Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит : - Раздевайтесь. - Ой, доктор, я стесняюсь. - Ладно, я свет погашу. - А куда мне одежду положить ? - На мою кладите !
Идет мужик по деревне, сушняк долбит после вчерашнего, а попить негде. Вдруг видит колодец стоит. Смотрит он в колодец - воды не видно, берет маленький камушек, кидает - ничего. Берет кирпич, кидает - пусто. Берет булыжник, еле дотащил, кинул - ноль эмоций. Видит рельса лежит, взял, кое как дотащил, перевалил через край - никакой реакции. Вдруг слышит топот, обернулся - видит коза на него бежит. Он в сторону, а она в колодец со всей дури прыгает. Ну ох"ел он идет дальше. В конце деревни встречает мужика, тот ему: - Мужик ты козы не видал? - Да слушай видел, вон там в колодце воды хотел попить, не вышло, обернулся, а твоя коза бежит и туда со всей дури прыгнула. - Странно, говорит мужик почесав репу, к рельсе была привязана....
Мальчик спрашивает у отца: - папа, а правда что на востоке когда люди женятся, то жених узнает кто его жена только после свадьбы- - сынок, это в любой стране так-
Переходила бабка дорогу, поскользнулась і упала. Проезжал мимо кандидат в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать. Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?" "Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!"
Идут 2 мужика по деревне, видят сидит на заваленки дед и папиросу курит, а бабка в это время у него ведра с водой носит. Ну посмотрели так прошли мимо. Наследующий день идут смотрят все тот же дед курит, а бабка уже крышу кроет, опять посмотрели, -ладно думают. На третий день дед опять курит, а бабка дрова рубин. Не выдержала мужики подходят к деду и спрашивают; - Дед ты посмотри бабка у тебя и крышу кроет, и воду носит, и дрова рубит а ты все время сидишь и куришь. На что дед отвечает; - А вдруг война а я уставший.
Мужик работает егерем. Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!" Делать нечего... поехал. Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немеренно. Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!" "А ты кто такой?" "Да я егерем здесь работаю." "Докажи!" "Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит." "Да ну... давай проверим!" Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает. "Лось, застрелен картечью." "Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!" Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает. "Белка, убита мелкой дробью." "Нифига! Давай еще по стакану!" Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя. Ласковая, добрая. Он ее спрашивает: "Что случилось?" "Ты разве ничего не помнишь?" "Неа" "Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?" "Нет." "Ну... ты лег со мной спать." "И что?" "Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!
Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему презерватив в задницу и лягла спать. Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как вчера оторвались, как друзья?" Муж, очень печально:"Нет у меня больше друзей......."
- Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами? - Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.
Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются. Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет его бревном по голове. Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит: - Бесполезно... Я в танке...
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!" "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались". Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает. "Ну, и куда тебя ебать?" "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок. "Чем, чем ты это сказал?"
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импатентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел, конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын, показывает машинку-модель и говорит: - А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе? Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается. Мальчик снова: - Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил? Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку член достал и говорит: - А мне Дед Мороз подарил вот такой хер! Мальчик(оторопело): - Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!
Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают как назвать плакат. Озвучивают: - Назарбаев и свиньи. - Нет не пойдет. - Назарбаев среди свиней. - Нет не пойдет. - Свиньи среди Назарбаева. - Нет не пойдет. - Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева. И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".
Виктора Ющенко спрашивают: - Чем закончилось ваше разбирательство в суде с инвалидом, которого вы необоснованно обвинили в изнасиловании? - Он приполз ко мне на коленях… - Да? И что сказал? - Вылезай из-под скамьи подсудимых, подлый трус!
Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает : - Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ? - Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо- бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад- ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат "ура!", а ты что ?
