Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
История из недалеких 90-х. Герою истории было тогда лет 13-14 и был он хоть и деловым\предприимчивым, но из хорошей семьи и скромным, в общем-то, пареньком. Правда, паренек этот с детства был неравнодушен к деньгам, для добычи которых он со своим приятелем года так на 4 постарше занимался скупкой всякой фигни в галантереях, универмагах, канцелярских магазинах с последующей перепродажей плюс "два процента" в свеже организованные повсеместно коммерческие палатки. И был у них проЭкт: презервативы. Пришли в аптеку, договорились с заведующей, оплатили. Выдавала товар молоденькая девочка. Стоят перед ней эти два сопляка, младший помирает от смущения, с ноги н ногу переминается, пока девочка пачки презервативов медленно пересчитывает. Потом малец не выдерживает и в затянувшейся паузе хрипло так в сторону выдает: "Это нам на потом."
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент: - у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты Отец чувствует, что сын блефует: - Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет В спор вступает мать Димы: - Дима, ФАКТЫ Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам: - Кто я ? Раунд закончился в пользу родителей
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно. Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве" эту самую цифру перепутали. Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию". Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...
Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами. Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись. )(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в музучилище не берут!!!" окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили. С уважением, Чокнутый Косметолог
Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии находится его работа… Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха: - Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии, заказанный нам одной из туристических фирм). Или: - Костя, буклет сделал? «Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо, никакого второго смысла не прозвучало… Дизайнеры, блин… Мало обращаю внимания на эти служебные переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок: - ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ? - Сделал. - Ну и как? - Ничего, хорошо получилось, по-моему…
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом.
О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).
Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем).
Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской).
Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит. Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.
В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля. Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю, подтверждающую что все мы смотри выше.
Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно, что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино, аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход 15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.
Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке, дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими способами.
Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо, что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже свалил.
Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то, чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался, поэтому она оговорилась:
- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.
- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.
После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла задрожали.
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел к префекту Сартину. - Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин. - Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она естественно с ним за одно. Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился, сказал ему: - До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр. ,а вы отказываетесь отдать их владельцу. - Тот, конечно все отрицал. - Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то". Теперь подпишитесь. Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших, объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и вероломному другу уже невозможно было отпираться
Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно, был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли, проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию, своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"
Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера: - Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы. Шредер отвечает: - Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Ночь. Стук в дверь. Хозяин открывает. На пороге наркоман. Нар: - Здравствуйте, а Васю можно? - Вы не туда попали, Вася здесь не живет. - Извините... Через 10 мин. опять стук. Тот же нар: - Здравствуйте, а Васю можно? - Я же сказал-Вася тут не живет!!! - Извините... Через 10 мин. та же картина: - Здравствуйте, а Васю можно? - Блин, мужик, я же сказал, что Вася здесь не живет!!!!!!!!!!!! - Ага, зато ты ВЕЗДЕ живешь!!!!!
Мюллер ехал в своем Бьюике по маршруту Берлин-Лейпциг уже 6-й час. Стрелка спидометра приближалась к 200. А позади него, маячила грустная фигура Штирлица, который ехал на велосипеде, и по выражению его лица было ясно видно, что до Мюллера ему нет никакого дела...
Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой, второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль: - Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите наружу и все - А чем это поможет? - Потом увидите... Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят - Ну, и чем вы нас удивлять будете - Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену) - И что он может? - А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос - А что он еще может? - А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил Тут один самый злосный подходит - А что если его с ноги долбануть? Голос из под земли - А тогда вылезут злые корни и дадут пизды
Рассказываю с третьих уст, может что и преукрашено конечно но поведали мне ее так: Дело было во времена "крутых", "новых русских", первых еще тогда мобил и красных пиджаков. Кто помнит те времена, тот может припомнить как братки любили друг перед другом похвастаться у кого круче Джип, у кого толще золотая цепь, у кого шикарнее девченка и т. д. Так вот тройка таких "новых русских" решили понтануться по серьезному и поехать ни куда то там в шикарный ресторан или боулинг клуб а в Австралию поглазеть на дикую природу, пофотографироваться с местными аборигенами, флорой и фауной. Затея не дешевая, но как говориться хороший понт - дороже денег. Купили билеты, прилетели, залезли в местный Джип и поехали по наезженой колее ознакамливаться с месными достопримечательностями. Ну какой же русский не любит воТку и быстрой езды, особенно "новый русский". И что то они так увлеклись что сбили кенгуру. Сначала решили "свалить", а потом подумали если что все равно на бабки разведут, дык может давайте пофоткаемся. Вылезли, попинали ее там, ни малейшего движения. Труп. Махнули еще по одной и повылазили из Джипа фоткаться. Здесь тоже нужно подчеркнуть, что в те времена основными атрибытами, которыми выделялись братки были малиновый пиджак, мобильник, цепь на шее с крестом, пара - тройка золотых гаек (перстни) и котлы (часы). В общем как там они именно фоткались история умалчивает, главное что спустя пару пленок кто то из них предложил одеть кенгуру в соответствующую атрибутику. Нацепили цепь, натянули гайки и т. д. даже пиджак одели! В общем пока то - се потихоньку стало смеркаться... Дело сделано. Двое стали рядом с кенгуру, третий стал фоткать, и тут случился казус - сработала фотовспышка и волей каких то необъяснимых фактов кенгуру "пришла в себя" и что Вы думаете она сделала? Правильно, смЫлась подальше! Догонять смысла не было, пацана опустИли. Получилось ну супер дорогое фото, причем "раздетый" фотографировал :) А в это время, где то среди своих соотечественников, бегает Кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой в кармане, золотой цепью на шее, в часах и с парой перстней на лапах. Вероятно, это была первая в мире новая русская Кенгуру. :)
У меня вот такая история. Yадеюсь понравиться. Правда некоторым девочкам возможно и не очень.
Короче, однажды моя подруга (назовем ее Рая) познакомила меня с ее подружкой (скажем Камой). Кама мне не понравилась - я знал что она говорила Рае что мол я ей не пара а нам вместе сказала что как это хорошо что мол мы с Раей вместе и т. д.
Я как истинная брошенная ж? *а решил ее проучить. Нашел Камы майл и начал ей строчить письма полные любви незамаранной. Естессно писал я не от своего имени - назвался "Азиком". Через некоторое время выпросил номер и начал еще и звонить. Спасибо что она меня 1 раз и видела - не палила кто это на самом деле..
Короче через 1-2 недели Кама просто изнемогала - давай мол, Азик, встретимся. Ситуация обострялась еще и ее периодическими рассказами об Азике моей Рае. Рая же сделала меня просто тем что у Камы появился ухожер тайный - Азик. Вечерами она меня просто зае%*ла своими рассказами про очередные литературные способности этого самого "Азика".
Сначала все это было ок, но вот начали сгущаться тучи. Представьте себе обнажды я звоню опять Каме а она с моей Раей рядом. Я просто ж*?ой почуствовал что Кама эта кому-то другому дает послушать мои разглагольствования.. вовремя дал отбой..
Короче пришло время положить этому конец. Во-первых я понял таки (тупой да я, что сделать?) что так нельзя - дура Кама начинала влюбляться в своего виртуального "Азика" и во-вторых ситуация с Раей могла просто закончиться плачевно.
Задача была непростая - надо было что-то написать Каме чтоб культурно так обьяснить ей невозможность продолжения отношений. В кратце я придумал что у меня тяжелая форма почечной недостаточности и вкупе с пятерками по сочинениям в школе я накатал ей письмо так страниц на 5. Это был просто шедевр рассказывающий как я не хочу ломать ее жизнь связывая ее с таким инвалидом как я, т. е. тьфу, с "Азиком" за которым придеться ухаживать всю жизнь и т. д. и т. п...
