Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать... Девушку отхватывает стpах... Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу... Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу! Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."
Мент идет по пустынной дорожке парка поздним вечером. Вдруг, слышит из кустов равномерное сопение, вздохи. Подходит, наклоняется, спрашивает: - По любви? Мужской голос из кустов(сердито): - По любви, по любви!!! - Я не тебя спрашиваю. - А здесь больше никого и нет!!!
Автомобильный завод ЗАЗ не перестает опровергать высказывание "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения": для автомобилей ЗАЗ верна фраза "Автомобиль не роскошь, да и средство передвижения из него хреновое".
Приходит внук к деду в гости. Дедуля спрашивает:"Какая теперь у молодежи новое увлечение?" Внук:" Теперь мода девушек в уши трахать!" После ухода внука, дед зовет бабулю к себе. Дед:"бабуля! давай сюда свое ухо!" Бабуля:"Зачем?" - Теперь у молодежи новая мода, баб в уши трахать! - Ты, что сдурел??? Хочешь, чтоб я оглухла???? - Ничего!!! Если ты за 40 лет не онемела, то за один раз, не оглухнешь!
после брачной ночи муж в сомнениях я у тебя какой? жена отвернулас и молчит, он думает може была целка я никогда прав. извини милая? она не мешай считаю!
Пришел как то алкоголик к доктору и говорит: А: - Доктор я никак не могу вылечиться от пьянства. Чего только не пробовал, ничего не помогает. Д: - А вы одеколон пробовали? А: - Пробовал....... не помогает!!!!!!!!!! Gesha
Бежит ремень за жопой, жопо прячиться за углом - превращаеться в птичку. Ремень пробегает мимо: - Птичка, ты тут жопу не видела? - У - у (нет) - Подозрительная ты такая... а ну-ка спой! - пук - пук - пук.
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг.
К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия - братство, дружба и т.п. Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается: Друг моего друга - мой друг! Хорошо! Брат моего брата мой брат! Тоже! Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет...
Армянская семья.. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.