Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот, решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.." Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор".. Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.." Маршал: "Я не генерал лейтенант" Сержант: " Товарищ генерал полковник?" Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет разные его части и органы. Мама: - Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: шестнадцать. Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось! Соседи отвечают: - И у нас столько же осталось...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу: - В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг. Сын спрашивает: - А что не купила?
Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил -воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю - девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то. Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник ставили?...... ...... ну что тут скажешь ?
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский, относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи, "улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д. Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и называются они "резина". Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе отрезает. Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится оно как "гордость". Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть", а на словенский это перевели как "Мой понос!!!". И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего не понимая, ворчат...
1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M`s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I`m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л`ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит здоровый грузин. Парень(П): Дорогая ты меня любишь? Девушка(Д): Люблю... П: Ну давай... Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит. Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы волос. Грузин не шелохнется. П: Вот видишь, он спит. Залезает обратно на верхнюю полку. П: Дорогая ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит! Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять П: Дорогая, ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!! Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина. Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь! Моя жопа, ромашка что ли?
Два эстонца приходят в русский бордель. - У наас дваа дооллаараа. Чтоо мы моожееем наа ниих сделать? - Да за два бакса мы можете друг друга за углом отодрать! - Спаасиибоо. Эстонцы уходят и возвращаются через два часа. - Скаажитее, а коомуу плаатиить деньгии?
Всем доброго времени суток. Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно - в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания ("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то говорить всю правду родителям.
Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме. Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров. Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь !
Врезались новые русские на крутом мерсе в запорожец, от туда как обычно дед, ну они ему и говорят:"Дед ты на бабло попал, с тебя три косых" (Дед)-Сынки где мне деньги взять (НР)-поставишь свою бабку на панель расплатишься (Д)-Я шаман, что хотите наколдую помогу (НР)-ты че нас за лохов держишь, бабки отдашь завтра (Д)-ладно хлопцы вот вам деньги, чтоб вы обосраслись. Приехали новые русские домой, день срут, два срут, три срут. (НР)-вот дед, на самом деле шаман, закалдовал нас, надо его искать Нашли деда (НР)-дед ты нас извини на тебе три косоря сделай так чтоб мы не срали (Д)-ну все пацаны срать не будете приехали пацаны домой, день не срут, два не срут, три не срут, вот дед шаман, опять сука нас заколдавал, надо искать его. нашли деда (НР)-дед сука ты что наделал? (Д)- а теперь пацаны вы своих баб поставьте на панель а мне 100 косых (НР)хорошо дед, на тебе сто косых только колдуй (Д)спасибо пацаны! не ссыте срать не будете! :)
-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция! - Это как? - А я сплю с открытым ртом. - Ну и что? - Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама экономит на мышеловках.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Сидят 3 хача на лавке. Один другому говорит: - Гиви, для тебя что такое облом? Гиви отвечает: - Это когда перед тобой идет красивая женщина, подъезжает автобус, и она уезжает. Гоги, а для тебя что такое облом? - Это когда перед тобой идет красивый мальчик, подъезжает автобус, и он уезжает. Абрахам, а для тебя что такое облом? - Это когда сзади идет Гоги, и нет автобуса.
Кто был в Израиле - поймет. Личное наблюдение: Израильтяне не боятся ни палестинцев, ни обстрелов, аварий. Боятся они одного: попасть на шоссе номер шесть.
