Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау: - СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
История (одна из очень большого количества): Преамбула. Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня.... последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5 утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ" таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка, остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые" мусульмане...... Амбула. Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла что-то вспомнить) Т- (таможенник) - ваши документы.... я - сую ему целую кипу бумажек... Т - что везете? я - гостинца, личные вещи... Т- какие гостинца??? я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем.... Т- Зачем продукты везешь? я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали... Т- продавать? я- НЕТ!!!!!!!!!!!! Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте показывайте.... Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся складывать все обратно, он его замечает..... Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!? я - НЕТ......... Т - А ЧТО???????? я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье..... Т - ЧТО???????? я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду закона подлости экстремально необходимые) Т- показывайте...... Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их на руках до реальной величины, сую ему под нос. Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые, десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия аналогичны.... Остались только прокладки... Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать ли ему как этим пользуются? ...... Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже таможенники... Как меня не высадили, не знаю….. Привет всем, кто это помнит….
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
- Как думаешь, кто победит на Президентских выборах в Украине? - Чичиков. - ??? - Дело в том, что в избирательных списках кроме трупов и Правительства других граждан Украины нет вообще!
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная портативными реактивными яйцеметами.
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
Приятель мой в конце восьмидесятых работал в кинопрокате Чувашии. Он ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве! Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю доверительно прошептал: сам-то я мариец".
Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный контингент американских войск из Багдада в Киев.
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное корреспондент произнес шикарный аргумент: 1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.." 2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей, образы которых есть в романе. Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то, что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом. Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как напивается: В.Путин - в муху или в котлету В.Черномырдин - как всегда М.Ходорковский - в юкос А.Миллер - в газ Н.Михалков - как сибирский цирюльник В.Меньшов - в ширли-мырли Р.Дубовицкая - до аншлага В.Винокур - как шут гороховый М.Галкин - употребив 50х50 М.Евдокимов - до покраснения морды Т.Кизяков - до очумения А.Масляков - в кивин Н.Сванидзе - в зеркало М.Осокин - сегодня Д.Крылов - непутево Н.Дроздов - до поросячьего визга А.Ширвиндт - до собачьего лая А.Макаревич - со смаком И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа? Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
Это произошло не далее как 18 октября 2004 года. Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя впору и снегу пойти, но не суть. Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось кое-куда сходить. Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту, увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
Преамбула: Москва, метро Автозаводская, старый выход-тот, что находится прямо в жилом доме. Номер этого дома 13. На углу этого дома находится общественный туалет, который сейчас закрыт на капитальный ремонт. Собственно история: иду утром на работу и вижу на мужском отделении объявление-туалет закрыт на капремонт. Вход в женское отделение находится за углом в этом же доме и на нем объявление гораздо подробнее: туалет закрыт на капремонт, пользуйтесь ближайшим туалетом на ул. Восточная д.11. Кто хочет посмеяться и дальше- откройте карту Москвы... Бедные люди, которым действительно НАДО воспользоваться этим муниципальным заведением......
