Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любовь инетная. (в названии нет опечатки) Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
Относительность. Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно; - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь … - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
Нету женщин … Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик», поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит. Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи; - Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым. Мужчины, уступайте места женщинам. После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в «цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора салона, повторяет; - Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам! Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной; - Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не веришь, сам спроси!
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то, как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации. Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста, не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила. Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается. Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело, интересуюсь. Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере своего Сааба, выходт довольный. Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога эта не предназначена для движения автомобилей. Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф. Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не заплачен налог. Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин должен сделать. Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно, это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу - машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается. Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не заплатит? Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)... Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя. Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из положения. Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты? Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул. Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты? У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж (вместо этого урода - прежнего хозяина авто). Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером мне поможет. Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине), медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня надолго решать проблему. Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на полной скорости удаляюсь в противоположном направлении. PS Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по правилам!
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть. Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу: - Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть". Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде - портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой. Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!! Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана нахрен из дома.
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника. Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда. - Конечно, служивый! Давай ее сюда! - Спасибочки! А почем мед-то? - Для тебя - 60 рублей! - У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
Что мешает мужчине изменить жене? Ответ: Л и П. В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac, 100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место на кладбище!
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
Раз уж все так разошлись в комментах по поводу преподавательского прошлого И. Э. Рыженко, то и я припомню кое-чего (присутствует ненормативная лексика).
Пришли мы к нему на лабу. Вот уже и перерыв закончился - нет нашего любимого препода. 5 минут ждем, 10, 15... Уже по-идее закончился джентельменский минимум, можно бы и свалить, но опасно - за%%т на зачете. 20... Все волнуются, надо сдавать задолженности, а его где-то х%й носит! 25... И тут не выдерживает самый субтильный в нашей группе типок Саня:
- Ну где этот СТАРЫЙ ЕБАНЫЙ ЕВРЕЙ?!!
(При этом сам Саня вышел из иудейской семьи). Никто особенно не обратил бы внимание на это воззвание, если бы не замогильный сдавленный голос Самого Илэмрыж-а:
- Ребята! Я здесь! Меня лаборантка в подсобке закрыла и ключ унесла!..
Все! Это был финиш! Надо ли уточнять сколько мыслей пронеслось в наших испитых мозгах, пока Леночка (студенка) разыскивала по всему институту ключ, чтобы освободить из заточения нашего дорогого Илью Эммануиловича. Лучше бы она тоже потерялась вместе с ключом...
В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит: - А вдруг наш сын не спит? муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды! Молчание. - Вот видишь спит. Давай дальше. Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: - Ну и долго я буду стоять с водой?!
Парень с девушкой целуются в подьезде. Она ему: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. Она ему опять: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ебнутая что ли? Она же горячая.
В дурдоме один псих написал книгу и идет ее обсуждение другими психами: Первый: - Ну, труд несомненно грандиозный. Я думаю, он войдет в анналы мировой литературы. Но мне кажется что здесь очень много дат! Второй: Я думаю, что этот труд произведет фурор в современной литературе и наши потомки еще долго будут помнить его. Но мне кажется, что здесь слишком много действующих лиц! Голос санитара: Блять, какой пидар телефонный справочник спиздил…!!!
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей, трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?
Дилемма вторая:
Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье трех кандидатов:
A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.
B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.
C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку, коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.
За кого отдашь свой голос? . . . Кандидат A: Франклин Рузвельт Кандидат B: Винстон Черчиль Кандидат C: Адольф Гитлер
Вот оно как! Выбрали мирового правителя.
А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что убил Бетховена.
Я плакал "... Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т. д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели... А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"
сынок-верблюжонок спрашивает у отца верблюда: пап, а за4ем нам такие большие зубы?? - Ну, сынок, 4то бы колю4ки в пустыне лу4ше жевать. - Паа, а горбы за4ем??? - Ну, сынка, 4то бы в дороге длинной питался наш организм. - Паа, я коне4но все понимаю, но на#.. я нам етот тюнинг в Новоссибирском зоопарке?????
Проходит всемирный конгресс об авторских правах. Англичанин : - В Англии, Дж. Уаттом был изобретен первый паровоз. Русский: - Не согласен, паровоз изобрели братья Черепановы! Итальянец: - Наш соотечественник Маркони изобрел радио Русский: Не согласен, радио изобрел Попов! Француз ( тонким кокетливым голоском ): - Французы изобрели минет. Русский: - Не согласен, у нас еще Петр I говорил: Я вас всех в рот ебу и насквозь вижу….!!!
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок впервые увидел зебру с: Ой! Папа кто это? п: Это зебра, сынок, полосатая лошадь... с: Ой! Мелированная лошадь!!! п: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра...
Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: - Слышь ты че дрочишь? - Ага. - Но ты не кончишь. - Почему? - Потому что ты у меня дрочишь.
Встречаются грузин и русский. Грузин начал хвастаться: у нас у грузин все члены как дыня. Русский спрашивает: "Что такие же большие?" Грузин отвечает: "Нет. Такие же сладкие".
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!