Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
преабула : Нижний Новгород. Город по рельефу делиться на две половины - "гора" и "заречная", т. е. равнинная часть, где я и живу. Каждый вечер с подругой выгуливаем собаку, в любую погоду, обе не любим холод. Все местные телестанции расположены на "горе" и на экране телевизора во время передач все время маячат температура воздуха и время. На дворе зима, вечер, в телевизоре 21 час с копейками и -13 градусов по Цельсию, выходим в КУРТКАХ, делимся ощущениями: "Ну все-таки врет телевизор, верных 17 градусов, не меньше..." и потопали по привычному маршруту. Собака почему то вприпрыжку, поджимая лапы, а мы не спеша за ней. Решили покурить, пальцы мерзнут, но курим и ругаем несовершенные термометры - ну верных -17! Через час пришлепали к дому, разошлись по квартирам и баиньки. Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Т. е. мы (которые при - 20 по улице короткими перебежками) целый час прогуливались при - 28! И не могли понять почему собака скулит и лапы поджимает! Если бы ЗНАЛИ СКОКА на улице,! или не выходили бы, или уже у порога замерзли бы! Не знание тоже сила! Лягушонок
Идет охотник в кмышах. Слышит: кря-кря. Тихо раздвигает камышы, а посередине пруда сидит селезень и не двигается. Думает - "Повезло", целится. Только прицелился, видит через мушку как селезень поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Ни фига себе - думет охотник, - Да нет показалось наверное. Снова начинает целиться, селезень снова поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Охотник шепчет "Что?" Селезень показывает крылом вниз на воду и отвечает - "Карась". О. - Что, клюет? С. - Нет, сосет
Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: - Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: - Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.
По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of world imperialism" В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике". Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как зеницу ока...
Преамбула (для незнакомых с предвыбоными реалиями в Украине): кандидатом от власти у нас выступает действующий премьер-министр В. Ф. Янукович. Личность весьма неординарная: в своей декларации о доходах совершил 12 грамматических ошибок, из них 2 в слове премьер-министр. При этом, "проффессор" 3х несуществующих университетов и академий. В молодые годы дважды сидел в тюрьме за разбой. Было еще дело об изнасиловании, но оно загадочным образом исчезло... Разумеется, все подконтрольные власти каналы рассказали о несправедливых судимостях и тяжелом детстве "тому що послiдовного".
Амбула: иду сегодня на работу мимо детского сада. За забором ребятня (судя по всему старшая группа) собирается играть в мафиози и милицию (современный вариант казаков-разбойников). Один, по всей видимости заводила, кричит: "Мафиози, все ко мне! Чур я Януковичем буду!.."
Поймал эстонец золотую рыбку, ну та ему человеческим голосом говорит: - Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания... На что эстонец яростно начинает бить рыбку об угол. Рыбка его умоляет не делать этого: - За что ты меня бъешь? Эстонец: - Нээ нааадооо гооовоорииить сооо мноой пооо-рууусскииии!!
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок! NewRUSSIAN.COM
С год назад в нашем городе у центрального рынка установили милицейскую будку. Там они дежурят... Пару месяцев назад на будке появилась надпись: "Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 руб." Неделю назад надпись замазали масляной красной, но если присмотреться, видно... Вот так!
"Выполнение одного и того же действия одним и тем же способом и ожидание различных результатов" определяется как безумие... Похоже это вторая составляющая после любви к халяве, которая влечет некоторых людей к игровым автоматам на деньги.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Внимание! Пять самых новых изобретений человечества: Вертолет с катапультируемым сиденьем. Фонарик на солнечных батарейках. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
Заходит мужик к хирургу и говорит: - Док, у меня ухо болит. Доктор, осматривая: - Та-ак, будем резать! - Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у. - Док, этот хирург по соседству хотел меня резать! ЛОР, осматривая: - Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство и ухо само по себе выпадет.
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
Насчет экспресс-почты: - Нам отправляли пакет из Сингапура в Хабаровск, Ближайший путь Сингапур-Сеул-Хабаровск. Так вот когда мы отправляли, то спросили, через сколько дней оно будет в Хабаровске, нам ответили, что максимум через четыре дня. Пакет нужен был срочно, у нас билет до Москвы через 5 дней, и короче, супер срочно надо. Пакет прошел путь (смотрели через интернет) Сингапур- Гавайи - Нью-Йорк - Чикаго - Амстердам - Берлин - Вашингтон - Москва - Санкт-Петербург - Новосибирск. Так как мы уже не успевали получить пакет, мы попросили, чтобы пакет отправили в Москву, чтобы там получить и смотрим дальше: Новосибирск - Иркутск - Москва - Санкт-Петребург - Москва. А в момент когда этот пакет был нам нужен, он был в Петербурге.
Кажется, что в экспресс-почте главное одно: чтобы пакет на одном месте не лежал
Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу письмо: - Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит. Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик". Старый спрашивает,-"что?" Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил, - "а теперь указательный", мужик выпрямил. "Ты на кого в натуре нехал?!!!" NewRUSSIAN.COM
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером рассказывает жене, а та ему: - Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет! Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена: - Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь? - А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Был недавно в Германии, в Баварии, под Мюнхеном... Приехало нас четверо в кабачок. Подходит молодая подруга (барменша), миловидная, сует меню, улыбается и спрашивает (на немецком): "типа, чо надо-то?" Мои спутники, обнемчурившиеся русские, переводят мне что там понаписано в меню. Попутно спрашивают у нее, что там за ОДНО блюдо такое (они могли перевести только то, что оно ИЗ СВИНЬИ). Она объясняет, жестами показывает, и я догадался, что это типа жаренной грудинки. Короче, апосля непродолжительных и бурных консультаций заказываем еду и пиво. Причем через слово - то "битте", то "данке"... И весь диалог проходит только на НЕМЕЦКОМ языке, хотя ПРИ НЕЙ мне объясняют - что и что за блюда там всякие. Сидим, базарим, пьем пиво буржуйское. У меня оно кончилось быстро (дорвался до хорошего). Я подзываю барменшу и говорю на немецком: "Айн бир, битте" (одно пиво, пжалста). Она улыбается, упорхает и приносит. Сидим, пьем пиво, базарим за жизнь, ждем заказанные блюда... У меня опять кончилось пиво... Опять зову подругу. Причем, когда она подошла к столику, я напрочь забыл, как "одно пиво" по-немецки... Ну хоть убей!!! А народу до фига, а она одна и прыгает по залу, как блоха, так что надо быстро заказывать. И я выпалил ей на аглицком "Уан мо биэ, плиз" (еще одно пиво, пжалста).. Аглицкий по сравнению с немецким для меня почти родной. Она ОПЯТЬ улыбается и приносит... Через пару минут принесла горячие блюда и ушла. Наша спутница (Ольга) тут и говорит: "А ведь она русачка!!!". Мы втроем чуть отбивными не подавились! - С чего ты взяла?! - А вот сердцем чую! Женщина всегда сердцем чует! Смотрим втроем друг на друга, как идиоты. Ладно, проверим... И, в очередной подход барменши к нашему столику, Ольга и говорит по-русски: "милая, а ты откуда?", а та, без тени смущения (и без малейшего акцента): "с Казахстана... Лидой звать... ту вот работаю... несколько лет уже..." Все! Трындец! Так какого [биип] ты нам тут немчурскими словами объясняла что это за блюдо и показывала на себе, что это грудинка?! Потом долго смеялись.. А чаевые я ей дал.. ))) За что - не знаю, наверное за наш смех и ее выдержку...
Ольге, Вовке, Юрке привет!!! ну и барменше тож.. )))
Пошли с подругой в магазин. По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа. И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут дороже!!!" Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить,....? NewRUSSIAN.COM
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Решил сменить работу. Просматриваю вакансии и натыкаюсь на следующее... Сфера деятельности: Компьютерное обеспечение Название должности: Программист 1С Основые обязанности сотрудника на этой должности: В ресторан гостинничного комплекса требуется шеф-повар. Опыт работы в ресторанах обязателен. Знание кухни разных стран. Желательно со своими фирменными блюдами. Работа с 17.00 до 2.00 Пол сотрудника: не имеет значения Возраст сотрудника: от 23
Жена из командировки. Муж с телкой кувыркаются в постасли. Она молча проходит к шкафу, достает охотничье ружье, прицеливается ему между ног. Муж, наблюдавший ее манипуляции начинает упрашивать: мол не стреляй, пожалей, ты же мне не даешь ни одного шанса!!! Ж. - Шанса?!! Получше прицеливается туда е и говорит: - Ну ладно РАСКАЧИВАЙ!
