Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson. Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction" На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки. Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки? Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку. Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Побольше бы таких людей на дорогах... Две истории. Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться? Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали". Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно миновал 3 поста. Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть, как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном". Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)
Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и С***СУ. Но дело не в этом. Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то беседует. Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду продолжения. Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом. Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ, извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за перекресток. Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер. Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового расстояния. Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!
Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами.
1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).
ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;
Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась.
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу - некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень внимательно наблюдает. я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой." галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит ток. я хочу посмотреть!"
2) как то галюша сидит и рассуждает: "я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез... потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла" далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"
3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс. галюша рассматривает книжку: "мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
Приходит пожилой мужчина на прием к врачу. Врач выписывает ему свечи и объясняет: "Дважды в день, ректально". Старик приносит купленные свечи домой и рассказывает жене: - "Велел ставить ректально. Может знаешь, что это такое?" - "Не знаю, позвони врачу переспроси." - "А он не рассердится?" - "Не должен." Старик звонит врачу, спрашивает. Врач говорит: - "Поставьте свечу в анус". Старик благодарит и со вздохом говорит жене: - "Вот беда, теперь сказал поставить в какой-то анус, это что такое?" - "Беда с тобой, почему-же ты не переспросил?" - "Да неудобно как то, еще подумает, что бескультурщина... Я думал может ты знаешь." - "Звони опять." - "Не хочу, он точно рассердится." - "Звони, все равно выбора нет." Старик звонит, извиняется, говорит мы люди простые, ректумов да анусов не знаем... Врач отвечает: "Да в жопу себе свечу засуньте, в жопу!" Старик вешает трубку и обращается к жене: "Говорил же тебе, что рассердится!"
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону - другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.
Фиговый листок №7. "Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS "как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ. Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия пользователя могут причинить ему ущерб".
Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в полной мере, перевожу на русский: "Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний вид".
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо? http://www.blackflame-clan.com
Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть - виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе подумать? Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ по 300 нам не помешало бы...
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем. - Здорово! А как ты смог похудеть? - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли? http://www.blackflame-clan.com
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена. http://www.blackflame-clan.com
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. http://www.blackflame-clan.com
После секса: - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. - Если выберется, назовем Копперфилдом! http://www.blackflame-clan.com
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! http://www.blackflame-clan.com
Идут по улице два еврея. - Давай в кафе зайдем. - Давай. А кто платить будет? - А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и платит.
На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане утопились два еврея."
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - за**ать не раздеваясь. http://www.blackflame-clan.com
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... http://www.blackflame-clan.com
Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается вознаграждение в 5000$". Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили. Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел: их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу: - Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!
1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими как экологический. Первый же выступающий: - Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.