Водят там аккуратно, но, в большинстве случаев, имеют весьма смутное представление о пути следования. Дорожная карта в машинах отсутствует как понятие. Ехали из Сефата в Тель-Авив. Я хотел взглянуть на Кинерет, завернули. Прихватили попутчика. Естественно, поехали не через Хайфу (а то бы в Бейруте спрашивали, наверное, где это мы). Маршрут получился через Афулу и Хадеру. Попутчик в Афуле вылез, а мы двинулись в Хадеру. Дорога мне показалась мрачной и дурацкой, я начал глядеть по сторонам. Спрашиваю: "Куда едем?" Друг за рулем удивился и говорит, что в Тель-Авив. Молчу. Смотрю указатели (их в Израиле крайне мало). Говорю: "А каким путем?" "Через Хадеру. Огни впереди - наверное, Хадера". Смотрю указатели. "А ты уверен?" "Ну да". "А Дженин по пути?" "Нет, конечно", - это уже с энтузиазмом, и следует длительное разъяснение, что это за место, и почему там крайне неприятно оказаться и днем-то, а сейчас уже темно. Смотрю указатели. Друг в приподнятом настроении, прикидыывает, как расслабимся в Тель-Авиве (пиво, ужин). Спрашиваю:"А почему тогда в Дженин едем"-"?????"-"Только что виденл указатель, сколько до Дженина"-"Да ты что-то не так прочел". Тут мы видим новый указатель, сообщающий, сколько нам осталось до Дженина. Мой друг первый раз на моей памяти нарушил правила(разворот в неположенном месте) и круто превысил скорость. А насчет Бейрута не загнул. В Эйлате обмыли одну затею и поехали кататься. Город оказался маловат, но впереди было много огней. Они решили, что это еще часть города, и надо туда съездить. Все время останавливались, и спрашивали, где вторая часть Эйлата. Нас не понимали. Наконец, нашли дорогу, которая вела, куда надо, разогнались. Тормознули нас вояки. "Куда это вы собрались?"- интересуются. "Так и так, в ту часть Эйлата попасть хотим"- Вояки остолбенели, потом заржали, а старший выдает:"Да охуели вы! Прямиком в Иорданию едете!"
А шестое шоссе - платное. Никак не обозначено. Попадешь на него, ничего не подозреваешь, а потом счета да штрафы приходят. С Мертвого моря через Иерусалим в Рамат-Ган поехали, так на какую-то дорогу угодили, едем, машин вовсе нет. Ну и диспут начался: не шестое ли шоссе, дорога пустая, не нравится все это. Друг за рулем огорчился, но стоически заявил, что теперь все равно, и что спорить попусту - все равно попали. Тут возник блок-пост, документы было проверили, потом на меня глянули и рукой махнули. А возьми и спроси: "Где это мы, не платная ли дорога, потому как машин нет". Оказалась не платная, просто вокруг палестинцы, и периодически по машинам постреливают. Так друг мой за рулем просто расцвел. И ехали в прекрасном настроении.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я пол помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка!
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский. Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
Пошел украинский парубок свататься к девушке, а она ему по украинскому обычаю дала тыкву (отказала). Возвращается парубок домой с тыквой, мать его спрашивает: - что это? - что - что, не видишь - тыква. - а ну, бери ее и пошли опять к Гале! - та не пойду, мамо! - кому кажу, пошли! Приходят к Гале. Там она и ее мать. Мать жениха говорит сыну "А ну снимай штаны". Тот снял. Мать невесты "ОГО!!!!" Мать жениха: "От и я говорю ОГО! , Это ваша Галя балована!
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства.
Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!
Очеьн любил Володя Путин в сортире почитывать Конституцию РФ. но однажды какие-то террористы спрятали всю туалетную бумагу, так пришлось конституцией подтереться.
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в N-надцатый раз. - Как дела? Как жизнь супружеская проистекает? - Он оказался полным импотентом!!! - Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои проблемы заранее! - Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его дача.
Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).
Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской): "Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление". Не верите этому бреду - читайте: http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html
Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя по всему, заразен
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Петька спрашивает: - Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат? Колеса вроде круглые, рельсы плоские... - Петька, ты знаешь площадь круга? - Пи R квадрат пополам. - Вот этот квадрат и стучит. www.nikvel.ru
В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел образовался 10 ноября и номер приказа был 1024 Привет бывшим коллегам
Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин . (М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке . Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?! Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней. Прибегают - там пусто . Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!! Жена (глотая тяжело воздух ) : - Ты что... кто так шутит?! Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет : - На самом деле твоя мать повесилась в подвале .