Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские. Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет: - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста. На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом: - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: "Вспомни себя".
Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу, зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель. Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих 20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор (хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день). Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой. - Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть? Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а? (я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения). Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим «Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы, бабушка нанесла сокрушительный удар: - И вообще, эта квартира что, после покойника?! Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке: - Нет, перед! Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась. PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка: - Ты где? - Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем. - Ладно, гуляй. Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает: - Ты меня не любишь! - ??? (не понял) - Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались? :-))
Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец. Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете, сколько ступенек. И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы видели твой мячик двумя этажами ниже.
Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы, начал шуметь: - На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты! А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!! Принесла жена ему анекдоты. Лежит, читает, вдруг как заржет! - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а… ОЙ! О-О-ОЙ!!! МА-А-АМОЧКИ-И-И!!! МУЖИКИ-И-И-И!!! ВРАЧА СКОРЕЙ! УМИРАЮ!!!! Побежали за врачом. Тот пришел, посмотрел на больного. - Мать твою! Идиот! Дурак хренов!!! На кой ляд анекдоты читал! Выскакивает в коридор, возвращается с каталкой и увозит больного в операционную.
От смеха у мужика разошлись швы. Пришлось заново перешивать. За что боролись, от того швы и отпоролись.
Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку, а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того, что на картинке. Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на этом мысли второклассника остановились. Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати...
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
Дочке восемь лет. Периодически ведем "взрослые" беседы. Сидим на кухне за чашкой чая и обсуждаем жизнь зародыша внутри маминого животика. Завороженно слушает и очень серьезно комментирует. - Слушай, мам, а ему же неудобно там скрюченному. Я обьясняю, как тепло и уютно маленькому внутри. Пытаюсь рассказать о "позе зародыша". - Ну вот ты когда засыпаешь, - говорю- ты тоже ложишься калачиком. Это потому, что твое тело помнит как ему было хорошо у мамы в животике. Оно сразу успокаивается и засыпает. Дитя внимательно слушает, сосредоточенно переваривает и выдает: - ма, а ты права - когда я засыпаю скорчившись, мне тепло и хорошо, как маленькой. А только НОГИ ЧУТЬ РАЗДВИНУ - ЧУВСТВУЮ, ЧТО ВЗРОСЛЕЮ...
Труднее всего было объяснить, почему я так хохотала.
может байка, может правда.... ну за что купил за то продал.... рассказала женщина... работает в ГАИ.... у нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах.... типа передвижной пост ГИБДД... и вот подъезжает к ней тачка... выходит водитель... еле на ногах стоит... распальцовка.... подходит к будке... стучиться в окошко..... и говорит... шеф... два шашлыка и лука не надо....
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от сделки. Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю... Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта. Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался - он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С чего бы это?.. Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я, может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами. Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается, обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?! Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс! Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы отсылаем. Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас позвонить нам по телефону 123-45-67. Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс, если ни хрена не получите... Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость уволенной, это ведь как бальзам на его душу. Значит, не зря ее уволил!
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумленно возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
в Нью-йорке, на площади Юстиции, на против Верховного суда установили огромный металлический рупор,6-7 метров в длину, направленный прямо на центральный вход. По специальной лесенке подымаешься в этому матюгальнику-постоменту и можешь все, что думаешь про ту Америку высказать. Получается довольно громко и весело. Повадились туда, как полагается, русские ходить, матерные частушки на весь Сити-холл орать:)Полиция не препятствует-Свобода:)
В одной из частей специального назначения в столице нашей маленькой, но очень гордой банановой республики отдает свой долг родине вот уже много лет один командир. И вот как-то рано утром, когда сон особенно сладок, начинает издавать всякие противные звуки его мобильный телефон. Сон военного, особенно, когда он военный специального назначения, чуток, потому наш командир, не отрывая голову от подушки, берет телефон и вклучает его. Далее следует такой диалог: - (кокетливый женский голос) Алло, это вы? - Да, это я. - Ну, и как мне вас называть? - (по возможности кокетливо, так как решил, что ошиблись номером, и решил пошутить) Называй меня пупсиком... - ... Этот вас беспокоит мама рядового Сидорени... - (моментально проступившим басом) ТАкой-то такой-то слушаю внимательно...
Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит: " Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!" Директор в ответ: "Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям: "Хай ПИПАЛ!!!!".
Дети в ответ: "Хай чича!"
Директор: "А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети: "А что такое ГЛОБУС?"
Директор: "А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".
Баллада об общении с HR-менеджерами! :-) Проходил собеседование на предмет устройства на работу админом(вчера). Был большой тендер и много народу пришло. А надо дополнить, что я, ну так провелось, на работу хожу исключительно в костюме, пренебрегая условностями созданного имиджа админа (обтянутый свитер, джинсы потертые). Так вот, захожу в приемную и вещаю что пришел на собеседование, на замещение вакантной должности администратора. Почему-то мне HR-ка не поверила сначала, но анкету дала. Через 1-2 мин. она выскакивает за двери, и через еще закрывающуюся дверь, почти крича, говорит: "Админ в галстуке!"... The moral is: 1. 2 человека пришло позырить на диво такое. 2. один из соискателей схватил анкету и убежал, попросив перенести его "на завтра". 3. Почувствовал себя "драконом в пальто"... вот так не правильно люди об админах думают! Всем Админам хорошего коннекта!
Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев, как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в раздевалку, ну мы за ним. Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно пугали маленькую мышку. Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене. На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться. Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход. Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона пополам переломать... Ей-богу... Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в противоположную двери стену и умерла. А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным возмущением: - Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца! Мы с корешом по-тихому удалились...
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
К военкомату подъезжает машина. Из машины выходит молодой человек, достает с заднего сидения мегафон и начинае орать "Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже"
Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын. Верблюжонок пристает к отцу: - Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине? - Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и пищи. - Пап, а почему у нас такие толстые губы? - А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения. - Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт? - Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни. - Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и говорит: - Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1 вопрос. И задает им вопрос: - Что такое Пасха. 1-ая говорит: - Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день??? Петр: - Нет, уходи отсюда. 2-ая говорит: - Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки?? Петр: - Иди мимо. 3-ая: - Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в осадок и говорит: - Вот это да... не ожидал. А 3-я продолжает: - И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.
Старый грузин подарил сыну семейный кинжал. Сын уехал в город поступать в институт. Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил хорошие часы. Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает: Сынок а где твой кинжал? Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы. Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою маму е.. л, я твоего папу еб.. л. А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой
Касабельно всяческих надписей. Тут в Курске на улице Радищева увидел дом, а на нем надпись баллончиком. Честно говоря, я видел много разнообразных слов на домах, в основном матерных или банальных а-ля "Витя+Маша=?", но такой - нигде. Надпись "Великолепный дом".
Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал - поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец, приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины. Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из четырехколесных не знакомую грязь.
Взаимоотношения народа и правительства сродни взаимоотношениям зрителей и фокусника в цирке - пока люди зная, что их обманут, готовы за это платить, их будут обманывать.
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
Сейчас я работаю в одном небольшом английском отеле. Сам я беларуский студент - уехал на год подзаработать по программе международного обмена. Посетители отеля меня часто спрашивают откуда я. Вот недавно состоялся следующий разговор: - Откуда ты приехал? - Из Беларуси. - О! А это где? - Знаете где Россия? - Да! - А Польша? - Да! - Так вот, между Польшей и Россией находиться Беларусь. Представляете себе? - О да, понятно... То есть это где-то между Южной и Северной Америкой? - :)))
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор: - Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и отправил его на зеленый газон!
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал