Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак, гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением, приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут? "Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет - тогда и родит! Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают, суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали - и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока мамкиного с каждой минутой все тише и тише.... - Доктор! Давай, тащи пипетку! - Толян - давай за молоком! - Лысый! Держи ты его крепче! - Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь! - Давай сахару добавляй! - Да нафиг? - У свиней молоко сладкое! - А ты что его пил??? - Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!! Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище. Стоим. Молчим. Вечная ему память. - Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил? - Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил! - Че делать-то? Жалко ведь! - Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов! - Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают! - ???????? Охренел? как это? - Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!! - Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся! - Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!! Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным визгом! Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку. Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было! Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря, мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че, боец? Охренел?????2 - Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить! - Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен вместе с тобой!!!!!!!!!! http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто! Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя. Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне. - Может покатаемся? - предложил он, - освежимся! Девушка посмотрела на него с интересом. - И куда поедем? - Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров. После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола. - Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью? Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала. - А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы! Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась. - Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Только что рассказал сотрудник про своего знакомого. Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого. Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог: ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим! Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие? ОНА: - Дурак, это от моли. ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
Сегодня сам видел Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й". Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами. Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем все понятно....
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с надписью корявенькими печатными буквами: Окор. цыпл. замор. подло ХХр. ХХк. Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
Компьютер у меня появился лет шесть назад. Тогда же состоялось первое знакомство моей младшей сестры с этим чудом современных технологий. Нужно отдать должное, ребенок обращался с ним очень вежливо и аккуратно. Вот только мышка, вероятно, чтобы не убежала, с такой силой впечатывалась в коврик, что, буквально через два - три дня, все четыре угла этого коврика стали загибаться вверх наподобии диковинного подноса. Естественно, "компьютерный зверь" не вынес такого издевательства. Мышка начала громко скрипеть при любом перемещении. Я не стала сама разбирать ее. Зачем браться за то, что заведомо делать не умеешь. Решила отнести в сервисную службу: вдруг починят. Обидно так вот сразу покупать новую. Нужно было видеть лица персонала, когда я с порога заявила им, что моя мышка стала ПИЩАТЬ! :)
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
gazeta.ru о авиакатастрофе в индонезии - свидительство участника - «Самолет скользил по полосе, пытаясь затормозить, все испугались, началась паника, мы все закричали «Аллах Акбар!», – рассказал один из уцелевших пассажиров одному из местных телеканалов. – Я схватил за руки двух женщин и бросился с ними к аварийному выходу».
Я думаю после таких криков всех пассажиров немасулман точно хватил кондратий
Ничего особенного, из серии "Аптека". Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э, в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности. В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них - ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника (!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила: - Что, от сердца?... - Нет, ПРОКЛАДКИ! ... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до машины и прыгнув в нее, умчался). А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Есть у банка клиент - предприятие. Краткое наименование созвучно слову "іЖ". Ессно, все сотрудники банка, имеющие отношение к работе с этим предприятием, всех его работников называют ласково "ежики", о чем те не подозревают и из соображений этики подозревать и не должны. Так вот. К заработавшемуся под конец дня оператору банка, девушке Лене, приходит новый сотрудник предприятия, банковскую карту получить надо. Ну он так и говорит, мол, плиз, карту мне. Лена, отрываясь от текучки, внимательно так на него смотрит и спрашивает: - Простите, Вы от "ежиков"? Клиент, полностью офигев: - нет.... как я умудрился выйти из кабинета и только в коридоре заржать - не знаю....
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается овладеть нортоном и задает вопросы: - А что делает F4? - Редактирует. - А для чего F9? - Меню показать. - А F5? - Копировать. - ??? А для чего же тогда F8???!!! - : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...
Переведи меня через майдан, Там плачет женщина, да как же ей не плакать?! - Она уборщица, а здесь такая слякоть - Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан, Ведь я же избранный народом Янукович А этот Ющенко - прозападная сволочь С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан! Я Виктор Ющенко, я присягал на книге Не надо строить козни и интриги И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент! Я гаратирую порядок и законность И всем моя известна непреклонность Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан! Ведь я - Литвин, я - председатель Рады, Ну, неужели вы и мне не рады? А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан. Я Лех Валенса - помните? - из Польши Но там я никому не нужен больше И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан! Владимир Путин - Президент России! Я всех поздравил, как меня просили И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан. А я - Немцов! Я губернатор бывший Как здорово вы всей толпою вышли На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan! А дальше мне поможет переводчик: Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами Стоим уже неделю на майдане У нас уже в печенках ваш майдан.
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.
История про тупых американцев или про русских не знающих английского языка. История как у Задорнова с соленым огурцом. Отдыхали в США. Обедали в кафешке с претензией на ресторан. У жены горло разболелось и она захотела горячего молока. Остальные блюда есть в меню, и даже для особо отсталых в языке есть картинки. Заказали блюда и я говорю официантке что надо еще ХАТ МИЛК. Официантка отвечает что такого нет. Смотрю в меню – молоко есть. Хорошо – говорю – милк то есть у вас. Говорит что милк есть. А хат милк? А этого говорит, дорогой ты наш товарищ иностранец - нет! Но нас так просто не проведешь. Хорошо – говорю - неси милк, но только прежде ты его сделай вери хат в микроволновке. ОК говорит сделаю. Вывод: надо говорить что ты хочешь на понятном ИМ языке, а не ждать чтобы они понимали ход твоих мыслей. Так что американцы не тупые – они иные (а может не они а мы).
Забросив курево и выпивку на днях, Я начал этим, ну тем самым, заниматься, Ну, тем, что каждый вечер в новостях… Забыл! А ведь должно хоть как-то называться!
В ответ на афоризм "Если деньги портят человека, то почему об этом говорят только бедные?" хочу спросить: "Слышал ли кто хоть раз, чтобы тухлые яйца обсуждали свой запах?"
Эта история произошла со мной лично несколько лет назад. Еду в метро. В вагоне довольно много народу. На какой-то станции заходит грязный и пьяный бомж, оглядывает мутным взглядом вагон и встает около двери. Поезд едет, бомж шатается, девушки на ближайших сиденьях недовольно морщат носы, народ отворачивается но избавиться от бомж-бруевича никак не получается. Вдруг я замечаю что штаны у бомжа быстро становятся мокрыми, струйка бежит по штанине и выливается на пол. Ручей бежит к ближайшей сидушке с девушками... Бедные девушки вскакивают и убегают в другой конец вагона. А ручей все не утихает. Народ фигеет, ругается, задирает ноги... И тут бомж в очередной раз оглядывает вагон мутным взглядом, делает подобие виноватой улыбки и изрекает: - Ну не удержался я, не удержался...
Есть два известных афоризма: Пиво холодное, а с каждым глотком теплее. Земля круглая, а в каждом угле еб""ся. Так вот, утром с похмелья, родился новый афоризм, не всем понятный, но от души:
Земля круглая, а пиво, блин такая засада, холодное!
Произошло это в Волгоградской области, в городе Урюпинске, довольно известном по анекдотам. Периодически там отдыхаю, и аборигены частенько рассказывают что-нибудь интересное. Так как город небольшой, почти все всех знают. Государственных служащих знают почти все жители, так как периодически приходится сталкиваться. Живет там некий сотрудник милиции, чина немаленького, человек в общем уважаемый. Созрел он на покупку музыкального центра. Пришел в магазин техники, выбирал, присматривался, и в конце концов попросил один из аппаратов включить. Судя по всему продавец был довольно юморной человек, потому что врубил ему как следует песню Круга "А сечку жрите, мусора, сами". Все, кто был в магазине и знал этого милиционера, были просто в восторге! ;)
Навеяно историей от 1 декабря "Каструл-каструлка-каструлчик".
