Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится. Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать, собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты. Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш. - "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон. Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на хуй!" Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
- Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет? - А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам.
Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п.
Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил.
- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.
Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).
- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!
- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе.
После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону.
все просто и прозрачно, как слеза.. .. преступника ищут среди тех, кому данное преступление было выгодно.. и очевиднее всего понятно кто от этого выиграл, становится не в момент преступления, а несколько позже, когда преступник успевает пожать плоды.. .. ну вот.. от событий в Беслане выиграл Путин. более того, он один только и выиграл. .. ни какие террористы ни чего не получили, и ни кто не признался так что это не акция запугивания - непонятно кого бояться.. .. да и заявляемая масштабная война на Кавказе, тоже мало кому выгодна.. а вот разговоры о ее возможности - оч выгодны опять же Путину..
он поручил повод, просто повод, Нота Белли так сказать.. понятно что повод, и причина вещи принципиально разные. .. и что же делается?? меняется система власти с демократии на тоталитаризм. да Господа Тоталитаризм, причем классический, махровый тоталитаризм, прям по определению из учебника.. «Тоталитаризм — сформированная на основе идеологического монизма террористическая политическая структура, которая опирается на общественно-политическое движение при абсолютной концентрации власти в руках ее лидеров» Похоже?? ну давайте конкретнее посмотрим, не со специалистами же говорю..
«шесть основных характеризующих признаков» тоталитаризма: «1. Абсолютная концепция власти при автократической форме правления, которой свойственны: а) соединение законодательной и исполнительной власти, [ЕСТЬ!! уже, законодательная власть полностью подчинена исполнительной, долбаное марионеточное "Единство" имеет конституционное большинство - вот они то конституцию нам и поправят, и нас не спросят.. ] б) принцип, ,вождизма“ [ЕСТЬ!! Пушкин наше все, Путин наш прецидент.. многие уже и не мыслят.. как это без него, родного нашего... тьфу.. ]; 2. Идеологический монизм, практическим воплощением которого является однопартийная политическая система при фактическом отсутствии демократических институтов [ЕСТЬ!! - партии еще есть, но по сравнению с большев.. то есть с Единством, они уже ни чего не значат.. могут присоедениться и ждать подачки, оппозиционировать ни кто уже и не пытается.. , Демократические институты последним предложением Путина - отменяются совсем, Дума марионеточная, и такой и останется, уж по партийным спискам нам нарисуют все что угодно.. , прочие выборы - отменяются.. , остаются только выборы ЕГО, и уж в такой ситуации, когда вся власть в стране в его руках, и каждый последний руководитель зависеть будет от него.. на местах расшибутся, но его нам выбирут... ]; 3. Наличие общественно-политического движения (в том числе религиозно-политического), создающего массовую социальную базу режима; [ЕСТЬ!! единство, идея единения в борьбе с терроризмом, врагом скорее реальным, чем придуманным (в масштабе всей страны), но вот угроза его явно раздута... ] 4. Государственно организованный террор, основанный на перманентном и всестороннем насилии [ЕСТЬ!! создается супер спецслужба, которая объединит все имеющиеся, и будет контролировать все... ни че не напоминает?? ]; 5. Экономическая автаркия при жесткой регламентации экономики и существенной доле внеэкономических форм принуждения [Есть!! посмотрите на ЮКОС, проблема законности требований государства, ни кого не волнует, ребят просто доят.. конкретно, выжимают до нуля.. за что?? а потому что!! ]; 6. Антилиберализм как сущностный фактор политического режима» [ЕСТЬ!! на все 100%] Нда.. вот так вот. знаете старый анекдот, что умный человек платит один раз, дурак дважды, а лох платит всегда.. так вот, власть эта, просто на просто поимела всех, не спросив ни кого из нас, сменяет демократию.. пусть уже не вполне реальную, пусть большая часть людей и так голосовала так как им укажут рекламщики/пиаршики, и не думая башкой.. но тут хоть надеяться можно было, и с людьми работать.. все таки заставить подумать и оценить реальность, и понять что он делает может каждый,.. так вот все это меняется на простой и банальный тоталитаризм.. где думать уже не придется.. будут пастухи, и бараны.. лохи.. которых ни кто не спрашивает, и которые, в конечном итоге всегда и за все платят..
вот такая рабочая версия, трагедия в Беслане была выгодна этой власти, и именно она единственный реальный продозреваемый в заказе, заказчик получивший все выгоды, прикрываясь положением защитника.. этакий оборотень, мент/убийца.. - не 100% конечно, но 95% то точно.. и сделано этодля того чтобы поиметь страну в целом, и каждого из нас по отдельности, но самое интересное, что это тоже не цель, а средство, страной будут управлять, нам всем расскажут как теперь жить, и во имя чего отдать им свое заработанное, а так же здоровье и жызь.. вопрос в том, что же будет целью?... мировой Путинизим, власть над миром, создание супер-пупер-сверхдержавы.. да все что угодно.. но вот только не борьба с терроризмом.. :)ибо таракана тапочком бъют, а не из арт установки расстреливают..
