Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы. Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу. Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось. Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело. Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел: - Сам козел! Нехрен народ пугать! Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу. Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот: - Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд нашего гаража... Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... ( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!) Г. - Ваши документы! С. - Вот, пожалуйста... Г. - Что перевозим? C. - Ничего... Г. - Откройте фургон! С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!) Г. - Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! 8-) Бумажки не найдется?
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). К: "Пусть бегут неуклюже..." Через 5 минут стало тихо. О: Костя надо продолжать петь К: Все хватит, выпустите меня отсюда! О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим К: А может сейчас? О: Нет, сиди пой. Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. К: Реклама кончилась, выпускайте! О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста... К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов? - Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным. (С) Роби
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от туда крик: - Дядя Вася, речь!!! (Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его нахуй. (Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол): - Муха летает... Коллега: - Ничего, она много не съест... ;) Возразить нечего...
Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: - "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в "Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смыла нет.
В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день государственной думы" (самого презираемого народом института власти) стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный праздник Госдумы.
История реальная, молдован видали, как селяне говорят слышали... напрягите свое воображение..... озвучте сами...... я ехал в маршрутке, мы остановили маршрутку бо водитель не мог ехать:)
Исторя довольно старая. Произошла она во время одного из эфиров конкурса "Идеальная пара" на радиостанции "Русское радио в Молдове"
- Оло, драстуйте, шо я дозвонилься? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зАвут Ион, я очень хАчу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - йерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда……. - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу… в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не может оторвать благоверную от унитаза. Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти." А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро. Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся, думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот... мексиканцу пиздец."
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО НАДО.
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит человека партизанской наружности. - Слоны идут на север,- говорит тот - Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.