Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую нелепую смерть.
Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего автомобиля так, что ее задавило насмерть.
Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под колесами.
Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала из автомобиля.
Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле. Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в ЮАР, как и в Англии, левостороннее).
Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии, услуги которого уже не понадобились
Тренер ли в проигрыше виноват? Футболисты ли виноваты? Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой? Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском. Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков! Их, убогих, впору жалеть. Им неведомы честь и такт. Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Вопрос к армянскому радио: - Зачем русским интернет? - Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий, статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом, генерал сзади сидит. Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ: - Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску потеряешь, я тебе голову оторву!
Отец, который никогда в карман не лез, не удержался: - Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?
Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу («распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали, что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?
Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу, сказал с улыбкой:
- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не сказал бы!
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Два автомобиля перевернулись на дороге "Владивосток – бухта Лазурная ДТП" у поворота в районе Горностая за 30 минут. Как сообщили информационному агентству "Дейта.RU" ГИБДД Владивостока, вечером в воскресенье водитель джипа "Тойота Ленд Крузер", превысил скоростной режим, в результате чего на 9-м километре дороги, автомобиль вылетел в кювет. Водитель и два его пассажира получили травмы различной степени тяжести. Спустя около 30 минут после ДТП с "Ленд Крузером", водитель автомобиля "Тойота Марк 2" аналогичным образом превысил максимально допустимую перед поворотом скорость, в результате чего вылетел в кювет, упав на уже находившийся там "Ленд Крузер".
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает Дасаев: Х#й его знает Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят Дасаев: Еще Аленичев интервью дал Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать. http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Не далее как вчера, ближе к вечеру, решил наведаться в аптеку. Ну пришел погулял, благо сделана она в стиле супермаркета, встал в очередь. Передо мной стояла такая скромненькая девушка и держала в руке пачку презервативов. Глядя на ее покупку я улыбнулся и подумал "Надо же", и достал из кармана упаковку точно такого же изделия. Спустя секунд 15 за мной пристроилась еще одна девушка. Спиной я почувствовал что она еле сдерживается от смеха и, ообернувшись я увидел что в она держит в руках 4 пачки презервативов и широко улыбается:) Пробормотав нечто вроде "Хорошая очередь", я оплатил покупку и был обеспечен хорошим настроением на весь вечер.
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
Разговаривают русский и голландец. голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой. Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...
Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я. был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я. Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка. Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.
P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный возраст это не шутка.
Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!" (перекрасить:)
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
Статья: О целесообразности использования учебно-речевых ситуаций при обучении говорению курсантов военных вузов Автор:Суслова Лидия Николаевна Дата выхода:04.03.2004
Современные условия предоставляют военнослужащим большие возможности использования иностранного языка как средства общения. Так, в перспективе, будущие офицеры могут быть участниками совместных учений иностранных армий, участвовать в международных выставках вооружения, быть в составе миротворцев, принимать иностранные делегации и т.д. Это предполагает необходимость пересмотра целей обучения иностранному языку в высшем вузе. Следует рассматривать овладение иностранным языком как средством общения в качестве основной цели. В условиях учебного заведения общение моделируется в речевых ситуациях, т.е. ситуациях, в которых возникает необходимость обращения к речи как средству воздействия участников речевого акта друг на друга.
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
Я не мастер рассказывать, но попробую. Пытаемся поучить с 4-х летним сыном разные короткие стишки. Выучив про бычка, пристыпаем к " Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик....". Я читаю вначале весь стих, потом начинаю читать по строкам и прошу моего сына повторять за мной. Ну начали (Я-это я, С-это сын) Я -"Наша Таня.." С- "Наша Таня.." Я -"Громко...." С........... Я -Сына "Громко..." С......... Я -"Громко..." С на всю мощь своего голоса "Таня-аа-а-а-а-а-а-а-а...." В ушах еще долго звенело...
Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
из общения с девушкой: Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне сьесть сегодня на ужин, что нам задали в школе...
Тут лазил по НТВ`шному сайту и вот что нашел в прошедших новостях. Новость под заголовком: "Сборной России по футболу предстоит тяжелый матч". Ну пишеться: "Вот у нас там болеют много футболистов, а португальцев психологоическое состояние не хорошее и так далее... НО так как новость писалась до матча до вот там есть такая фраза: "При этом и поражение не станет трагедией для сборной России. А если удастся свести матч к ничейному результату - наша сборная выйдет в фавориты группы." Вот такое "мальенькое поражение".
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Как американцы решают свои экономические проблемы? Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят - ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок. Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок. Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага Ирак. Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская нефть в Америке. И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с рождаемостью.
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так": "лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани" или "северные страны" - "биляди шимали"
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский. Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные причины появления стука и для более обоснованного их определения решили попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул, понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Москва доперестроечной поры. Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч. продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает 30 копеек и тоже просит ее. Продавщица: - Нет, - Как нет, я же видел только что, - Да нет, говорю, ошиблись, - Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес), - Соси свой хуй, - Как, как, как... (совершенно сбитый с току), - А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)
Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.
- Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал... (Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве Украiна!")
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
Живу я в БуеносАиресе. Прихожу я вечером с работы... Двер откривает невеста брата... Не ожидал ее видет у нас сегодня в гостях но я радый етому... с ней приколно :) Поздаровалис по местному... :)... я разуваюс... и в процессе етого разговариваем... потом виходит брат Саша в прихожую... потом мама.... и все ето время мы разговариваем.... тут... не к месту... брата девченка и говорит... мне... : -"Я когда тебя целую мне аж СТРАШНО становится...." (тут так здороватся принято).... и продолжает после паузы.... : -"Ты ТАК на Санку похож...".... мы все на ее смотрим.... Тут брат не видерживает... начинает прикаливатся на до мной.... : - "Ты ТАКОЙ СТРАШНИЙ... :-)) "... все начинаем нервно пересмеиватся.... его девченка идет обниматся к нему.... я не видерживаю... огрызаюс беззлобно... :-)).... : -"ну так вед НА ТЕБЯ ПОХОЖ!!!".... молчание.... перевариваем..... Падаем на пол.... %)))))).....
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"