Чего ждать??. ну.. если коротко, то в течение 2х лет появится вновь термин "враг народа".. все остальное додумайте сами.. что делать?? ну.. либо все это схавать, сидеть, не высовываться, и надеяться, то именно тебя поимеют не так уж и больно, а может и вообще пронесет.. Либо.. говорить об этом!!! КРИЧАТЬ!"! чтобы УСЛЫШАЛИ НАКОНЕЦ!!! и БЛИН, БАШКОЙ ДУМАТЬ НАЧАЛИ те кто рядом и даже не очень и рядом, И ПРЕДПРИНИМАТЬ КАКИЕ ТО ДЕЙСТВИЯ!! СОБИРАТЬСЯ И ВЫСТУПАТЬ!! НИ В ЧЕМ НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ ВЛАСТЬ!! НЕ ХОДИТЬ НА ЭТИ МИТИНГИ ИЗ ПОД ПАЛКИ, И ВЫСТУПАТЬ САМИМ!! МНОГО И ШИРОКО!! ПУСТЬ УВИДЯТ И ВСЕ УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ ЭТОЙ ВЛАСТИ, И УРОВЕНЬ ЕЕ ОТТОРЖЕНИЯ НАМИ.. международная общественность на данный момент единственный вариант влияния.. но и этот момент короткий.. ДЕЛАЙТЕ ЧТОТО.. НЕ БУДТЕ БЫДЛОМ.. И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЭТО НА ПОТОМ, "ПОТОМ" МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ..
для начала щелкните +2, что бы не только ты один прочитал это.. .. пока может что то еще в нашей власти.. даже если и нет, сопротивление достойно того, что бы быть.. .. еще с надеждой смотрю в будущее..
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дите вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты спрятал. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в школьной форме. - Че такой наряд? - Так завтра с утра в школу!
Показывают как эвакуируют от надвигающегося урагана "Иван" жителей Нового Орлеана. Голос за кадром рассказывает, как возникли многочасовые пробки, как люди едут со скоростью 5 миль в час и т. п. При этом камера показывает шоссе, по две полосы в каждую сторону, одно направление которого действительно забито выше крыши, в то время как две встречные полосы абсолютно свободны (ведь дураков нет ехать встречать "Ивана" в Новом Орлеане). И никому - ни водителям, ни тамошним гибддешникам не приходит в голову, что для спасения от урагана можно и нужно-таки пересечь одинарную сплошную линию и задействовать хотя б одну дополнительную полосу...
P.S. Я против того, чтобы по встречке ездили в субботу утром на дачу, как в Москве. Но, блин, нельзя ж быть настолько зашоренными...
Оказался я однажды по делам службы на острове Антигуа. Кто не знает - это такой островок в Карибском море, примерно 30 км диаметром (это важно!). Дали мне машину с правым рулем и карту острова. Далее живи как знаешь. И вот на второй день пребывания на этом островке возвращаясь домой из офиса я заехал куда-то не туда. Остров конечно маленькой, но с десяток дорог имеется и где-то я ошибся... Короче еду - места явно незнакомые... Вижу сидят на лавочке под пальмой несколько чeрных бабулек. Я остановился, спрашиваю - не могли бы вы сказать, где я нахожусь? И карту показываю. Это я уже потом догадался, что карту они видели первый раз в жизни... Долго они то меня, то на карту задумчиво смотрели, и вдруг до одной дошло и она радостно сообщила - "Вы на Антигуа, сэр!". Занавес...
Земная орбита. Космическая станция. (А)мериканцы дакладывают в (H)АСА: А: Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать? H: Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний Через некоторое время А: Русские уже почти докрасили луну, что нам делать? H: Hичего не предпринимайте и ждите указаний. Еще через некоторое время: А: Русские ПОЛHОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать? H: Возьмите белую краску и напишите во всю луну Coca-Cola
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад. Мужик, озадаченно глядя в землю: - Я не понял, что это было?!.. Голос из-под земли: - Антоновка!..
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
Город. Ночь. По улице едет такси. Его останавливает женщина. Абсолютно нагая. Такси естественно останавливается подбирает. Звучит команда "Шеф поехали". Таксист трогается. Но по пути все время смотрит в зеркало заднего вида. Даму это естественно начинает нервировать. Вот она и таксисту: - Ты что, никогда голой женщины не видел? - Да нет, голую женщину я то видел, но мне другое интересно. Откуда Ты деньги, доставать будешь?-спарировал таксист.
Я о**ваю с наших юзеров. Зовут меня - не работает копир(здоровый такой, Киосера). Смотрю - мигает картинка "зажевана бумага". Открываю - ролик валики чистые, бумаги нет... Думаю - неужто внутри скомкалось??? Потом обратил внимание что горит лампочка нижнего лотка. Открываю и вижу... Там лежит стопочка бумаги В ФАЙЛЕ!!!
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
После заявления наших политиков о том, что готовятся превинтивные удары по террористам в других странах, страны прибалтики, Англия, Дания и США спешно начали строить бомбоубежища и запасаться продовольствием.
Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... :)
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что? - Я с твой бабушка спал! - Ну и что? - Я твой кепка на хую вертел!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
На работе как известно случаются самые разные вещи, порой убивающие своей маразматичностью... Собственно случай. Ко мне в бухгалтерию попал такой документ: Зам. генерального директора ЗАО НПП "Эко...." Иванову И.И. от Иванова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу Вас выделить мне денежные средства в размере 1500 рублей на покупку 95 бензина для заправки автомобиля ввиду служебных поездок. 25.08.2004 Иванов И. И. (подпись) ..... В левом нижнем углу резолюция: "Отказать" Иванов. И. И. (подпись) ... Ну да... сам себе написал... сам себя попросил... сам себе отказал... Главное все работают!
Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович позавидовал Александру Григорьевичу"...
Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр. 26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)".... Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину, ученье - свет....
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.