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там......... поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему: "Сынок! Это же ЯД!!!" На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"
В узбекской школе . - Темирханов иди на доска рассказывай домашний заданий. - Ээээ. учитель ака я вечера хлопок собирал и нэ совсем выучил стишок. - Иди бля рассказывая как выучил. ... - Кирилов "БАСЕН СТРЭКАЗА и МУРАВЕЛ" Попрыгуний стреказа сэлий лэто толка плыгал Водка жрал, нагами дригал, блядь работат нэ хатэл! А муращ завскаладам биль, он дамой в мещках насил Чай, урюк, кишмиш, хурьма гатавлялься на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жрал нагой балтал. Ти смеешся пачэму? - гаварит муращ ему Скоро с неп вада летит , гиде патом твая сидит? Стреказа хаха запел, труля-ля и улитэл Скоро с неп вода пошэл, стреказа мураш пришель Саламалейкум ака! Ти пусти меня пака, А пака на двор хана, буда я тибе жена. Муращ папироском чок, твоя думал я охмок За лепешка жоп таптать, КЕТ АНАНИСКА ДЖАЛЯБЬ! Целий лето только пригал араг жрал, нагами дригал Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой.
- В этой басен правдэ есть: Если хочешь викусно есть, летам надо рабатать, а зимой нага балтать.!!!
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе – встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:"Фурманов меня просто задолбал. Было обсуждение плана наступлений. Все понял. Но никак не мог въехать, что он постоянно повторял: есть нюанс, есть нюанс. Не знаешь, Василий Иванович, что это значит?" В. И. "А ну ка Петька, сними штаны." Тот снял. В. И. "А теперь трусы." Тот снял. В. И. "Станька, Петька рачком." Петька стал. В. И. его вдрючил и многозначительно говорит:"Вот видишь, Петька, у тебя @уй в жопе и у меня @уй в жопе. Но есть нюанс..."
Девиз Ю. Лужкова: - «Снести гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве и на их месте построить публичные дома для проституток и Чайнтаун для азиатской мафии! »
Турецкий берег. Папа-турок и его семилетний сын выплывают в море на рыбалку. Отплыли от берега и начался шторм, папа плавать не умел и сразу на дно, а сын начинает плыть в противоположную сторону, от турецкого берега. Днеь плывет второй, смотрит берег, дети бегают (лагерь Артек), доплывает выходит. Воспитатель спрашивает: - Дети кто еще не ел?- мальчик-турок: - Я!! Я!! Я!!- Воспитатель: - Ну раз ты не ел, то иди поплавай-
Идет курсант по граждане. Красивый, высокий, подтянутый. На встречу две девчонки: - Ой, смотри какой красивый. Он наверное из "мед". - Да нет. Он из "пед". - Мальчик, ты откуда? Из "мед" или из "пед"? - Я? Из "хует"!!! - Ой, Юль, пошли, он из Можайки.
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец. - Ты кто? - спрашивает - Пророк. - В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Да. Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти. Ющенко вздыхает: - Да, никудышний из меня пророк…
-Кто на сайте anekdot.ru делает больше всего ошибок? - Те кто больше всего не любят Путина и говорят о нем всякие гадости. - А почему они его не любят? - А потому что он умный, с хорошей работой и из Санкт-Петербурга, а они грязные, глупые грузчики из Мухосранска... :)
Вызывает Янукович к себе помошника избирательного штаба и говорит: - Серега, ты видел какие на anekdot.ru смешные анекдоты про Ющенко?! - Еще бы, Виктор Федорович, я ж их писал!
Собрал премьер Янукович всех украинских силовиков на совещание и говорит:
"Братва, у меня есть для вас две новости - одна х*евая, а другая - п*здатая. Х*евая - про меня и про вас этот... как ево... народ, бля, рассказывает анекдоты. А п*здатая - не расстраивайтесь. Анекдоты все равно непонятные".
Говорят, россияне не любят москвичей. Известно, что москвичи не любят “инопланетян”, особенно с Кавказа. Ясное дело, “инопланетяне” терпеть не могут россиян... Это же надо, как все запущено?.. в интернет... Вопрос только кем?
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника - охранник наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта - официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пивой, сильно наклониться вперед к столу для того, чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящих с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: "Я вам не мешаю?". Молодые люди, естественно, хором отвечают: "Неа... Нет... Нисколько!". И продолжают пить "Старый мельник"...
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти? - Да вроде в “Золотой Остап”... - А кто им владеет? - Какой-то грузин. - Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.
Центр Американского Английского. Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе. Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи. Тел.xxx-xxxx Moscow
Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30 человек, то вы сможете мыслить по-английски. Если вы вообще не пошлете это письмо, то язык знать не будете никогда.