Я в Польше живу..... Захожу как-то в гипермаркет, а там (почти у самого входа) выложены наборы самых обыкновенных эмалированных кастрюль с крышками. Просто как в той истории: три штуки - большенькая, средненькая и совсем маленькая - вложены одна в другую. Затянуто все это удовольствие в прозрачную пленку, под пленкой - этикетка производителя, на этикетке - надпись (почему-то по-русски): "Горшки - 3 штуки". А вы говорите "каструл"! :)
Як романтично пахне ковбаса і помідори в банці зашарились, а в пляшоці, так тихо, як роса, горілочка домашня причаїлась. І сало ніжно зваблює тільцем, і хліб наставив загорілу спину, якщо ти млієшь - слухаючи це, ЧОМУ-Ж ТИ, ГАД, НЕ ЛЮБИШ УКРАЇНУ?
Появилась у нас с подружками традиция каждое лето ездить отдыхать на базу озера Алаколь. Так как находится оно довольно далеко он места нашего проживания, то можно было отдохнуть на всю катушку, не заботясь о своем моральном облике. Компания у нас довольно веселая, любящая выпить, потанцевать и, конечно же, встретить подходящих мужчин для романтического время препровождения. И вот в очередной наш приезд, после нескольких дней отдыха и распития спиртных напитков я положила глаз на местного диджея. Не сказать, что он был красавец, но пел просто замечательно. Имя у него состояло из шипящих звуков, было непроизносимое и просто не запоминаемое, за что он и получил прозвище Шаурма. Он отвечал мне взаимным заинтересованным взглядом, видно надеясь на романическое приключение в ближайшем, укромном месте и посвящал мне серенады, чтобы я уж точно не сорвалась с крючка. И вот в один из вечеров мы встретились не только взглядом, и он стал увлекать меня куда то в отдаленные закрома базы. Я, пребывая в изрядном подпитии и веселом настроении оказывала сопротивление. И тут он поворачивается, сначало призывно смотрит в глаза, потом обнимает и шепчет мне на ушко: «Давай убежим с тобой куда-нибудь, от всех, на край света….. » На что последовал незамедлительный ответ: « Ты что, очумел? Я идти то не могу, а ты хочешь, чтобы я бежала……. »
Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза: "Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!" Вот так! Простенько и со вкусом!
Мой хороший знакомый своей жене - цитата: " Твоя главная эрогенная зона - мозги, но к ним трудно добраться ..." ------------------------------------------------------------------ Я и не думал никогда, Не догадался, дурачок, Что вместо губ твоих печальных, Лизнуть бы надо мозжечок
Да, с мозжечком я пролетел, Ошибки той итог печальный, Пыхтел, как буйвол, между ног, А секс возможен был оральный
Учту ошибки я свои И зазубрю их всех до точки, Изучим гланды мы твои, Как изучали раньше почки.
Получил сегодня письмо счастья от Далай - Ламы. В нутри замануха, в виде теста. Вопрос, затем интерпретация ответов. Цитирую. Сопоставь каждому из перечисленных ниже цветов одного из людей, хорошо знакомых с тобой. a.) желтый b.) оранжевый c.) красный d.) белый e.) зеленый Запиши свои ответы и кликни мышкой… Желтый: Этот человек никогда тебя не забудет. Оранжевый: Этого человека ты считаешь своим настоящим врагом.
Вот включаю сегодня свои винды 2000, икс-пи, грузятся как обычно, все нормально, очередной раз натыкаюсь на надпись: копирайт виндоус майкрософт, 1985-1999гг. И тут осенило: это ж надо было такое говно, да за четырнадцать лет!
На той излучине реки, Где боковал трамбот, Устар стоял среди клоней И куповал на хлот. Веняк летел по кавунам хватая дленделей. И бегал, дойками звеня, Под люндей моховей. Садилось Бока за визон Устало погосясь. И вышел кунтя из теней Слегка опоросясь.
