Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует Лукашенко.
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
По приказанию Виктора Януковича, всвязи с тем, что закончились маршрутные автобусы, в Киев были направлены трамваи и троллейбусы со сторонниками последнего.
Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются в синий цвет.
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин......... И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД
Администрация США считает, что голосование по спецвыпуску "Украина" на сайте анекдот.ру не отвечали значительному числу международных стандартов для демократических выборов. Администрация США предупредила официальный власти Украины и России о том, что Американцы будут считать шутки смешными только в том случае если голосование будет проведено в соответствии с демократическими принципами и нормами США и других стран НАТО.
Вышло стадо в чисто поле. - Беее!-сказали одни. - Меее!-сказали другие. - Беее!-упрямо утверждали одни. - Меее!-резонно возражали другие. - Беее!-несгибаемо говорили одни. - Меее!-решительно отвечали другие. - Беее!-непримиримо наседали одни. - Меее!-последовательно отмежевывались другие. И стадо раскололось надвое. Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.
Журналист задает вопрос Януковичу: - Что вы намерены в первую очередь сделать когда официально пойдете на первый президентский срок? - Ээээ, нуууу, наверное подам на апеляцию.
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
26-t ноября. Суперзыезды профессионального бокса в Киеве. Националист Кличко (тренер В. Ю.) против уголовника Майка Тацсона (спортивное общество Динамо :)))
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон. Заблудились и не знают чтоето за местность. Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик. пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся? М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал: - В карзине воздушного шара! Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик? В.- Мудак какой-то. Х.- Нет, Ватсон. Это математик. В.- Почему? Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал. Во вторых. Он ответил совершенно точно. И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух. Рядом стоит прапор, будит его. - Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай... Дух ни лыком... Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору. - Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану. Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил. - Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану. Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский. - Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану. Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный. Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое... - Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
От 21 ноября ... Небольшая интерпритация ... Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый) или Чтобы выбирать из двух зол, надо знать, что сгорело. :)
Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если: 1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора. 2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить! ” и “Киев, мы с тобой! ” 3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина" закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает: - Шеф, какая высота? - 1000 метров над землей! - отвечает орел. Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает: - Какая высота, шеф? - 5000 метров над землей - отвечает орел. Глист сначала замешкался, потом говорит: - Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит: - Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!! На что донецкий ему ответил: - А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых лоскутков?
- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО предвыборной кампании цвет петуха голубой!!!!!!!!!!! а белый цвет это цвет К А П И Т У Л Я Ц И И с этим они не ошиблись (p.s ЦВЕТ ЯНУКОВИЧА БЕЛО-ГОЛУБОЙ)
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан. Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ответ 1. поднимите мышку 2. передвиньте коврик 3. поставьте мышку 4. продолжайте движение. во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает: - Василек, ты меня любишь? - Люблю, отвечает Василек. - Василек, а ты меня хочешь? - Хочу, отвечает Василек. - Куда же запропастилась эта пчелка?
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании... Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход. А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше, чем в одном Львовском дворе"
Будень день украинца: 1)пришел на роботу 2)в обед сходил на митинг за януковича - дали 30 гр. 3)поработал 4)сходил на митинг за ющенко получил 30 гр. 5)обсудил после роботы политические новости за пивом (у меня ж 60 гр. есть можно и пиво пить)
Тимошенко объявила о создании временного правительства. В ответ на это Путин предложил ей занять специально подготовленный для подобных случаев, но сейчас временно пустующий Зимний дворец в качестве резиденции. Как всегда переодетый русский спецназ на этот раз косит под матросов "Авроры".
Хочу я заявить вам люди прямо Все у меня пучком и стоячком, фонтаном Живу я по понятиям конкретно И я не СУКА и не КРЫСА Я МОГИЛЕВСКАЯ актриса. Поеду отдыхать я лучше в Сочи Ложила на тревожные украинские ночи.
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Максим
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор мне кажется что я гей. Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать богема. Мужик - нет не художник Доктор- Тогда вы наверное поэт. Мужик - Нет не поэт Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса. Мужик - Да нет я вообще-то электрик. Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает у другого - Ну как дела? А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь. П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине. В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине. В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными. В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины. В. - А так вы документалист.
купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило. решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы. купили. А дело было в деревне Отъебуевке. вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю. сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят. НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.