В этих русских солдат, Чтоб Аллаха во имя, Где падет его взгляд Победил вместе с ними Их вонючий джихад.
Там, где горные кряжи Под названьем Кавказ, Человек в камуфляже Встретил русский спецназ И, не ведая страха, Принял бой грязный пес. Но сильнее Аллаха Оказался Христос. Был спецназ наготове, Не привыкнув лажать : В луже собственной крови Тот остался лежать. И везде на планете Будет так наконец. На джихад мы ответим Нашим русским «пиздец» !
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г. Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом - поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих порядок в проведении данного мероприятия.
- Oн, кажется, меня узнал... - заявил "Паша Мерседес", выходя из военного госпиталя имени Бурденко. - Откуда такая уверенность ? - А он плюнул мне в рожу...
Игра "Кто хочет стать Миллионером?" в форуме первого канала с Галкиным в качестве модератера. Галкин: В этом топике первыми отметились трое и быстрее всех первонахом оказалась КАТЯ!
Идя навстречу пожеланиям трудящихся СНГ и в ознаменование вечной памяти о великой дружбе народов СССР переименовать славный город Миргород в г. Харкiв Секир-Башкирского района Мордовской АССР.
Глядя на мудрую и умелую политику нашего государства я ссу и плачу, а потом опять ссу и опять плачу... а потом я восполняю потери естественных жидкостей организма искусственными спиртосодержащими напитками и тихо завидую всем тем, кто от этого всего еще не охерел.
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык - улучшатель по кличке «Дон Педро», как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
В товарищеский суд литейного цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" тов. В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику тов. А. Куркуль стукнул его по голове железо-батоном сыра «Имперский». Товарищеский суд проверил жалобу по- существу. Оказалось - ничего подобного! Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не тов. А. Куркуль, а его гражданская жена, в-третьих, не железо-батоном сыра «Имперский», а плавленным сырком "ДРУЖБА". Как говорится, у страха глаза велики!
Очень "хорошии" переводчик: http://babelfish.altavista.com/tr "President Bush set out his vision for a second term in office Thursday with the theme "nothing will hold us back." In a speech to the Republican National Convention and televised nationwide, Bush outlined his ambitions on compassionate conservatism issues and traditional Republican values, and vowed continued strength in the war on terror" Перевод: "Президент Кустик set out его зрение для второй термины в офисе четверге при тема "nothing будет держать нас back." В речи к республиканский общенациональный съезда и переданной телепрограмму общенародно, кустик конспектировал его гоноры на сострадательных вопросах консерватизма и традиционных республиканских значениях, и поклялся продолжаемая прочность в войне на терроре"
Как сообщает итальянская газета "Мafia Unmortale!", на редкость смешно проходит фестиваль юмора и сатиры в Сицилии. Девиз фестиваля - "Смеяться до смерти!". Безудержное чувство юмора, а также смешные до слез некрологи на таких в прошлом известных мастеров сарказма, как (†) Падло Гробини, (†) Хулио Труппо, (†) Прострелло Воньючи оказались настолько популярными, что власти на радостях объявили дни юмора и ночи сатиры в Сицилии повседневными.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды, например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл жидо-масонский заговор на водокачке.
Законодательная, исполнительная, судебная власть... Разделение - но как же обеспечить вертикаль власти? - думал Володя, студент Петербургского уеиверситета. И пришла к нему в голову свежая мысль: разделение - это правильно, но доложно это быть разделением добычи! … А через много лет пришел учиться на этот же юрфак другой Володя.
Добрая традиция водится у корабелов г. Придонска. При спуске со стапелей на воду нового судна, о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника Василия Рыбкина. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, то жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
- Что с вашей подлодкой? - Она утонула. - Что с вашими самолетами? - Они упали. - Что с вашим метро? - Оно взорвалось. - Что с вашей школой? - Идет процесс нормализации.
Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и Нижний Новгород.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень гуманным. Доложат ему, например, что захвачена школа с детьми. Володя ночь не спит, ходит из угла в угол, и думает, как поступить с заложниками: газом отравить, или перестрелять?
Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"! Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остается. Остается только сухая попка - правда, ее приходится ее поискать. Сухая попка - счастливый шахид! (с) Дейзи Чейн
Ельцин уснул перед телевизорои и снится ему, что он предложил себя вместе с "семьей" террористам в Осетии в качестве заложников, вместо детей, захваченных в школе. Снится ему, что он стоит перед школой и говорит, что его замучила совесть, и, что он хочет искупить свою вину за все те страшные страдания, которые он и "семья" причинили России. Заходит он в школу, а там террорист в маске как трахнет его калашом по ребрам. Он сразу же и проснулся, протер глаза, и видит, что никакой это не террорист с калашом, а всего лишь Наина со скалкой, стоит и кричит: "Опять нажрался с утра пораньше, гарант". Но Ельцин на нее не рассердился, а только сказал: "О боже, то была Наина". А после этого он долго бродил по Барвихе, истерически плакал, крестился двумя перстами, приставал с поцелуями к охране и повторял навзрыд:"Пушкин - наше все".
Путину докладывают: "Y нас опять захват заложников" Путин задумался: "Странно, но почему у нас всегда история повторяется - сначала трагедией потом фаршем?" Bur
Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему: - “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые страны, богатые нефтью и полездными ископаемыми к передовой американской демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача - сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ” Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и докладывает: - “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ” - “В какой именно? ” - поинтересовался Буш. - “В путинской России. ” - ответил тот.
Стоим с другом Женькой в магазине. Напротив две продавщицы. Женька говорит: Мне 0,7 "Стольной", одна продавщица уходит за бутылкой. Вторая спрашивает меня: А вы вместе? Я говорю: Ну вы посмотрите на него, разве он в одну харю выпьет 0,7 водки.
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперед! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже. RiskMaker
Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...
Отец - сыну: - Балда! За что опять двойку получил? - Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички. - А что тут неправильного? - Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.