послал короче...
Вечером возвращаюсь с работы - на кухне сидит заплаканная Рая. Я в холодном поту, но не спалился.
Спрашиваю что случилось? Она молча протягивает мне письмо "Азика" кот. я накатал ее подруге. - Прочитай это.
Я просто оху*? %ши начинаю типа читать. Потом типа, вздыхаю и т. д. мол да, плохо это и т. д.
Тут меня осенила гениальная идея и я говорю Рае - Да ладно, наверное это Азик просто отмазаться от нее хотел, вот и придумал это все.
И тут Рая мне говорит такое что я чуть не упал там. Я не знаю как я сдержался что не разорваться от смеха...
Она сказала:
- Ты! Животное! Такие чуства, а тем более слова тебе никогда, слышишь НИКОГДА НЕ НАПИСАТЬ! Так что не опошляй своими грязными лапами этого отличного парня и его чуства!!
... я молча пошел, закрылся в ванне и включил душ.
Муж моей сестры очень любит питбулей(собаки такие). Купил себе, значит, он такую "собачку", гулял с ней, тренировал, ну и все такое. И все, вроде, было хорошо, пока не пришлось ему уехать по делам на 2 дня. Пришлось моей сестре первый(и последний) раз в жизни выгулять песика. А сестра моя ростом 1.60 с кепкой, в прыжке, да и весу кг.45, может, наберется. Я ей говорю:"Ты удержать его сможешь?". А она:"Конечно, он же такой ласковый у меня." (конечно ласковый-целый день в вольере на балконе сидит-она его и не видит) В общем, надела она белые джинсики, белую кофточку, накрасилась, ну все как положено. Песику намордничек нацепила и пошла на прогулку. Не успела она из подъезда выйти, как этот придурок из жалкой овечки превратился не просто в монстра, а, даже не знаю, в кого! Он вылетел с подъезда и начал носиться, как угорелый по двору. Бегает, прыгает, лает. Представьте себе мою сестру, которая пытается его удержать. И тут она решила, чтобы поводок не вычкочил из рук, намотать его хорошенько на руку. Конечно-же она потом об этом пожалела, т. к. в этот момент с подъезда вышел соседский мальчик с эрдель терьером. Сестра крикнула ему:"Убери собаку, пока он ее не увидел!" Но мальчик оказался не из робких(Ну конечно, у него же такая собака!) И тут наш придурок увидел пса! Он кинулся к нему со всей дури, сбил с ног сестру и потащил ее за собой. Я думала, что такое бывает только в кино! Сосед увидел бешенного питбуля, мчащегося к нему, начал убегать, с криком:"Уберите собаку!" Картина маслом-бежит мальчик с эрделем, орет; за ним питбуль, за которым на поводке, по земле тащится моя сестра и тоже орет! Все соседи повылазили из окон-кто тоже орет, ругается. А кто и ржет! Тут мальчик пробегает возле маленкого железненького заборчика и моя сестра успевает зацепиться за него. В общем мальчик успел убежать, а сестра-встать на ноги. Про ее внешний вид умолчу-сами понимаете. Но тут наш песик решил побежать в близ-лежащее поле-там он всегда гуляет со своим хозяином. Сестра -за ним(она привязана)! А в поле пасутся коровы... Наш придурок выбрал одну-и к ней! Корова, тоже, не слепая была-увидела монстра и давай убегать! Но корова привязана к железному штырю, а штырь воткнут в землю. Песик подбегает к ней и давай на нее прыгать и биться башкой, т. к. он в наморднике, укусить не может. Пока он прыгал-сестра успела кое-как отвязаться. И тут корова вырывает штырь из земли и бежит к близлежащему ставку. Песик -за ней. И тут(как сказала моя сестра)я поняла, что коровы-очень умные животные. Корова забегает в ставок-ровно по шею, стоит и орет! На берегу стоит наш придурок и тоже орет! И сестра тут тоже рядом-не знает, что делать, поэтому тоже орет! Благо мимо шла сотрудница моей сестры-увидела картину и поинтересовалась, что, собственно, сестра тут делает? На что получила ответ-"Собаку выгуливаю..." Женщина поняла, что без ее помощи не обойтись, поэтому предложила сестре постараться забрать собаку и идти домой. Сестра так и сделала... Я в это время сидела с ее ребенком, поэтому(очень жалею)ничего не видела. Но, когда она пришла домой и я посмотрела на ее вид, а потом услышала историю-я долго не могла прийти в себя от смеха. После этой прогулки сестра поставила мужу ультиматум-или она-или собака! Теперь песик живет на даче. P.S. Корову пришлось вытаскивать с помощью трактора. Но с ней теперь все в порядке. Ее хозяину возместили все убытки, так, что он не в обиде, а даже доволен!
