Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Абрамович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней !
Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление климата главной проблемой человечества.
Перед концом света, собрал бог трех президентов: Буша младшего, Путина и Лукашенко и сказал что через две недели будет конец света, идите тепереь к своему народу и скажите ему эту весть. Выступае Буш младший - у меня две новости одна хорошая другая плохая, первая - БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света Выступает Путин - у меня две новости одна плохая другая еше хуже, первая - БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света. Выступает Лукашенко - у меня две хороших новости, первая - сам БОГ признал меня президентом, вторая и править я буду до конца света.
Собирается мужик смотреть на выходных по телеку финальный бой за звание чемпиона мира по боксу в супертяжелом весе. Заранее готовится, покупает любимое пиво, закуску и все такое. Перед матчем пододвигает к телеку мягкое кресло, достает из холодильника пиво и креветки, усаживется в кресло, включает телевизор. Смакуя предстоящее удовольствие, открывает пиво и наполняет бокал. Матч начинается, мужик делает глоток, и, не успев еще ощутить все прелесть любимого пива... - бац!- матч заканчивается на 10-ой секунде нокаутом... Мужик в ступоре. Жена ему с дивана: "Ну, теперь-то ты меня понимаешь?"
Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в этот момент подкуривал сигарету, в недоумении... Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно разваливается, после чего говорит: - Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои условия... Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000 баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!! Директор выдыхает, медленно тушит сигарету: - Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков: тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей) в месяц, койка в общаге, общественный транспорт... Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо: - С О Г Л А С Е Н!!!
Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2 защитника, нападающий и оба вратаря.
Уважаемый ФИО! Сообщаем Вам, что Ваш вступительный взнос получен, и поздравляем с поступлением на курсы скоростного ввода символов на клавиатуре персонального компьютера. Перед началом занятий проведите настройку Вашего компьютера. Выберите пункт меню ПУСК/Панель управления/Клавиатура. На вкладке "Скорость" найдите шкалу "Скорость повтора" и передвиньте ползунок максимально вправо. Нажмите кнопку "ОК". Закройте окно "Панель управления". Откройте текстовый процессор. Нажмите на клавишу с симовлом, выбранным Вами для скоростного ввода, и не отпускайте ее. Поздравляем Вас! Вы вводите 1800 символов в минуту!
Менты заходят в квартиру: - Ну чо ребят... Соседи жалуются постоянно смех громкий, тряпками палеными воняет... Чем занимаемся-то. - Да ни чем... Тряпки жжем, смеемся...
сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор говорит белому грибу: - сейчас тебя под самый корень срубят! а белый гриб говорит: - меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом по ебалу получишь!
Девушка возвращается домой под утро, ее встречает отец: - Ты где была всю ночь? - меня изнасиловали! - Я спрашиваю, где ты была всю ночь? - но меня изнасиловали! - Я еще раз спрашиваю, где ты шлялась всю ночь? - МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ! - На это нужно 15 минут! Где ты была ВСЮ ночь?
Появился в лесу динозавр, все его бояться. Встречает однажды медведь(М)динозавра(Д): Д: Привет, я динозавр, а ты кто? М: Я медведь. Д: Ясно. Приходи ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Динозавр записывает что-то в блокноте. Идет медведь дальше. Встречает его волк(В): В: Привет, медведь, ты чего такой грустный? М: Меня завтра динозавр съест. Идет волк дальше, встречает динозавра: Д: Ты кто? В: Волк. Д: Приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем. Динозавр опять что-то записывает в блокноте. Идет волк дальше, тоже грустный. Встречает лису(Л): Л: Привет, волк! Ты чего такой грустный? В: Меня завтра динозавр съест. Ну, с лисой та же история: динозавр съест ее на полдник. Идет она и встречает зайца. Рассказывает о происшедшем. Заяц(З) встречает потом динозавра: Д: Ты кто? З: Заяц. Д: Приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем. Динозавр начал что-то записывать в блокноте. З: А можно не приходить? Динозавр подумал, подумал и отвтеил: - Можно. Вычеркиваю!
