Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет: - Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
Декрет №### президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко: Президентом Республики Беларусь может быть человек имеющий опыт работы президентом Республики Беларусь не менее 5 лет.
Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли в преферанс. - Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? - Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!
Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США: - Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое.
Приходит мужик с охоты домой, открывает ему дверь жена и обнюхивая его спрашивает, ты что обосрался, ну мужик ей и раказывает: Представь себе жена, пошли мы с Тузиком нашей собакой на охоту, ходили, ходили, ну не чего не подстрелил, было засобирался домой, как вдруг пропал Тузик, пошел я его искать, ходил искал, еще больше устал, вобщем запарился, да еще и темнеть стало, вобщем думаю пропал Тузик, пошел я домой. Иду значит и вижу медвежья берлога я туда камень кидаю думаю оттуда меведь вылезит и я его пристрелю, но там тишина, я значит туда голову засовываю, и вдруг мне сзади по плечу лапой удар, душей то я понимаю что это Тузик, а остановиться уже не могу.
выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
Марь Иванна(М. И.) перед летними каникулами: - Дети, за лето обучите своих домашних животных чему-нибудь, а в сентябре придете в школу расскажите. У кого нет домашних животных то заведите... 1 сентября.. школа.. М. И. :-ну приступим к вашему летнему заданию. Дети тянут руки. М. И. поднимает Машеньку. - Вот у меня кошечка. Она умеет крутиться. М. И. :-Садись Машенька. Молодец. Пять. М. И. поднимает Петю.-У тебя что? - У меня собачка. Выполняет команды лежать, сидеть, голос. - Садись Петя. Молодец. Пять. Вовочка тянет руку. - Вовочка а у тебя что? Вовочка выходит к доске и на учительский стол кладет что-то в платочке. Разворачивает. Там ежик. М. И. :-Что он умеет? - Вовочка улыбается. Облизал один палец и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хх. М. И.-И все???? Вовочка облизал 2 пальца и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хх. М. И.-И все???? Вовочка облизал 3 пальца и засовывает ежу в ж**у. іж:-Ххх.. хваа.. атииит.
С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через парламент поддержка Президента может вырасти до 225%. Алексей Чеснаков
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень находчивым мальчиком. Однажды, например, террористы захватили школу и убили 400 детей. Володя не растерялся, и под шумок распилил роснефть.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:"Вы знаете доктор у меня проблема, у меня такое ощущение что в п...зде у меня что-то застряло!" Доктор отвечает:" Надо проверить, но для этого я должен вас вы$#ать. После того как доктор оприходовал пациентку, из п@зды вылезает зеленый червечок. Доктор: Ты кто? Червяк: Трипер, а ты кто? Доктор: а я мудак
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях - надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины черно-белого окраса с желтой грудкой.
Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят слово «плагиат».
Меряет новый русский в элитной оптике очки. Все ему не подходит. Продавец бегает перед ним, одни принесет, другие... - А вот хорошая модель "Прада", вам подойдет! - А, ПРАДА! Типа ческое стекло, давай померяю...
Народные приметы: Если в стране взрывается атомная электростанция - к развалу государства. Если в Москве взрываются автобусы или метро - к новой военной кампании в Чечне. Если в Москве взрываются жилые дома с людьми - перед президентскими выборами В.В.Путина. Если в Беслане убивают школьников - перед очередными антинародными «реформами».
- Как переводится с японского языка слово «Камикадзе»? - Священный Ветер. - Правильно! А как переводится с арабского языка слово «шахид»? - Упакуй себя взрывчаткой, зайди в самую гущу врагов, скажи «Аллах Акбар» и нажми на кнопочку.
Математическая величина "до хуя" равна "бесконечность"в степени "хуй" ; Величина "до пизды" -это "бесконечность" в степени "пизда" ; Отсюда величина "до ебени матери"-есть сумма вышеупомянутых величин в степени "ебаная мать".
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !
Украинская прокуратура не смогла расшифровать пленки "кассетного скандала", так как они были сжаты в формате .MCF (Melnichenco Compressed File)....а устанновленный "по умолчанию" в ОС Ukraine проигрователь "Kuchma's Rupor" такого формата "не понимает"-:(.
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
Двое в ресторане: - Вот, Ельцин, а! Вот же сволочь! Вот негодяй! Старый дурак!!! - Что ты нападаешь-то на Ельцина? Он ведь уже не президент, ушел, власть отдал Путину... - За это и ругаю...