Сегодня ДР у одной милой барышни в нашем офисе ( а не только у дядюшки Пу, как вы могли подумать). И обитает она по роду своей деятельности сразу в 2 кабинетах. на первом этаже и соотв. на втором. И решил один юноша из системных администраторов сделать даме приятное - украдкой рано утром притаранил ей букет в кабинет второго этажа. а дама праздновал ДР в кабинете первого этажа, и на второй не поднималась. приносят ей значится все букеты, подарочки... алкоголь-пирожные поедают сослуживцы.. поднялась таки дама наконец на втрой этаж, кабинет открыла.. сидит работает... юноша-админ ненароком спрашивает у ей - мол нашла сюрприз-то? неа, отвечает барышня, нетути ничаго. а чо должно быть? ну.. букет типа.. розы и хрюзантемы.. в ленточке красной - это вьюнош. неа. нету. пагади!!! этот букет мне подарил директор отдела маркетинга!!!! -девушка
вот так вот. как потом признался юноше директор "я думал что букет ничей! " нормально, да? лежит в кабинете (чужом!!!!) ничей букет, ага. а чо зря лежит? надо прибрать к рукам-то.. чтоб не лежал зря. а то еще завянет.
UPD затейником этой хистори оказалась более другая мадам, которая и "нашла ничейный букет". по совместительствыу жена шефа. а мужик все равно виноват. надо думать блин. ничей букет.
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
Сидим с коллегами обедаем на кухне. Обсуждаем грузинскую кухню и решаем, что надо бы как нибудь выбраться в грузинский ресторанчик. Начинаем вспоминать, кто где был и какие впечатления. Одна из девушек выдает перл - А я была в ресторане "Кавказская Членница"! Секундная пауза и общий громкий хохот... Вот такая оговорочка по Фрейду..)))
Сижу сейчас и размышляю о жизни... О солдатской... Ждущей меня в возрасте 22 года с этой осени. Все радикальные варианты откоса по состоянию здоровья, финансов и моральных обязательств уже откинуты, остаются нерадикальные, а значит и неинтересные. Но тем не менее. Сегодня вдруг вспомнил об альтернативной службе. А что? Может это не так уж и плохо? Ведь имею же право, так сказать, по убеждениям. Но где их взять, убеждения эти? Лезу в инет, ищу свежие истории от альтернативщиков. Только законнектился и зашел на яндекс, как раздается звонок. В дверь. Открываю, а там... свидетели Иеговы! =:() Убеждения, собственной персоной, блин :)
PS Совершенно автоматически послал их на хер. И только потом задумался... Не готов я, видать, к таким (бррр...) подаркам судьбы, чисто психологически не готов. И служить мне в рядах ВС. Может, оно и к лучшему.
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)
Только что услышал в новостях: "Британский королевский минетный двор"... Может, и нам такое себе завести? Как гордо звучало бы: "Российский Федеративный минетный двор имени ВВП".
Беседуют два мужика в туалете: - Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть, - А меня в Оксфорде не учили на руки ссать. NewRUSSIAN.COM
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
История подлинная... произошла со мной. Позвонила старая знакомая, в смысле давно знакомы, попросила сьездить в какое то Три...дищево - отвезти дочку к бабушке, а то у нее с бывшим мужем терки непонятные и просить его -... ну, короче поехали. Дело в субботу-прим. в 19 00-ехать три с половиной часа... доехали за четыре... авария попалась. А надо сказать что знакомая хоть и дано знакомая, но с ней у нас ничего не было... и определенные виды я на нее имел. Короче... выгружаемся в ентой деревне... время к 11 вечера... нам еще назад переть.... потому что ей утором к 10 00 на работу. Прикинул что по приезду в Москву я на кофе то поднимусь в любом случае.... размечтался.... она в машине попросила оставить и постелить покрывало на все заднее сидение. Ну тут уже совсем фантазия разыгралась.... лес типа.... ночь... вдвоем в машине..... ухххх! Тем более сама сказала что у нее давно с мужем не в порядке.... ну я и поплыл.... наивный, потому что вместе с собой она загрузила двух разнополых шавок породы спаниель... или что то в этом роде. И ессно покрывало для того чтобы не пачкать сиденья..... Вот такая вот приключилась история.
В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.
По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.
ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия "точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это дочернее предприятие :) ?
Являюсь счастливой клиенткой одной из сотовых компаний г. Тюмени. Не буду углубляться в подробности забот и хлопот, связанных с своевременной оплатой, скажу лишь, что данный оператор не утруждает себя постоянным обновлением баланса. То есть я могу две недели ходить с двумястами рублями и потом внезапно быть отключенной с долгом в пятьсот рублей. Когда произойдет обновление счета сказать с уверенностью невозможно, и видимо зависит от высших сил. Поэтому иногда я не знаю, заблокирован телефон или нет. В принципе проблема невелика, но раз она есть надо ее решить. Сначала я звонила себе с рабочего телефона. Ес-но если там говорят что "телефон временно заблокирован, бла бла бла", все становится понятно. Но данное решение показалось мне слишком громоздким, тем более не всегда второй телефон под рукой. Второй способ самый очевидный - звонить кому-нибудь, и естественно, нет денег - нет связи. Все сразу ясно-понятно. Но не всегда возможно тревожить кого-то. (Не поверите, но бывает так, что звонить некому и не зачем). Мозг напряженно работает, и наконец выход найден! Решение простое - звонить самой себе. Не смешно, скажете вы. Да.. только я то придумала это, чтобы позвонив себе - услышать "телефон временно заблокирован" (когда со счетом все в порядке я бы услышала просто короткие гудки). И была свято уверена что мне это удастся:))) К счастью сегодня поняла, что я просто не смогу дозвониться:)))
... когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть. ...
В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола тарелка пустая?
Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить «покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!
Случайно наткнулся ночью на менеджера какой-то организации. Обрадовался! Думаю человек не спит, за дело радеет, по ночам работает... Однако менеджер спал... крепким сном... Мои размышления у него на Аське...
-------------------------------------- ICQ History Log For: Manager Started on Mon Jul 09 04:31:59 2001 -------------------------------------- Balamut: 03:54 Спит практически вся страна Только менеджер один не спит Повышает объем продаж...
Balamut: 03:58 Вот он носится над нами - Гордый символ процветанья... Он от радости смеется И от радости рыдает: Шеф доволен будет завтра: Он не вспомнит свою язву И свои гнилые зубы... Будет целый день веселый: Боже, как это прекрасно !!!
Balamut: 04:05 Да ... все-таки, наверное, менеджер спит... !!! А Враг-то не дремлет... и шеф тоже... Падает, блин, объем продаж.... У шефа 3-й день бессонница... А менеджер все спит.... На боевом посту так сказать.... Стыдно....
Balamut: 04:06 У шефа от дум последние 3 волоса выпадают... а менеджер все спит... Во сне посапывает и похрюкивает... Ай-яй-ай... Нехорошо...
Balamut: 04:08 У шефа приступ мигрени, язвы, диарея замучала, раскрошился от скрежета зубами последний зуб...
Balamut: 04:09 ... от задумчивого ковыряния в носу порвалась ноздря, от бессоных ночей за компьютером вытек один глаз...
Balamut: 04:10 А менеджер все спит... И во сне улыбается...
Balamut: 04:11 Снится ему, что его повысили и стал он, наконец шефом... Завел себе менеджера, который по ночам не будет спать, а будет диаграммы строить... заботится о росте объемов продаж... А сам он спит... и во сне похрюкивает... Хорошоооооооооо...............
Balamut: 04:12 Спи, менеджер, пока шефом не стал... И во сне похрюкивай...
Сегодня просматривая навости обнаружил заметку "Россияне будут смотреть телевизор за деньги". Уже стало смешно. Для сведения еще очень многие обладатели телевизоров кроме ОРТ и РТР других не знают и эти смотрят как развлекуху. Да и где пинсионерку взять деньги на спутниковый комплект и нафиг он ей платный. Порнуху смотреть?????? Но суть не в этом. Вот ссылка на статью: http://www.rol.ru/news/misc/news/04/10/06_076.htm В начале статьи фигурирует ФГУП "Российская телерадиовещательная сеть" (РТРС) и г-н Святослав Буняев, далее контору переименовывают в РТСР и тот же г-н Буняев вещает от имени новой конторы. Затем все повторяется.
Цытата: "Сейчас оборот рынка платного телевидения в РФ составляет 50 миллионов долларов, абонентская база - около 200 тысяч пользователей". Я не математик но получается, каждый абонент платит около 250 баксов. интересно в год или месяц?
Как мы моего спящего брата по ICQ женили на спящей сестре девчонки.
ICQ History Log For: XXX Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 2:33 ХИ !