Лежит семейная пара в кровати. Он: "Дорогая-что тебе купить?" Она:"Купи круассанов" Он:"Сколько" Она:"Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались любовью" Ну, мужик приходит в магазин, подходит к продавщице и говорит "Дайте мне 7 круассанов, а вообще то нет,-дайте мне 4 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку"
Сидят муж и жена, смотрят телевизор, фигурное катание. Муж говорит: вот с этой фигуристкой я бы исполнил Произвольную Программу. Жена говорит: Да ты, Генрих, и обязательную-то не выполняешь.
Цирковое представление. - выступают эквилибристы - все зрители аплодируют.
- выходят клоуны, заводят толпу до предела. В зале аншлаг.
- раздается барабанная дробь, и объявляют "Только здесь и только сейчас выступит мальчик с феноминальной памятью" - ставят ведро воды, выходит маленький мальчик, не говоря ни слова выпивает это ведро, разворачивается и уходит - публика в недоумении. - снова ставят ведро - снова парнишка выходит, выпивает и уходит. - барабанная дрожь - "А сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда зрителей, и товарищи, можете не пересаживаться, у мальчика феноминальная память."
Село на западной украине... В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает, любуется... Рядом вертиться сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Наконец не утерпел: - Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять! - А чого ж? Постреляй... Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне... пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули все равно быстрее летят. Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через сарай. - А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Файно, сынку. - А можно еще гранату кинуть? - Кидай, сынку. Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки использованной газеты, потом тапочки жены хозяина. - А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок. - Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...
Ветеран войны делится воспоминаниями: - Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять километров... - Дедушка, а вас за это наградили? - А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...
Сдает абитуриент экзамен. Член приемной комиссии-экзаменатор-задает вопрос: - А почему вы выбрали именно наш ВУЗ? - Не задовай глупых вопросов, папочка!
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Сидят за картежным столом Медведь, Лиса и Волк. Медведь говорит: - Значит так, кто будет мухлевать, сразу бью по морде! По этой НАХАЛЬНОЙ, РЫЖЕЙ МОРДЕ!!!
На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и совершенно сухой. - Как вам это удалось ? - А я осторожно - осторожно... Между каплями...
Наша подлодка ебанула по арабским деревушкам 3 ракетами арабское сообщество требует объяснение, Путин дает распоряжение министрам ответить им, просмотрев что написали делает им замечание, так хорошо, есть оперативность, чувствуется подход, но ваша граматика хромает, слова черножопыеОбезъяны пишется раздельно и слово неЕбет тоже!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
- Мужик, стой! Ты че? Не понял?! Стой бл%%%! Трое по-деловому блокируют проход между домами. - Закурить есть? - Н-н-нет... - Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Плямя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами. - С-с-спасибо... - На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, су%%%!!!! Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чє, оборзєл??!! Му%%%к! - Денег не хватает, от получки до получки, детей двое... - Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук. - Да вычто, я не могу этого взять! - Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В е%%%к захотел??!! Пачка мигом исчезает в кармане пиджака - От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь пи%%% отсюда, нам еще целую ночь х%%%%ть. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад. Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича - вашего выбора 2004!"
о: послушай, сынок, сходи в магазин, ты понял? с: да, понял, папа, я должен сходить в магазин о: ты должен купить там 2 вещи. запомнил? с: да, папа, я должен купить в магазине 2 вещи о: запомни сынок, ты должен пойти в магазин и купить 2 вещи: творог и сметану, запомнил? творог и сметану! с: запомнил, папа - творог и сметану
... приходит сын из магазина с... клюшкой..
о: идиот! я что тебе говорил?? с: ??? о: я тебе говорил две, ДВЕ!!! вещи!... где ШАЙБА??
У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр. Окулист разглядывает свой подарок и говорит: - Эх, хорошо, что я не гинеколог!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - А меня Василий Иванович... самец.
- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев - мудозвон»?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть мудозвоном третий срок!
Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.
Заходит к Путину Патрушев: - Владимир Владимирович, совсем террористы одолели! - Блин! Надо гимн СССР восстановить. Восстановили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, опять! - А если армии Красное Знамя советское пожаловать? Пожаловали. Снова Патрушев: - Опять, Владимир Владимирович! - А пошерстим-ка журналистов! Пошерстили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают! - Надо с Гусинским и Березовским разобраться! Разобрались. Снова Патрушев: - ... - А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...? Того... Сннова Патрушев: - Кого теперь шерстить будем? - Губернаторов с депутатами. И этих пошерстили. И - снова Патрушев: - Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем. - Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...