Мечты c http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/800.html#109818573847642155:
Всяко хочу много денег, машину, школьницу и пионерский галстук. А еще я хочу чтобы мир во всем мире, и дефки все давали сразу, а еще хочу чтобы я был муперменом и мог проходить сквозь стены и подглядывать в женском туалете, и еще хочу чтобы мне всегда везло и чтоб работать не надо было и денег было много, а еще хочу косяк величиной с дом, и чтоб член у меня был с километр длинной, хотя нет с километр не надо а то получится как с амбициями очень круто но совершенно бесполезно. А еще хочу трахацо много и круто, и чтоб у меня вертолет был личный и шлем к вертолету такой понтовый в полосочку с надписью что нибудь типа "МегаПерец" а еще хочу пнуть под зада своего соседа по дому, и трахнуть его жену, а еще хочу чтобы всегда и везде, и хочу еще чтобы все меня всегда всяко уважали, а еще хочу быть президентом страны Зимбабуа, только нахуй мне это нада кто нибудь скажет мне? А похуй, все равно хочу, а еще хочу велосипед клевый и ролики прикольные, и хочу чтоб моторчик был у них сзади, а нахуя? Пусть сразу тогда мопед у меня будет, нет лучше сразу мотоцикл с коляской, или лучше без коляски, так быстрей, а еще хочу чтобы можно было срать прям на улице, и хочу чтобы чтобы Буш мне задницу вытирал когда я посру, а еще хочу чтобы маза всегда была всяко, ага, всяко хочу, а еще денег чемодан, а лучше два, или сразу милион, не милион много, лучше два. А еще хочу чтобы трахать можно было девочек 10-13 лет, а еще хочу чтобы не болеть ничем, и всяко ходить зимой в одних трусах и ничего не бояцо. Ух как я много еще чего хочу. Щас придумаю и напишу. ----- Стремитесь, господа, к ясности постaновки целей!
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:
Val (05:22 PM) : как твоя машинка?
BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА - ворота ))))
Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?
BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))
Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!
BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!
Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!
Ты ж ба, пацюкы! Як вы вважаете, що общего помiж Януковiча та Лукашенка? I тот, i iншiй бажае маты новый срiк. Хлопцi, як бы було б гарно, якбы Лукашенко мав бы перший срiк Януковiча, а Януковiч мав бы останнiй срiк Лазаренко?!
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
Работаю в одной компьютерной шараге ну скажем "Мудикомом"зовется. Продаж до уя, но кроме низких цен ничего хорошего предложить не можем. Работа с колес, склада нет вообще. Ну типа стоит рабочий комп полгода, потом его продают, когда нет денег на комплектуху или ее нет в соседней конкурирующей конторе(где закупаемся, т. к. у них однако дешевле но рекламы меньше) отскабливают от кофе и объедков, мушинного говна и укомплектовав свежеспизженным монитором (активно работаем с домушниками)доставляем клиенту. Обычно с первого раза комп не работает, но через еб твою мать и прочие ухищрения заводится но не надолго. Но это все мелочи жизни, бизнес процветает. Теперь собственно истории о наших дорогих (ебать их в сраку)клиентах.90 процентов незнают что такое комп и нахуй он нужен кроме игр и как им пользоваться тем более, а главное хотят приобрести его в кредит (модно это щас). Далее хроника одного дня: 1. Приходит один чел и впялившись в витрину спрашивает о ценах на клавы, я ему как могу отвечаю, т. к. ценников у нас тоже нет и можно наебать клиента полюбому впулив ему любое говно по запредельной цене. Кекс этот полный ламер, останавливает взгляд на ноуте. - "а эта клава с экраном че стоит?" Я в состоянии охуе - "40000", но это ноутбук а не клава Он - "а вот та за 500 лучше смотрится хотя у меня и компа нет, я так просто спросил" и уходит. 2. Другой долбоеб уверенно купил внешний модем и ушел домой, а после звонит и не понимает почему нет интернета, когда он поставил его рядом с телевизором и приставкой Сега в квартире где нет телефона, общаться с ним не стали просто послали по известному адресу. 3. В ремонт поступил комп с интернет картой во флоппи дисководе типа обратно не достается. Без комментариев, частый случай, привыкли. 4. У бабы не работает принтер, после разговора понял что у нее к нему просто НЕТ компа, ей необъяснили что он необходим. 5. Припиздил мудь, хочет комп за 18000 р. в кредит без взноса и процентов на 5 лет при том что он только что слез с нар и проебал паспорт. Отправил к конкурентам. 6. Картина та же, но чувак чурка, тока што с гор, по русски ни хера, но хочет ноут и с азерской раскладкой на клаве, пришлось и его на х послать. 7. Продал комп. Но чувак сегодня получит только системник, монитор спиздить не получилось, хата на сигналке, а денег на новый нет. Да и сидюк в этом компе из б/у просто отдрочили до блеска и наклейки поменяли.