3 место: Nissan Patrol, весь грязный (видно, недавно из какого-то болота выехал) с лозунгом "Работает тот, кто не умеет ездить на рыбалку"
2 место: Toyota, точно не помню, вроде праворульный Mark II - "Хороший руль левым не назовут!"
1 место - вчера только увидел. Коротко и со вкусом. БлАндинка на Пыжыке 206, сзади: "Хочу стать Барби. Сука, все имеет". Чуть свой поворот не проехал=)
Стою с дочкой (9 лет) на остановке. Кругом ларечки, палаточки со всякой мелочевкой. Гадость, но для ребенка выглядит привлекательно. Мама! Купи то! Мама купи это! Чтобы дать отдых ушам покупаю пару пустячков. Через 5 мин-а я еще я хочу..."Нет!"-решительно заявляю я. Подходит автобус, садимся. Продолжение в автобусе-вот ты мне не купила, а я просила.. И все в таком духе. Через пару мин я не выдерживаю-да я себе нечего не купила!!! Все тебе!!! Для тебя!!! Пауза и громко на весь автобус-"Ага! Себе вон какой красивый дорогой парик купила, а мне на булочку денег жалко!" Пол-автобуса сначала внимательно изучает мою шевелюру, затем негодующе качает головой. Всю дорогу я ловила взгляды на своей голове, а доча седела с лицом несчастного ангелочка..
Как обычно, я торопился от ГЗ МГУ, где я обитаю, к метро, и, как всегда, подвернулся какой-то автобус (номер 113). На всякий случай, я спросил, куда идет автобус. Никто не знал (как обычно), но вдруг водитель спросил меня "Дорогу знаешь?". Я подумал, что это он прикалывается, мол, раз сел - так чего спрашиваешь, и ответил, что тут много автобусов ходит, и не все к метро. Но водитель явно ожидал чего-то другого: он опять спросил, знаю ли я дорогу. На этот раз, поразмыслив, я решил. что это намек "заплати за проезд либо топай пешком". Так как я торопился, то решил заплатить. Но водитель на этом не успокоился, он включил "громкую связь", и выдал примерно следующее "Граждане пассажиры! Кто знает дорогу? Я первый раз на этом маршруте!". В ответ ему весь салон в один голос начал советовать, куда ехать. Тут же вперед протиснулся какой-то дедок, который сказал водителю, что он всегда ездит почти до конечной, и знает маршрут наизусть. В ответ на это водитель открыл переднюю дверь, и этот дедок перешел в кабину, где и простоял, я думаю, до самого конца маршрута.
Мораль: не ищите в словах водителей скрытый подтекст...
Приходит девочка в магазин в кондитерский отдел, а там продаются две шоколадки в форме мальчика и в форме девочки. Девочка подходит к продавцу: - Тетенька, дайте мне, пожалуйста шоколадку. Продавец: - Тебе в форме девочки? Девочка: - Тетенька, вы что, дура? Конечно, в форме мальчика - там шоколада больше.
