Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Милицейская энциклопедия "На живца" Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Команда КВН "Коза Ностра", Минск
Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам: 1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами. 2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! » 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся. 4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам. 5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом. 6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол. 7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по "музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного каирского пожилого мальчонки: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд. - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется мальчонка. В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще больше: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево! - и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него. - Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду и продолжил, - За две. Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением торговаться: - Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов. Дядька молчит. - Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр! Молчание. Дядька на него уж и не смотрит. - Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую Нефертити. - Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть ускользающее внимание покупателя. Дядька лениво поворачивает к нему голову: - Пять. За две. - и снова отворачивается. Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается с видом принесшего благую весть и выпаливает: - Пятнадцать фунтов! Дядька даже не поворачивает головы. - Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли... - Десять фунтов! Дядька смотрит в окно. Мальчонка нервничает. - Девять фунтов! - Восемь фунтов! С каждой новой ценой голос все истошнее. - Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь. Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая чертовщинка. Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное совещание. - Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли. Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит: - Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается. Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай, все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея" остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити. - Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку и завершил сделку с огромным трудом и убытком. Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась. Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он повторяет: - Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на пельмень на вилке хозяина. Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет. Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе, но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более натянутой. Дядька решает сжалиться: - Пошел на х"й. И отворачивается. На этот раз - совсем.
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не обидится. В очередной свой приезд в Москву решил он посетить достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на Ваганьковское. И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы. Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались: - Вы его родственники? Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил: - Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...
Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот. Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили: рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коня… Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!! Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей фразой - «Анекдот в тему». И начинает про зэка-музвоспитателя. Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас! Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал. На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и вот с блеском родила цензурный вариант! - …и запевает: «Я вчера топил котят! » а дети хором: «Га-а-ад буду, буду гад!!! » Мысленно я ей аплодировала. Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант этого анекдота. А Ольгу я всегда уважать буду.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ. Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые сдают лабу и просто сторонние наблюдатели. Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун. Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе - максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов. Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга. Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру. Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре, вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0. Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы. Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда же мы ответим на все вопросы.... Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил защиту. И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok, который появляется при выводе количества правильных ответов. Вот.. PomaH®
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
- А Володьке Путину передайте... когда он ВВП будет удваивать... пусть закромов... закромов Родины пусть побольше построит... а то весь этот ВВП... под открытым небом... сгниет...
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Отвечаем: Остальное взяли за обнал... Кабмин.
Юля Тимошенко всегда врет. Поэтому, когда она заявила на последней конференции, что они со Шкилем не звери и не пьют кровь грудных младенцев, у меня мурашки забегали по коже.
ВАЗ> Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения ВАЗ> с презервативами были всегда натянутыми!
с пивом всегда прохладными, с зарплатой - близкими, с начальством - непринужденными, с 01-02-03 - не вызывающими, с автомобилем - поверхностными, с ГАИ - неуловимыми, с дерьмом - неприкосновенными и т.д.
Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и нынешних колоний Европы.
Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви -большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень: Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Hаконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Hовых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Hикогда не залетать, Hо парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм: В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Hовый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!
Когда Ющенко будут выбирать в следующий раз, имеет смысл запретить агитацию за остальных кандидатов за месяц до выборов, а не за день, как сейчас. Тогда Ющенко сможет победить с первой попытки, а не с третьей, чем сэкономит деньги украинского бюджета.
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
Подавляющее большинство избирателей проявили гражданскую сознательность, пришли на выборы и проголосовали. Некоторые особенно сознательные граждане пришли и проголосовали два, три и более раз. Рекорд установил житель г. Захолуйска, проголосовавший в это воскресенье 16 раз на двенадцати различных избирательных участках... (1996)
Когда-то, давным давно, когда была держава под названием СССР, на Украине делали народный автомобиль, и звали его ласково "Жопарожиц". теперь же, глядя на беснующегося политика, невольно всплывает тоже сравнение... тенденция однако...
Интересным способом на украинских выборах проголосовал Микола П. из города Х. Он зачеркнул обоих кандидатов, порвал бюллетень на мелкие кусочки, съел, принял пурген, высрал, а потом долго топтал кучу дерьма.
Зять Кучмы Виктор Пинчук и Ринат Ахметов потребовали немедленно освободить из тюрьмы российского олигарха Михаила Ходорковского. По их мнению, "это создает нежелательный прецедент".
Третий тур выборов в Украине прошел честно и без давления на избирателей. Кандидаты имели одинаковые возможности для агитации (два отдельных телеканала Виктора Ющенко, и полная поддержка оного центральными телеканалами не в счет). Заявления официальных лидеров о том, что Донбас обнесут колючей проволкой, Одессу скинут в море, это не давление на избирателя. Так, детские шалости.
Зачитывают результаты выборов: - Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко! Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней - Янукович! Кучма: - Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??
Будут ли команды кандидатов в президенты после выборов в Украине обмениваться между собой предвыборной символикой, как футболисты обмениваются майками по окончании матча?
Шел 2010 год... На демократической Украине Верховная рада в соответствии с решением Европарламента приняла решение о запрете на САЛА, так как данный продукт оскорбляет религиозные чувства ряда конфессий проживающих в демократической европе.
26декабря 2004г. по мнению западных наблюдателей в Украине произошли по-настоящему демократические выборы. Живым примером этого было некоторое число умершего электората прямо на избирательных участках. Видимо, у них на западе, делать из избирательных участков - филиалы морга, это очень привычно, и небывало демократично!!!
Срочно продам жилплощадь на Майдане. Центр. Жилая/общая площадь 6 кв. м., однокомнатная, первый этаж, без балкона, без телефона, стены тентовые, пенка. Отопление - киросиновое. Санузел совмещенный на улице + душ (фонтан). Парковка рядом. В придачу: комплект зимней одежды, три оранжевые повязки, мегафон, сборник кричалок, сухой паек на три дня, полбутылки пива (осталось с той недели).
- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту президента? - Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год Голубого петуха - не ваш год?
Во время 3-го тура выборов президента Украины на избирательных участках умерло 7 человек, потому что Ющенко запретил больным голосовать дома. Число 7 оказалось для Ющенко счастливым.
Выборы закончились. Теперь у оранжевых есть два года(до парламентских выборов), чтобы кроме уголовных дел Януковича вспомнить и про уголовные дела Ющенка.
В связи с победой Виктора Ющенко в третьем туре президентских выборов, Президент России Владимир Путин в очередной раз поздравил с победой Виктора Януковича
Год обезьяны проскакал Оставив в дураках Чего хотел о чем мечтал Сгорело в пух и прах. Пусть этот прах и этот пух Растает и уйдет 2005 год-ПЕТУХ Победу пропоет!!!
Оказывается, Кучма-частый посетитель ru.anekdot. Начитался анекдотов про поздравления трех Президентов на Новый год, и подумал,-"Дай, воплощу хоть раз анекдот в жизнь", а не как всегда, НАОБОРОТ!!!
Первые семь шагов профессиональной модели. Или, что нужно делать, что бы стать фотомоделью. - надо очень этого захотеть. - отобрать пять своих лучших фотографий. Если желание еще осталось- - внимательно на них посмотреть. Если желание еще осталось- - разложить их на столе и положить рядом пару женских глянцевых журналов. Сравнить фото на обложках и свои. Если желание еще осталось- - измерить свой рост, вес, обьемы талии и груди. Если желание еще осталось- - найти фотографа для изготовления профессиональных фотографий. Если желание еще осталось- - надо начинать готовиться стать фотомоделью.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.