Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Сообщение избиркома Белоруссии На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
Встречаются как-то два президента, американский и чешский... Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается: - Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет... - Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет... - Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет... - Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!! Чешский президент задумался и говорит: - Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан платиной, второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый день она ходила какать в разные туалеты... Однако когда советские танки вошли в Прагу она обосралась прямо в коридоре!!!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка) 2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза) 3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши) 4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки) 5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ) 6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать) 7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник) 8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она. (Лестница) 9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (іжик с яблоком) 10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка (снежок) 11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел) 12) беру двемя руками, сую между ногами... (велосипед)
Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям: - Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива! Подошедшая сзади студентка Маша: - Я не поняла! Почему только один ящик?!
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику - Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет - Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету - Помрешь ты, Вася...
Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.
Встречает лиса волка в лесу, волк весь убитый такой, и спрашивает: - Что с тобой? Волк: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Леса боязно идет дальше и встречает медведя. Медведь весь убитый такой. - А с тобой-то что? Медведь: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Лиса испугалась, прибежала домой, все окна и двери заколотила и на всякий случай затычку в задницу забила. Сидит, не дышит, как вдруг затычка из задницы смачно ЧПОК!!! и голос: - Добрый вечер...
Далекий 2050 год. Коммунизм. Сын читает книгу и натыкается на незнакомое слово-деньги. Подходит он к своему деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - В прошлом это были бумажки, на которые можно было купить колбасу, хлеб, печенья. - А, я понял что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
- Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни? - Нет. Для чего? - Чтобы прыгать. - Прыгать? - Да, прыгать. - Где прыгать? - В болоте. С кувшинки на кувшинку.
Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать, зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый, но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги расщиперев. И говорит ему: - Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь все твое мясо заберу. Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду. Взобрался он на телку и давай….. Первая, вторая, третья…. одинадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая. Телка ему: Что ты палки пропускаешь! Он: так у меня ж со счетом плохо. Телка: И много раз ты так можешь. Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Едут в купе два хохла и узбек. Узбек спит. Хохлы решили поесть сало, но вспомнили, что у них нет ножа. Тогда они попросили узбека дать им нож. Поев сало, хохлы решили немного поиздеваться над узбеком и говорят: узбек, ты пожалуйста не обижайся на нас. Мы твом ножом резали сало. В ответ узбек и говорит: ничего страшного, я этим ножом яйца брею.
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500. - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Мужик возвращается с командировки, заходит домой, открывает шкаф, видит там кашимированное пальто воот-такоое, опускает голову вниз там стоят ботинки 46 размера, заходит в спальну там здоровенный бугай трахает его жену, Мужичок так: кхе-кхе, а я уже пришел.. Бугай: Чего? Хули ты пришел, берет мужа за шкварник и несет на кухню, ставит на пол, берет вилку и отчерчивает вокруг него круг, Бугай: Так, выйдешь за этот круг нах, УБЬЮ! И идет дальше в спальню дотрахивает жену, собирается и уходит.. Муж бежит к жене и орет на нее: Да как ты могла! Как ты Могла! Жена: А ты сыкло Муж: Да как ты посмела с этим хряком Жена: А ты сыкло Муж: Это я сыкло! Я сыкло, да пока он тебя трахал я два раза из круга выходил!
- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью... Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю, а он забирает у меня деньги, часы, документы... И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
Лучший способ справиться с шахидками - найти маньяков, которые предпочитают женщин в длинной черной одежде. Они обязательно заманят их в тихие безлюдные места... таким образом убиваются сразу два зайца.
Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в хлам, весь в губной помаде. Открывает жена: - Ну наконец-то!!! - Что, заждалась? (пытается обнять) - Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с засосом на шее!!!
Продолжение анекдота: Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось... Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок, да так ничего не выТолок... Теперь стоят они и думают, идти им к полпреду Президента Драчевскому или не идти...
Ну а к новому полпреду Квашнину ходоки точно пойдут квасить!
Хде-то у Москве - А какие финансовые данные на Шамиля Басаева? - Комсомольские взносы не платит с 1994 года. - Мерзавец! Так он нам уже миллиард задолжал!
Лично дорогому Владимиру Владимировичу! Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо видно. Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.
Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:
- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.
Сегодня США согласились с Грузией и подтвердили информацию, что в Панкистском ущелье нет террористов. "Мы еще помним, что дали им приказ двигаться в Чечню!"- возмущенно заявил Дональд Рамсфильд.
Поехал Новый Русский на рыбалку. И попалась ему в сети Золотая Рыбка. Говорит ему рыбка человеческим голосом: «Отпусти меня Новый Русский, я за это исполню три твоих желания». Ладно, говорит Новый Русский, слушай: «Хочу большую виллу на Канарах. Новую, молодую, красивую жену - фотомодель. Много денег в швейцарском банке». - Это первое мое желание»
Вчера Владимир Путин огласил перечень мер по противодействию угрозе терроризма. Одним из главных пунктов его программы стала отмена принципа избираемости губернаторов...
Скука - широко распространенный вид эмоционального недомогания, передающийся неизвестным науке путем и впервые обнаруженный у аборигенов, съевших Кука.
Мэра Москвы Юрия Лужкова однажды спросили, почему он, вопреки возражениям москвичей сносит архитектурные памятники столицы (Манеж, Военторг), вот уже под прицелом у мэра гостиницы «Москва» и «Россия», на что Лужков ответил: - «Почему только сношу? Вопреки возражениям москвичей я и возвожу тоже. Например Сити, Третье транспортное кольцо, бетонный завод в Солнцево и церетелевские изваяния».
Встречают два компьютерщика. Один говорит другому: "Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?". "Да, а что?" "Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".
Сегодня Путин дал указ парламенту принять закон "О создании комитета по борьбе с терроризмом". После продолжительных дискуссий и многочисленных поправок парламент принял закон "О создании комитета по борьбе с метеоризмом".
Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У него в песне есть такие слова: «Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »
Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным обществом!?"
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех. - Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити... - Ні, не могли, Тому Що Послідовні....
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень маленьким. А сейчас он большой. Ну очень большой. А раньше он был маленьким. Ну очень маленьким. А сейчас ничего, уже большой. Но сейчас. А маленьким он был раньше. Когда не был большим. Но раньше. Сейчас-то он уже большой. Это он раньше был маленьким, не сейчас. Ну очень маленьким. А сейчас он большой. Не то, что раньше, когда он был маленьким. Сейчас не то, что раньше, сейчас уже большой. Ну очень большой.
В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко" В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма" На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
Выбегая из посольства США и запоминая последние инструкции, знатная правозащитница Политковская села на самолет и полетела в Беслан. Там ей стала плохо, и, просидев безвылазно сутки в туалете, она обвинила во всем Кровавую Гебню.
В то же время, несколько хорошо одетых джентльменов в посольстве США от души хохотали
" -да, хороших ты холопов подобрал, Джон... сожрала гамбургер, который месяц валялся на столе, и даже не поморщилась! Ага, ага... Классный прикол, надо в следующий раз кого-нибудь из холопов местных кока-колой угостить, а начальник охраны пусть перед этим в ней свои носки сполоснет... "
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.