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел. ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера. МУЖЧИНА (М): Там для своих - скидки, что ли, или - без очереди?
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались? Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу. М: Самооценку повысишь - приходи еще, не стесняйся.
3. М: Это место свободное? Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете. М: Извини, крошка, но на колени к себе я тебя сегодня не пущу - брюки помнешь.
4. М: Поедем ко мне? Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места? М: Нет, конечно, но я тебя надолго и не задержу.
5. М: Поедем ко мне или к тебе? Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе. М: Понял: туда и туда прямо здесь, и - по домам?!
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона? Ж: Он есть в телефонной книге. М: Но я даже не знаю вашей фамилии. Ж: Она там тоже есть. М: Это та фамилия, которая подчеркнута фломастером, номер пять раз обведен ручкой, в том месте где телефонная книга сама открывается?
7. М: А чем вы занимаетесь? Ж: Я трансвестит. М: Я имел в виду нерабочее время.
8. М: Под каким знаком вы родились? Ж: «Въезд запрещен». М: И сколько штрафов сегодня собрали?
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак? Ж: Неоплодотворенные. М: Голодаешь значит, бедняжка.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью. Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать. М: Тогда не горюй, что-нибудь и тебе останется.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания. Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман? М: Найдется у меня и осел, и доберман. Приходите со своей доберманшей и прихвати свою младшую сестру.
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя. Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки. М: И то правда, что-то я заболтался!? Сто баксов в час. Если ты, конечно, при деньгах сегодня.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. М: Дуэль?! Тогда, первый выстрел - твой.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света. Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться? М: Я сказал - «на край»? Извини, Света, я хотел сказать - «в притон».
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть? Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты. М: Слушай, раз результат одинаковый, чего ради ты поставила крест на сексе?
Плывут по реке в лодке Винипух (В) и Пятачек (П): (B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так посапывает. (В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха (П) веслом. (П)- А-А-А-А-А-А (В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!
В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно): "Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений. Производство США. Телефон такой-то" Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?
Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано: "для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось: видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея: ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании". Во!
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Чья упитанная морда На тебя глядит с биг-борда? Чей тюремный лексикон До оскомины знаком? И не комми, и не соци, И не националист - Неустанно в гору рвется Вор, бандит, рецидивист. Рост стремителен и быстр: Зек теперь премьер-министр. Что же будет, если он Станет нашим паханом?
Выхожу из метро. Навстречу идут 3 пьяных негра-бомжа, а рядом на скамейке сидят НАШИ коренные бомжи славянской наружности. Встает старший из НАШИХ и говорит "Охерели совсем, жрать самим нечего, теперь с Африки понаехали, КОЗЛЫ". Негры поняли и быстро ретировались. Окружающие выпали в осадок.....
История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было 13 лет.
Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.
Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно (то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть, я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к нам и сует соску… мне в рот.
Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с удивлением, потом начинает смеяться.
- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.
Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка – вторая натура.
Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Джордж Буш?" - спрашивает учитель. Ученик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов"
За окном не зима и не лето Я лежу на кровати в белье На меня улыбнулся с портрета Добрый дядя живущий в Кремле Он глядел на меня,улыбался И в душе моей стало теплей За окном воробей выебался И гонял пидорас голубей За окном увядала природа Увядала чтоб снова ожить Почему-то в такую погоду Мне особенно хочется жить Shell
- Что такое пирсинг ? - Пирсинг - это открытый минимазохизм. То есть когда уродуют себя прокалыванием своей кожи разными блестяшками и выставляют это напоказ.
С фамилией советского министра обороны, И видом дрессированной из Шапито коровы, Лишь только издали заслышав ультразвуковой свисток кремлевский, С мигалками он радостно несется по Рублевке, Законность восстанавливать сегодня снова будет, Свинья не съест, не выдаст Бог, потомки не осудят. Однако суждено ему, как и в прокуратуре многим, Бодливым в меру быть, а в меру быть безрогим.