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница. Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти". Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично! Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 см Вес: 67 кг Многовато ))) Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!! С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест. Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное? Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко... Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!! короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки, которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности! больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
Не могуц не запостить каменты к этому чуду.... рнально щас сижу рыдаю просто.
я бля 12-08-2004 15:44 у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45 бля,готика нах! пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство) расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах! тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46 в обед беседовал с эликтриком Толиком. типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47 гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49 Албан aka Лелик - Goblin_Gaga А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49 а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50 Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51 бля,у миня носки готные! черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51 а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51 а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55 Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно, а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает: - Интересно, почему столько ворон собралось? На что мужик ей отвечает: - Референдум!
A-la SHELL от15.09.04. Заколыхалась на волнах пушинка, Стремглав подлещик хвостиком вильнул, Лягушки затаились под кувшинкой, Когда я в пруд два раза блеванул.
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Ходили мы сегодня фотографировать певца Стинга, который приехал открывать новый йога-центр. А накануне у нас была благотворительная гала с фуршетом, и мы, как всякая нормальная пресса, нафуршетились под завязку. Утром встать не могли, похмелье, головы кружатся, но работать надо. И вот представьте: светлая, благообразная обстановка йога-центра, все сплошь просветленные вегетарианцы, Стинг приедет с минуты на минуту, а мне приспичило в туалет срочно. И не просто так, а по-серьезному. А удобства в новом йога-центре - в раздевалке, в которой нет дверей, только заневесочка холщовая, и сам унитаз также отгорожен ТОЛЬКО занавесочкой, и то не до пола. Пришлось воспользоваться. Одним словом, это был худший опыт подобного рода в моей журналистской практике. Даже боюсь представить себе, что было слышно (и может, даже видно) в главной комнате. Одна радость, что Стинг англичанин, а они там с пониманием относятся к похмелью у ближнего.
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
Сан Франциско, tenderloin - район, где интересные клубы, и малообеспеченные слои населения. Черные в основном. Стоим со знакомой возле машины, курим. Машина - BMW 530 2004 года, время - около 4х ночи, соответственно к нам лезут все попрошайки и просто прохожие, хотят денег, а то время позднее, мало ли чего случиться может. В это время они наглые, но чтобы по голове получить надо специально нарываться. Чтобы не заморачиваться говорим только по русски - ребята идите своей дорогой, не мешайте разговаривать. Очередной кадр: грязный, обоссаный, негр, на креке, но еще соображает. Хочет денег. Я почему-то говорю "шпрехен зи дойч", хотя сам не "шпрехен" и получаю в ответ пятиминутный монолог на приличном немецком. Как выяснилось дядя в Беркли учился, но что - то не сложилось. Знакомая, кстати тоже в Беркли. Теперь задумывается не перейти ли в Стенфорд.
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. Когда под вечер к хирду выхожу во двор Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор Поход начнем, пожаром мир гори! С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
А наш фиорд на севере стоит И вся округа день и ночь бадейками звенит Ребята местны пиво пьют не знают золота Все потому, что хирда нет и хевдинга Ай улица родная семь домов, да три доски Здесь делать неча наши волки воют от тоски А только мне все нипочем до самых сумерек Я по морю плыву в Винланд за золотом. Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. И если вдруг кого из них я встречу на пути Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой Но пропустить я не могу девченки ни одной. Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной. Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Футбол Украина-Грузия. Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не вмерла Украiна". Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?... И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?! Надо было видеть его глаза.
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы: "Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д. В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и выстрелил очередной серией вопросов: "Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?" Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь троллейбус, ответил: "Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!" Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала что-то типа "Ну разве можно так говорить?" на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте ответил: "А разве здесь есть твой начальник?"
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем-то закапал? - Нет, залил.
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...