Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson. Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction" На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки. Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки? Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку. Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Побольше бы таких людей на дорогах... Две истории. Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться? Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали". Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно миновал 3 поста. Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть, как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном". Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)
Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и С***СУ. Но дело не в этом. Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то беседует. Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду продолжения. Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом. Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ, извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за перекресток. Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер. Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового расстояния. Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!
Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами.
1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).
ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;
Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась.
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу - некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень внимательно наблюдает. я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой." галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит ток. я хочу посмотреть!"
2) как то галюша сидит и рассуждает: "я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез... потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла" далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"
3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс. галюша рассматривает книжку: "мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону - другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.
Фиговый листок №7. "Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS "как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ. Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия пользователя могут причинить ему ущерб".
Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в полной мере, перевожу на русский: "Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний вид".
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо? http://www.blackflame-clan.com
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем. - Здорово! А как ты смог похудеть? - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
На церемонии открытия Всемирного конгресса информационных агентств.
В. ПУТИН: У нас есть слово «терроризм», происхождение его имеет латинские корни, оно во всех словарях – я вчера специально посмотрел – имеет одинаковое значение. Террорист – это тот, кто прибегает к актам террора, а террор – это подавление политических противников насильственными методами. В английских, французских и русских словарях дается одинаковая трактовка этого термина. ВОПРОС: Какова позиция Москвы в отношении подавления политических противников насильственными методами в Ираке и в отношении ядерного статуса Ирана? В. ПУТИН: Отношения строятся на понимании философии развития международных отношений и на определенных принципах, которые основаны на международном праве.
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Сложно сказать, сколько выпил вчера оператор ленты новостей уважаемой газеты "Спорт-Экспресс"; знает ли он, что такое хоккей; есть ли на карте России город "Металлург"; и кто в конце концов выиграл... но на сайте "Спорт-Экспресс" появилась такая замечательная новость:
ХОККЕЙ - С ШАЙБОЙ - РОССИЯ "Динамо" нанесло "Авангарду" очередное поражение 24.09.2004 18:20 Чемпионат России Суперлига 10-й тур "Авангард" (Металлург) - "Динамо" (Москва) - 4:3 (0:2, 2:1, 1:0, 0:1)
Мусорщик Джеткокосу: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... http://www.blackflame-clan.com
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ. - Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!
На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
После операции "Яичница" 24.09.04 в Ивано-Франковске, программа "Народный артист" объявила победителя. Им стал Премер-министр Украины, кандидат в Президенты, Виктор Янукович.
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
"Сегодня кандидат в президенты Украины от бандитов попытался встретиться с избирателями. Встреча прошла под свист и улюлюканье. На последок, кандидат в президенты был обплеван, получил по яйцам и оказался в реанимации. Врачи говорят, что теперь он сможет петь в детском хоре."
Сюжет в украинских теленовостях:
"Сегодня кандидат в президенты Украины от власти встретился с избирателями. Встреча прошла в теплой и доверительной обстановке. Но под занавес встречи, подстрекаемые опозицией несознательные лица совершили хулиганскую выходку, бросив яйцо в самого конструктивного кандидата, после чего его пришлось срочно госпитализировать в реанимации. Врачи говорят, что здоровье кандидата в президенты не вызывает беспокойства."
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
Утром меня разобрало, а жена ни в какую - терпи, я сейчас боюсь (она на 8-м месяце беременности). Говорю - боишься, не боишься, делай что хочешь, но давление в системе нужно понизить. После нескольких неудачных попыток ублажить мужа жена сдается и отправляет меня смотреть порнуху. Через некторое время зовет на кухню открыть банку с ананасами. Я (отрываясь от порнухи): У самой не получается, что ли? Ж (гордо): У меня все получается. Я: А утром ничего не получилось. Ж: Это у тебя не получилось.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе», ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135 депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история