Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... Serfox
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?
Летит самолет, на борту Француз, Немец, Грузин! Авария падает на остров людоедов: Людоеды говорят: - Кто росмешит слона отпустим. Француз смешил сожрали, немец смешил сожрали, Грузин подошел шепнул на ухо слон заливаеца! Отпустили! На следующий год тот самый грузин опять падает на остров людоедов, и они дают задачу. - Успокоеш слона отпустим! Грузин зашол с Слоном за куст выходят Слон грусный что ужас! Они спрашывают - как ты это делаеш! А он им: - Первый раз я сказал что у меня больше чем у него! - А второй раз показал!
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли? - Да так, по недоразумению замели... - А чего было? - Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку... Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
Старый анекдот: Передача Армянского радио : Нас спрашивают, будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем. Югославские ревизионисты считают, что будут. Китайские маоисты считают, что не будут. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.
Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит - Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец торчит!!! Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно - Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!
Завелось, значит, в одном селе очень злое чудовище, кого не увидит всех ебет. Ну, люди терпели, терпели, посылали бойцов, чтобы убить чудовище, но все возвращались выебаными. И вот послали они Илью Муромца. И пошел чудовище побить. Весь такой здоровый, сильный, страшный, вооружен до зубов. Подходит к логову чудовища, увидел его и кричит: - Что, бля, страшно тебе, чудище поганое! Чудище отвечает: - Сташно, страшно, Илюша. Первый раз такого страшного ебать буду.
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
приходит женщина к доктору. - доктор, меня все раздражает - ну что - все - вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски, птицы, все что ни увижу - гм-гм... вы замужем? - нет доктор - так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались? - давно, доктор! - ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам сеанс терапии...
разделись, начали, через некоторое время женщина: - доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда, или сюда... пожалуйста
Летят на встречу русская и американская ядерные ракеты. Останавливаются рядом, американская - Hello! Русская - Привет! Американская - Как дела? Русская говорит - Ну давай выпьем за дела. Посидели первая, вторая, американская говорит - Чо то совсем Я устала. Русская - Да!!! Полетили, Я провожу тебя домой.
начальник тюрьмы приходит к своим подопечным и говорит: - Завтра у нас проверка из ГУИНа, мы должны сделать так что бы у нас тут был летней лагерь, а ваша полосатая одежда это хит этого лета..... Идет зек по двору, к нему подходит проверяющий и спрашивает: - Сколько тебе лет? Зек думал сколько дали и ответил: - 15 лет - а я б тебе лет 40 дал... - а я б тебе п"зды дал, если б не те пионервожатые на вышках........
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере, например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать ничего не может.....
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать. Через 6 месяцев утренник. Все ожидают. Заходит Янукович, берет баян и поет - Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в ладоши - Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский половой орган из 5 букв. Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
Янукович лежит на нарах с еще тремя. - Коля любит мамбу - Витя любит мамбу - федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу - а мамбо вас не любит
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг. -------------------------------------------------------------------- А где же Катя из Тольяти, Эля из Марселя, Нэля из Брюселя, Лида из Мадрида, Лена из Вены, Марина из Берлина, педрила Миша из Парижа, педрила Юрка из Нью-йорка, педрила Лева из Могилева, Ира из Каира, Анна и Жанна из Тегерана (столицы Пакистана), Рима из Рима, Людмила из Нижнего Тагила, Инна из Пекина, Тома из дурдома, Дина из Медины, Софья из Преднестровья, Мурка из Санкт-Петербурга, Галла из Непала, Надежда из Будапешта, Симона из Габона, Тося из Феодосии, Тамара из Занзибара, Полина из Таллина, Варвара из Дакара, Светлана из Дагестана, Ксения из Кении, Оксана из Афганистана, Валентина из Сан-Марино, Клава из Варшавы, Нюра с Байконура, Яна из Абакана, Аза из Владикавказа, Глория из Евпотории, Маня из Казани, Таисия из Кутаиси, Любовь из Набережных челнов, Аня из Назрани, пидрила Ваня из Рязани, педрила Сеня из Тюмени, Алла из Гватемалы, Роза из Лаоса, Вика с Мозамбика, Валя из Португалии, Лаура из Сингапура, Натали из Сомали, Нина с Украины, Майя с Уругвая, Лариса из Туниса, Зина из продуктового магазина и еще три потруги из Калуги, три манды с караганды и две шмары из Самары, а так же их крыша - менты из Караганды
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ». - А при чем тут диабет? - А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
Встречаются два старых друга Петр (П) и Василий (В). У Василия все лицо в старых и свежих порезах. (П) -- У тебя что с лицом Вась? (В) -- Понимаешь, купил крем для бритья "Ардо" и теперь когда намазав лицо этим кремом я приступаю к бритью, какая-то дура орет под руку "АРДО"
"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив." "А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его творчестве?" Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й... вместе с черепахой" Нет, это ремейк не про того Буратину.
Агитвыступление Виктора Ющенко: - Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь
Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…
кто такой националист - это человек который считает что его национальнасть самая самая; интернационалист что все национальности равны; путинист - что самый самый президент; либерал ценит свободу. патриот свою страну. демократ что власть народу.
и что получится если все это смешать в одном человеке и вы знаете этого человека.
нет это не путин. потому как он не обладет не одинм их этих свойст.
Стоят на очередь в рай, трое убитых. Один рассказывает- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня ножом затыкали". Те двое возмутились- "Это почему же ножом больнее?" На что третий отвечает- "Так меня обратной стороной затыкали". " RussianSpirit "
После кораблекрушения оказались на необитаемом острове немец, русский и питерский. Вождь повелел им удвоить ВВП за десять лет. Немец стал рисовать циферки, его съели. Русский один шарик поломал, другой посеял: его обратно в свой анекдот отправили. А питерский пообещал. И не стал на ишака рассчитывать…
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они еще и поют?!!"
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.