PLATON-E-LENIN о прокуроре Устинове www.PLATON-E-LENIN.info
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Мама меня в школе педиком называют. :( - Почему? =[ - Потому что я на девочек обзываюсь... :) - А почему ты их обзываешь? %-| - А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые задают? Ж8-Е``
К верховной власти по болезни не допущен, Анамнез - скользкий тип, диагноз - не-до-Путин! Стучи теперь костяшками в своей Палате Счетной! Считай ворон, как делал на Охотной! Пугай нечистоплотных воронком, Хотя ты с ними лично ведь знаком! А лучше мсти врагам, которых нажил ты своим трудом отменным, Россия подвиг твой оценит непременно! www.PLATON-E-LENIN.info
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
Не верю я в народные поверья, Коль не оправдано мое доверье, Сколь ни плевал через плечо, Все обжигался горячо. Стучал по дереву три раза, Нет спасу от дурного глаза Крестился я до грома, да видать, Чему уж быть, того не миновать На то нужна особая сноровка, Чтоб обмануть судьбу-плутовку Не купишь ты ее горошком Сколь ты не бейся лбом в окошко, А это все людские ухищренья Во всем искать козла для отпущенья Какая разница, кто перешел дорожку- Корова, слон, собака или кошка?!
Преамбула. Я живу в пригороде Нью-Йорка в собственном особняке, знаете, такие бывают с садом, гектар на 100, и огромными чугунными автоматическими воротами. Так случилось, что жена моя работает супермоделью, ну показывает на подиуме наряды всяким богатым дяденькам и тетенькам. А от первого брака у меня трое сыновей, старший учится в Гарварде. А от последнего брака у меня дочка, умная такая и постоянно что-нибудь отчибучивает. Собственно амбула. Последние пять лет у меня собственная компания по программированию. А учился я в свое время в саратовском училище инженерных войск. Кстати, однокашники мои - Петрович и Дыба, привет вам, если читаете, помните сколько антифризу было выпито… ну да дело ни в этом. А вот в чем. Еду я как-то по хай-вею (есть такие дороги в США, если кто не знает, покрытие очень хорошего качества, не чета московским и питерским дорогам) на своем Порше (это такая машина с мотором сзади, типа Запорожца :)))), и останавливает меня полицейский, типа нашего гаишника. Я демонстративно остановился, приготовил документы, сижу жду, вида не подаю. Он подходит смотрит, я стекло опускаю, а он смотрит и глаза его постепенно округляются до размера чайных блюдец. А что, говорит, вы сами ездите, без шофера? А сам смотрит недоверчиво на соседнее сиденье. Да, говорю, а что? Да нет ничего, отвечает, просто такой известный программист и сам за рулем. А я отвечаю, да я на самом деле майор инженерных войск в отставке и привык сам ездить. Видели бы вы его лицо, челюсть буквально отвисла. Я до этого думал, что это только в книжках пишут о том, как челюсть отвисает, а тут увидел на самом деле. Глаза его стали уже как тарелки для супа. Дааа, говорит, уважаю вас украинцев, вы воистину крутые. А я говорю, вообще-то я не украинец, а татарин. Полицейский постоял еще минуту ошалело и говорит, честно говоря, я думал что вы русский…. Занавес. Я плакал. Послеамбула. А еще я люблю с американскими программистами выпить русской водки под хорошую закуску, но они постоянно блюют черной икрой в мой бассеин, что поделать, отсталая нация :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и говорит: - Извините, а вы типа кто? - Я панк, блять!.. Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему: - Вы панк? - Ты что, чувак, я реальный хипан!.. И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с помойки. Тот к нему: - Вы хиппи или панк? - Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку выдают!!! Joke[r] aka RED[Guard].