Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко. (c) www.msk2004.narod.ru
Красная шапочка шла по лесу. Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка. - Здравствуй, Шапочка. - Здравствуй Серенький, ответила Шапочка.
- Никак, к Бабушке идешь, Шапочка? - К бабушке, Серенький.
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru
Купили в семье автомашину Волга. Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобился, назидательно говорит сыну: "Теперь эту книгу будем называть Библией!". Сын - правильнее ее называть Камасутрой!
В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”
Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив и збылы нашу мирну украинську ракету!"
Висит Буратино на гвозде над очагом в зале у Карабаса-Барабаса, и думает: "Вот ведь как получается: у меня папа тоже плотник, да и зачатие, вроде, тоже было непорочное..."
Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок", Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!
Президент США заявил в последнем обращении к прессе, что он возмущен решением Путина захоронить тела террористов в безымянной могиле на территории Осетии. «Кем бы ни были нападавшие, они тоже люди, и должны быть похоронены на родной техасской земле» - сказал Джордж Буш и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссер-постановщик и исполнитель главной роли Александр Лукашенко. На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински… А у меня кто? - У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия.
«Уважаемый господин Путин! - Президент Соединенных Штатов сделал внушительную паузу. - В это тяжелое для вас время весь американский народ и я лично глубоко скорбим о случившемся в Беслане и... » «Постойте, Джордж! - голос из далекой России звучал удивленно и немного озабоченно, но никак не трагически. - О чем вы? Какой Беслан? Завтра День знаний, готовимся понемногу... У вас все в порядке? » Буш мутно выругался и повесил трубку. Неумение правильно посчитать разницу во времени между Вашингтоном и Москвой подводило его уже не в первый раз.
Полевой командир Ишмаев взял на себя ответственность за ураган, пронесшийся над Москвой и предупредил, что дальнейшие акты возмездия будут еще более разрушительными.
Сегодняшнее российское законодательство представляет собой твердый сплав римского и англо-саксонского права: По каждому факту исполнения закона, сначала должно быть решение суда.
- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так, чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?
У армянского радио спрашивают, можно ли в ближайшее время ожидать повторения трагедии в Беслане. Ответ: «Да, если не придумают другой способ поднимать рейтинг перед президентскими выборами».
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень последовательным мальчиком. Например, в те дни, когда ему было некого мочить в сортире, Володя все равно шел в сортир, и мочился сам.
В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004 -----------------8--------------------- ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... -----------------8---------------------
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!
Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля. Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль. Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и теракт!"
После заявления российских властей о войне, которую международный терроризм объявил России, и об ожидающихся попытках повторения акции в Осетии, в исламской прессе появилась статья с опровержением, в которой сообщается, что все запланированные теракты откладываются по крайней мере до тех пор, пока президент Буш не переведет остаток денег за Беслан.
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
Техас. Полуденный зной. Салун. Ковбои заебанные жарой, в полусонном состоянии. С ноги открывается дверь и входит лихой ковбой. Подходит к барной стойке. - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой в шоке! - Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке. Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой аж охуел от такой наглости!? - Бармен! Виски! Обезяна проделывает ту же манипуляцию. Ковбой срывается, достает револьвер и тыча его в рожу бармену орет: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Бармен усираясь от страха нервным голосом причитает: - Я... Я не знаю! Спроси у пианиста! Ковбой подлетает к пианисту и треся стволом кричит: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Розбуженый и охуевшый пианист начинает неистово хуячить по клавишам и нервно петь: - Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна!!!!
Группа наиболее авторитетных депутатов Верховной Рады из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру населения. Типа, без понятия права чтобы не качали.
Новый проект от экс-продюсера группы "Тату" Ивана Шаповалова!
На сцене сидит сам Иван Шаповалов в чадре, майке с надписью "Х@Й Вам!" и дрочит. Билеты на концерт оформлены в виде справок из психиатрической клиники.
Шумахер смотрит в зеркало заднего вида своего болида и видит, что слева его догоняет и обгоняет Ока с кучей репортеров, снимающих заезд из открытого верхнего люка малолитражки... (тема скорее не анекдота, а карикатуры)
Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко. Мужик: - - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в большом городе», а то может получиться и того запутанней».
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так обычно и говорят: "Ку-ку!".
Визвали Клер Чумаченко в Белый дом: - Доложите, как работаете в Украине. - Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно. - Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут? - Ну, это, как решит народ Украины… - Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не просадили столько миллионов на эту операцию!
«Скажи-ка, мне, Петька, - Василий Иванович сглотнул остатки самогона, шумно рыгнул и вытер густые усы рукавом. - А что там мой новый ординарец, скучает, сукин сын? » Рядовой Буш, деревенский парень, не вышедший ни умом, ни почему-то силой, беспокойно спал под тачанкой. Сны ему снились короткие и бессвязные, и были те сны пронизаны странными, тревожащими душу словами: «Погиб! », потом: «Пелевин, сволочь!.. » И какое-то совсем нелепое знание о о невозвратно пришедшем уже к нему бессмертии почему-то вызывало нестерпимую тоску...
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор -садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра . приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал? доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!
Сенат США принял решение направить в Беслан группу специалистов по разминированию, которые помогут федеральным войскам обезвредить оставшуюся в здании школы взрывчатку. «И еще, ребята, - негромко добавил Джордж Буш по окончанию напутственной речи, - посмотрите, там могло где-то заваляться колечко, маленькое такое, желтенькое... с гравировкой «С любовью от Лоры»... ».
«Ну и мудак! » - подумал омоновец, у которого кончилась обойма, благодаря чему террористу, успевшему скрыться в какой-то норе, достался всего лишь увесистый пинок. «Сам мудак! » - злобно подумал удирающий Буш, которому претцель в который раз попал не в то горло.
Молодой капитан принимает груз на судне. - Это что? - Станки. - А это? - Пиломатериалы. - А здесь что? - Здесь корма для животных. - Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом: «Что бы вы выбрали - по половине или по целому? » 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по целому рублю.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.