XXX 2:34 ну здратсвуй
.oOBalamutOo. 2:35 А почему Ну ?!
XXX 2:36 знаешь это не я :)
.oOBalamutOo. 2:37 Отлично! Тогда кто?
XXX 2:44 сестра ток ты ж смотри не выдай...
.oOBalamutOo. 2:45 Ладно! Буду молчать, если подкупишь !:)
XXX 2:47 а чем?...
.oOBalamutOo. 2:47 Ем все что дают: шоколад, мороженные пироженные.
XXX 2:50 хм...прям таки все...
XXX 2:52 так...(делая пометку в блокноте) и чем же из этого всего вас поткупать?
.oOBalamutOo. 2:53 вообще-то лучше всем.... Так надежнее. Но если всего нету, то можне чем-нибудь одним...
XXX 2:57 да... а песня или серенада под окном?
.oOBalamutOo. 2:58 вполне подойдет! Только начинать надо где-то с 16-ти дня...
.oOBalamutOo. 2:59 Кстати как лето проводишь ?
XXX 3:00 да вот только сегодня приехала... в шесть утра
.oOBalamutOo. 3:00 откуда и куда?
XXX 3:02 да вот с крыма............. как куда? сюда в Минск
.oOBalamutOo. 3:02 Хочу в крыммммммммммммммммм!
.oOBalamutOo. 3:04 А скем ездила? И где сестра ?:
XXX 3:05 сестра спит....тут рядом...... а ездила я с тетей....ток я там ее почти не видела
.oOBalamutOo. 3:06 :))) она наверное очень симпатичная
XXX 3:08 ну прям
.oOBalamutOo. 3:08 значит от людей в море пряталась:)
XXX 3:09 и это правильно
.oOBalamutOo. 3:15 А где катька ?
XXX 3:16 :)))))) да тут на соседней полке храпит
.oOBalamutOo. 3:17 Она еще и храпит... ну все! Только шоколадом теперь не отделаешься !
XXX 3:18 :))))))) и что же еще?...
.oOBalamutOo. 3:18 Уж не знаю. Ты, наверное, старшая сестра !
XXX 3:19 увы но нет.......
.oOBalamutOo. 3:20 ясненько... пока старшие спят... на боевом посту так сказать... нука быстро растолкай ее! Скажи что храп уже в Курасовщине слышен !
XXX 3:22 :)))) а она когда ее рассталкиваешь среди ночи......злющая.....
.oOBalamutOo. 3:40 Ты там как ?
XXX 3:40 жива пока :) А ты?
.oOBalamutOo. 3:41 Да вот не могу определить жив я или нет !
XXX 3:43 да... а ты у окружающих спроси...
.oOBalamutOo. 3:44 У меня такая же проблема: рядом храпит злой брат... Боюсь его будить !
XXX 3:46 :)а у меня злая сестра! товарищи по несчастью......слыш давай их сведем может загрызутся
.oOBalamutOo. 3:47 Ты меня пугаешь ! Мы вот с твоей сестрой встретиться собирались ! А может их тайно обвенчать, пока они спят?!
XXX 3:47 давай!точно это идея
.oOBalamutOo. 3:49 Так, ты свою сестру прибери немного. Ну, может на голову что-нибудь одень, чулки/носки там. Побрызгай немного духами... А я тут пока братом займусь..
XXX 3:50 готово
.oOBalamutOo. 3:51 Подожди, я своему немного ноги одеколоном побрызгаю !
XXX 3:52 давай
.oOBalamutOo. 3:53 Да готово! Кстати, на брата трусы одеть ? или наоборот? :)))))
XXX 3:54 не знаю...это они пусть сами разбираются
.oOBalamutOo. 3:56 :)))))))) Тогда лучше стяну! Так быстрее разбируться! Готово ! Давай приступать !
XXX 3:58 давай
.oOBalamutOo. 3:58 Ладно! Готова ли твоя сестра взять в мужья моего брата ?
XXX 4:01 да кто ее знает.....и спрашивать боюсь....так что отвечу за нее готова
.oOBalamutOo. 4:02 Теперь спрашивай по поводу моего брата !
XXX 4:04 точно! готов ли твой брат рискнуть и взять в жены мою сестру(надеюсь у него есть мед страховка.....)
.oOBalamutOo. 4:05 Он от радости во сне даже крякнул. Полагаю, что это значит Да !
XXX 4:06 значит обьявляем их мужем и женой
.oOBalamutOo. 4:06 Подожди ? А готова ли она быть с ним в радости и горе ?
XXX 4:07 а кто ее знает в радости так точно.....а вот горе......да ладно бусь будет да
.oOBalamutOo. 4:10 Мой тоже что-то мычит ! и во сне пукнул. По моему это доброе знамение. Объявляем их мужем и женой !
XXX 4:11 вот правильно.....
.oOBalamutOo. 4:12 Кстати, а инструкция к твоей сестре прилагается ?
XXX 4:12 нет.....прошлый пользователь не отдал
.oOBalamutOo. 4:14 А он-то хоть живым ушел?
XXX 4:14 не ушел.....увезли.....но вроди дышал
.oOBalamutOo. 4:15 Погоди! Так может мы моего брата второй раз за твою сестру выдаем ?!
XXX 4:16 может......
.oOBalamutOo. 4:18 А у твоей сестры пол-головы не обгорело ? А то он свою бывшую на память автогеном немного поровнял. Прежде, чем она ему обе ноги откусила !
XXX 4:19 не...шевелюра у нее что надо
.oOBalamutOo. 4:20 Значит обросла! Или маску одела! Ты дернуть попробуй ! Наверное, это парик !
XXX 4:21 надо какнить проверить.....
.oOBalamutOo. 4:22 Ладно. А ты на сестру похожа?
XXX 4:22 никапельки
.oOBalamutOo. 4:24 Ух! Хоть это радует ! Кстати, может нам собрать: сестру, брата, тебя и меня и их свадьбу отпраздновать ?
XXX 4:24 почему бы и нет.......
.oOBalamutOo. 4:24 Например, завтра!
XXX 4:25 завтра нет.....
.oOBalamutOo. 4:25 А когда?
XXX 4:26 ну мож через недельку.....
.oOBalamutOo. 4:54 :))) Ладно, на следующей неделе перезвоню! А может в Интернете увидимся! Пока !
XXX 4:54 пока
-------------------------------------------- ----А это разговоры со злой сестрой--------- ----которая была благополучно обвенчана----- ----------с моим злым братом---------------- --------------------------------------------
-------------------------------------------- ICQ History Log For: YYY Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 3:21 У тебя каникулы сейчас ? Свободное время есть ?
YYY 3:22 Конечно!
.oOBalamutOo. 3:23 Я бы предложил встретиться завтра.
YYY 3:24 Но завтра занята. Т.к. горячую воду после завтра отключить. Нужно завтра все постирать. Прости меня!
.oOBalamutOo. 3:30 как тогда ?
.oOBalamutOo. 3:40 Давай думать !
YYY 3:41 С тобой!
.oOBalamutOo. 3:43 Мысь первая: почта, телефон, телеграф (я прямо Ленин, какой-то...)
.oOBalamutOo. 3:44 ... в разливе:)
.oOBalamutOo. 3:47 Ты как к Ленину в разливе относишься ?
YYY 3:47 неочень
.oOBalamutOo. 3:47 а к фасованному ?
YYY 3:47 тоже
.oOBalamutOo. 3:49 Ясно а в виде аэрозоли ?
.oOBalamutOo. 3:52 Ладно, остается четвертое (последнее) состояние вещества: плазма.
.oOBalamutOo. 4:03 Ладно. Есть еще пятое состояние вещества. Это в котором Ильич сейс находится: вечно живой ! Если с материальными воплощениями напряг, приду в виде духа.
.oOBalamutOo. 4:05 Ну, если фараона разгневать, то случается кара: сегодня ночью тебя будут кусать комары. А на следующей неделе над тобой будут роиться мухи ! Это тоже я!
YYY 4:07 :)))
.oOBalamutOo. 4:08 Как же еще встретиться ?! Ах да, забыл - во снах. Я тебе сегодня приснюсь в наказание. И ты ничего не сможешь поделать со мной... я буду в непристойном виде !
YYY 4:08 :)))))))))))))))))
.oOBalamutOo. 4:09 И тебя присню - тоже в таком. Много детей - 10 негритят !
.oOBalamutOo. 4:11 А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я самое главное не заметил !!!!!!!!!!! Я еще нормальный вид не разу не упомянул !!!!!!!
.oOBalamutOo. 4:12 Но только перед этим одну пакет на голову. Чтобы оригинальней было !
.oOBalamutOo. 4:13 Ладно я пошел ! Встречай ! Бай !
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"