Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*. Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не поверил.
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии... бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера: камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка... амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем... подваливает ко мне патруль... надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами... и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту: "тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..." у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить... я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли... скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже все легли...
Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он: - Давай в ж@пу! - Не-е... - Ну давай в ж@пу! - Да не, не буду.. Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем балконе курила его соседка-одногодка: - Ну что, Сань, удалось? - Чего? - Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать, размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!! Саня быстро ретировался, так и не докурив.
Артефакты бытия. Дедство. Kак же, как же... Гудрон вместо жвачки и мячики из черного строительного уплотнителя. Потом еще была липучка - какая-то сероватая масса, в самом деле ужасно липкая. Пенопласт, которым скрипели по стеклу; различного рода резина - квадратная в сечении ("модельная") и обычная "венгерка". Стрельба из рогаток алюминиевыми пульками по ногам девочек из класса - не столько больно, сколько жгуче обидно. И еще были жгуты медицинские для убойных рогаток, "пращей". А потом были самопалы. Ну, и насосы, конечно, с рябиной и прочим. Трубки плевательные, в качестве боеприпаса - горох или пластилин. Дальнобойные обливалки, бумажные бомбочки с водой (запускались с балкона). Сражения на плотах, посреди вечно залитого пустыря; ловля хомяков и мышей с помощью двух ведер воды и стеклянной банки. Запуск в непросыхающие лужи рядом со школой ротанов из ближнего болотца. В болотной же бочаге добывались циклопы и дафнии для аквариумных рыб. Водянистая ягода ирга, от которой губы становились темно-фиолетовыми, набеги на окрестные садовые хозяйства, кормление белок и сбор коровников прямо во дворе. Первый ножик, сделанный папой на оборонном заводе (а других у нас не водилось) из хитрой легированной стали. Обычный точильный круг ножик не брал: помнится, папа приговаривал - "Так это ж надо понимать - ванадий и титан!". Обычный столовый нож, который братец обработал вольфрамом в своем институте на установке молекулярного напыления "Булат" - но, к сожалению, забыл нож предварительно заточить, балбес, а поверхность металла после напыления не брало уже вообще ничто кроме концентрированных кислот. Куски висмута и сурьмы, притащенные папой с работы - их с большим почтением водворили в школьный химический кабинет. Попробованная из любопытства на язык соляная кислота - 15-процентный раствор. Изготовление бомбочек из тертого сплава магния и алюминия с марганцовкой. Запалы из нихромовой проволоки и селитрованной ваты. Дымовые шашки из целлулоидных закладок или медиаторов с селитрованной же бумагой. "Вонючки" из гидроперита уж не помню с чем - с кокарбоксилазой, что ли? Воровство взрывпакетов, патронов и СХТ на ближайшем военном складе, охраняемом нерадивыми дембелями. Попытки собрать один - настоящий! взрослый! - велосипед "Урал" из деталей, найденных на свалке. Старенький мотовелик "Рига", затем мопед "Верховина" и сменивший его мокик "Карпаты". И, кстати, проданный братцем мой мотоцикл "Ява" - ему, видите ли, не хватало на машину, а я служил в армии и черную (большой раритет) "явушку" защитить было не кому.
Это ж какую страну прогадили!
Upd.: вспомнил еще арбалеты из ободов для велосипедных колес.
Upd. upd.: "Пусть приходит снег, пусть приходит дождь - так и мы найдем свое продолжение в тех, кто придет за нами" ))))
Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки взяли!
Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного пришлось выпить в первый же вечер!
Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек вызвались туда сплавать!
Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове, чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова, которые пригодились когда они в воду заходили.
Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!
Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда. Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать рыбака купить нам все...
Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный заход в воду, уплывает...
Вот такая вот история!
ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
Госдума приняла в первом чтении поправки в "Закон о СМИ", ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе, пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20 км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками, но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не давала. Такой вот осмос.
Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких мстительных тварей: о)))
картинка с выставки:
1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением личности.
Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.
При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих мужланов...
И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами оружающих болот.
И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах очарованных гребцов... - Еда!!!
- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов! Серж, нас атакуют!
Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами, почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях команду.
Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)
Путин возвращается с Украины, усталый, потный, идет-шатается... Тут к нему подбегает помощник, говорит: - Владимир Владимирович, Ясир Арафат умер. - Ну и что? Я уже слышал. - Дык, Владимир Владимирович, у них же там в Палестине выборы назначены! - ЧТО? ВЫБОРЫ? ОПЯТЬ??? СКОЛЬКО МОЖНО??? ПУСТЬ САМИ ВЫБИРАЮТ!!! А то ишь повадились - Владимир Владимирович, давайте сфотографируемся, Владимир Владимирович, давайте парадик примем... Ну ладно, ладно, чего зенки выпучил? Позвони, скажи - мол, так и быть, приедет Владимир Владимирович, поагитирует. Да уточни, за кого агитировать-то надо, а то вон в Абхазии неудобно получилось...
Журналист на теледебатах перед вторым туров спросил у Януковича: "Какие Вы любите передачи?" Подумав минут 20 Я. ответил: "Разные: чай, сигареты, печенье... "
Владмир Путин поддержал на президентских выборах дважды "отсидевшего" Януковича. Следующим шагом по укреплению украино-российских отношений стало назначение Михаила "Япончика" чрезвычайным и полномочным послом РФ в Украине.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?
- Хочу, - ответил глава Администрации.
Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?
- Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.
Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.
"Потравят еще, как Ющенко..." - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях прессы . Он ... сбивает на площади людей своим джипом . Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда не пускает . Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник . Но он ... тоже по своему герой .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны : НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО ЯНУКОВИЧА .
Эволюция анекдота от 12.11.03 Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их будущего президента - ну гоблин гоблином!
Вот по телеку стали крутить рекламу майонеза "Ряба" Вспомниалсь местная рубрика: ///Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Навеяно Малининым: Я хотел въехать в город на белом «Рено» Но на тракторе пидор разбил мне стекло На мосту разминуться с моршруткой не смог И в итоге оторваный левый порог
Заебался я в дрызь от подобной езды и водиле маршрутки накинул пизды А всю ночь до утра проведя в КПЗ Пропиздел с сутенером по кличке Хосе
припев:
Белый “Порш”, белый «Порш» на «Рено» поменял А теперь не «Порша» не «Рено» у меня Черный мерс, я во вторник с салона забрал Белый цвет уж порядком меня заебал …
В среду утром проснулся с опухшим еблом под окном черный мерен с погнутым крылом почему , почему я его не сберег ? Иномарки видать не для наших дорог
Где же «жапчик» мой верный три дюйма броня Иномарки в сравненьи с тобою хюйня
Я когдато хотел ездить в белом рено Но теперь мне и даром не нужно оно
Половинка его в твоей крови, Остальная - в твоей руке он вибрирует нежно на бедре, вытри насухо и отключи В глубине его мощный "Дюрасел" Кнопка синяя на яйце Ежедневно к работе он готов С теплой капелькой на конце
Пр-в:
Только фало-имитатор, фало-имитатор Не устанет и не сгорит Только фало-имитатор, фало-имитатор Никогда не будет забыт
Не обманет тебя, он так и знай, Но должна ты решать сама Покупать ли еще и для очка - Чтобы отдохнула пизда
Пр-в.
Если дилдо твое , стало хуже долбить, Батарейку в нем надо менять, И в закрытую дверь Магазина - стучишься опять….
Россияне, не обижайтесь, если увидите в Прибалтике в праздники на улицах марширующих легионеров? До них просто еще не дошло, что Война закончилась 60 лет навзад.
"Милый, милый, смешной дуралей! Ну куда, ну куда он гонится? Неужель он не знает, что живых КОНЕЙ Победила стальная конница?..." С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает: - Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить? Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой". Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем". Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: - Я поступлю в МГИМО: - Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить? - Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Перейти к теме: Предыдущая•СледующаяПерейти к: •Список тем•Новая тема•Поиск•Мои данные•Выход Новый анекдот от Русаченко Написал: Русаченнко Антон (212.46.233.---) Дата: 10.11.04г. 20:12
Клонировали Ленина. Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить. "Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там... Ющенко - Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка... - Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это -форменный политический пи..ас!
"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал, а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу найдется...
Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома. Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно, лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора, которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть. Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого уволили беспощадно...