Ранее утро в переполненный автобус с трудом втискивается в дрысь пьяный мужик. Оглядел всех и говорит: - Щас до сорока восьми досчитаю и вырву! Народ удивлено смотрит на него и кажды думает "успею или не успею доехать до своей остановки?" А пьяный мужик говорит: - Шесть ю восемь сорок восемь.
Принц уже битый час рассказывал своему оруженосцу о Прекрасной Принцессе. Оруженосца это уже совсем достало и улучив момент он произнес: - А знаете, Ваше высочество, принцессы тоже срут. Принц задумался. Легкая улыбка тронула его лицо. Он представлял как выглядит принцесса, которая никогда не срет.
Мне подумалось, что идиотский термин советских времен "Автолюбитель" имеет под собой совершенно внятное логическое объяснение: в те времена и качество авто, и дефицит запчастей, и труднодоступность сервиса приводили к тому, что отношения с машиной имели характер жесткого интима от момента покупки до счастливого часа избавления от авто. С редкими периодами эксплуатации посередине.
Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ. ВВП
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали - подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.
Чего особенно должны опасаться и не допускать заложники? Разногласия между боевиками. Так как это приводит к штурму…. а заодно а перевыборы ВВП на 3-й и 4-й срок.
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом. - Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с сиськами - обязательно в драку полезет !
Продолжение 14 сентября 2004 (все анекдоты дня, речь шла о рекламе) ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными лозунгами кандидатов в президенты Украины начали выпускаться презервативы 1) Янукович: Тому що Я! 2) Ющенко: Так! (Да!) 3) Юрий Збитнев: Нова сила! (Новая сила!) 4) Анатолий Кинах: Третя сила! (Третья сила!) 5) Наталья Витренко: Выполнить волю народа! (http://www.vitrenko.org/start.php?lang=1&part_id=3) 6) А. Ржавский: Сила народа! http://www.edina-rodina.org/ukr/public_html/article.php?id=41&activepage=analitics
Писня Валерии: Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом накорми, свою хату и машину на меня запиши, а потом уходи, Часики идут тик-так, мой доход считая
14.09 11:39 Федералы оставили Шамиля Басаева без связи
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и предоставить связь для свободы слова
15.09 14:02 Президент Северной Осетии назначил новых министров
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и дать возможность министрам выбрать свою Северную Осетию
15.09 10:00 Сергей Лавров посоветовал США не учить Россию демократии
15.09 01:56 ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне и дать возможность США учить кого угодно и где угодно демократии и правам человека. Каждый человек имеет право на получение образования, даже если этот человек целая страна!
15.09 15:54 В Москве вводится паспортизация квартир
15.09 15:55 Б. Березовский выступил с осуждением мэра Москвы и призвал московскме квартиры игнорировать выдачу паспортов. ПАСЕ призвала соблюдать права человека в Чечне, а также права квартир в Москве. Что это вообще такое за нарушения прав человека?! Что мы тут вообще в тоталитаризме чтоли?!! Сегодня ожидается выступление Г. Каспарова с осуждением политики выдачи паспортов квартир и в особенности осуждения вписания национальности квартир в качестве паспортных данных.
15.09 19:34 На севере Москвы построят новый цирк
15.09 19:35 Г. Каспарову призвал Президента покаяться за грехи и придать гласности факты нарушения прав человека в цирках Москвы, в особенности в строящемся цирке. ПАСЕ также призвала соблюдать права человека в Чечне и цирках. Б. Березовский и К. Пауэл также видят ущемление целого ряда прав всех и вся во всем, и требуют от России отказаться от варварских планов по строительству цирка и наконец-то дать свободу слова.
15.09 13:31 С московского ювелирного завода украли более килограмма золота
15.09 13:31 Б. Березовский знает кто украл миллион и в ближайшее время опубликует "Сон Платона Еленина" в котором изоблечит Президента в краже. Г. Каспаров призывает демократов сплотиться вокруг идеи. ПАСЕ видит во всех заводах, на которых крадут золото, нарушение прав человека в Чечне.
Объявление Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у руководителей групп - чеченских шахидок.
Физики политтехникума г. Запутина изобрели сверхчувствительный детектор деления частиц. При испытаниях в туалетах Думы он с большой степенью вероятности различал то, что уносилось водой, от того, что оставалось и шло в зал горячо поддерживать.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →