Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт- Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год? - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все! - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
И снова об американцах... В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам: - Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще? Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера). Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо, надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там, видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно глядя на моего супруга, она отвечает: - Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже со слезой в голосе) был маленьким. (Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к наглядным примерам). - Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает) - Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете? И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА. Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть! Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу, видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе особы. А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг совершенно серьезно сказал: - Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА.. А вы говорите....
Оранжевые дяди, Оранжевые тети, Оранжевые дети Оранжево орут. Оранжевые воры К оранжевой победе Оранжевые толпы Оранжево зовут.
Оранжевые дяди Оранжево купились, Оранжевые дети Учиться не хотят. Оранжевого пива Оранжево напились, Оранжево столпились, Оранжево бузят.
Оранжево упершись В оранжевую дамбу, Оранжевая гадость Пошла из берегов. Оранжевым придуркам Пора бы вправить нам бы Оранжевую плесень Оранжевых мозгов.
Швыряют прямо с неба Оранжевые боги Оранжевые баксы В оранжевых ребят. А тем кто не оранжев, С оранжевых "Фантомов" Оранжевые бомбы Оранжево летят...
Но как-то ненароком Оранжевой зимою, Оранжево споткнувшись, Оранжевый тот бог, Который заражает Оранжевой чумою Оранжевых придурков - Оранжево подох...
До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.
И меня уже достала Украинская тема... Украина! Украина! - заебал ЖЖ пиздеть, Все свихнулись там, походу, если трезво посмотреть. Нет, чтоб дружно всем горилки, с хлебом-салом наебнуть, Всем нажраться, примириться и немного отдохнуть... Хули толку с забастовок, людных митингов, крикнИ? Лишь вражду средь вас затеет, финал этой поебни... Оцените трезво, люди! Это ж массовый психоз, Всех как зомби плющит этот, политический наркоз. Ну понятно - рвутся к власти, "благодетели" людей, Но зачем народ стравили? Не пойму я, хоть убей!... Всех конечно успокоить, не получится никак, Кто нибудь напишет в коммент, soundcoder мол, мудак... И опять начнется склока, все с дубьем наперевес, Нахуя оно мне надо? Бля, не в ту степь я, полез...
Прослушав жаркий спор в начале века - Полезен или вреден Интернет - «Компьютер не заменит Человека!» - Заметил, облизнувшись, людоед. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры! - Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."