Планета Дуя
Над Дуей дуются ветра И стайки головней Пылают с самого утра над кульней деревей.
И мрачно выкая гуллон Ступает по делам И я там был на стыке сил И пил хмельной Айрам.
Планета C
На той планете есть одно неслыханное чудо. Там из морей среди зимы Выходит чудо-юдо. Оно скребет когтями твердь И гукает устало. И если не найдет свиней То все начнет сначало.
Встреча с бивневанцем
Однажды я среди кустов заметил бивневанца Стоял он важно и полол Струпняк у гиблованца. Его большущая ступня размером с гипопота и потому заходит он На самое болото. Учуяв запах сапогов Он фыркнул Длиноротом И ипугавшись убежал Трубя за поворотом.
Офигуля с планеты Бзыньк
Она с рогами как скребок На лапках тюлюлюйки Она с утра трубит в рожок И собирает тюрьки Слегка разумная она Но грязная вся рожа И если ей надеть пиджак На вас будет похожа.
Тупень Бокатый
На планете Олупень Есть Бокатый зверь Тупень. Носом ест он лундуляк Чистит морду о дубяк Хвост его как два ремня Между ног висит кхерня Ночью страшный хищник он Зублом травку щиплет днем. Кочерганится за вошкой И потрет ее немножко Вошка вздуется и лопнет А Тупяк топталкой топнет.
Планета Земля
Вот звезд кулек в охапку сгреб Одной ладонью хвать. Потом заметил звездолет угнали! Вот ведь блядь!
История в общем-то не смешная, а скорее чудесная. Но все равно хочется поделиться. Ездили мы с мамой в субботу на вещевой рынок. Нагулялись так, что уже просто тошно от всего, ноги еле ходят, головы не соображают. Сели в маршрутку и поехали. По дороге поспорили кому платить за проезд, победила я (еще бы, она мне платьице купила, кусила правда, мол, вот, мама одевает, не любимый муж, но это так, к слову). Доехали, вылезли, пошли купить мяса. Выбрали, взвесили, полезла мама за кошельком в сумку. Нету. После ахов и охов выяснилось, что кошелек оставлен в маршрутке, из-за того самого спора. Блииин! Что делать? Денег там еще мнго оставалось. Стоим, переживаем. И тут я оглядываюсь, ненадолго немемю, а потом ору - Мама! это он! развернулся и обратно едет! (такую то гориллу трудно не узнать). Родительница бросает в меня все: сумка, лампочки, пакет с нитками и то самое мясо и мчится через дорогу... Кошелек благополучно вернулся, водила расстроился так, что еще больше стал похож на хмурую большую обезьяну, ну а мы обрадовались так, что усталость как рукой сняло и подпрыгивая поскакали домой, обновки мерить...
Зима! Четверг. Работаю, работаю - звонок. Поставщик звонит, просит принять товар по счету без накладной. Ну хуй с ним, надо так надо. "А много ли товара без накладной-то?" - спрашиваю. "На пол-копейки где-то" - и гудки. Сижу тупо ковыряюсь в 1Се, ищу товар стоимостью менее 1 коп. Самый дешевый - салфетка для монитора за 7 руб. Чувствую - потею. Звоню закупшице - типа, на полкопейки счет найди. Та - чего? Говорю - звонил такой-то везет товару на полкопейки. Та - ага. Через полторы минуты - мчатся: закупщица с закупщиком да финдиректор. Морды такие, что нащупываю в столе вазелин. Началось - че за шутки, че за хуйня. Повторяю всю историю. Финдир звонит поставщику - занято да занято. Иди, говорит, на склад встречай сам. Одеваюсь, прихожу на склад. Заруливает -правая часть салона завалена коробками - жигули первой модели. От облегчения еле успеваю сжать обратно сфинктеры.
Ахуй второй.
Копейка привезла товар в салоне - водитель бодрый дедуля. Уважаемый, говорю, в багажник бы коробок наклал - хоть в окно не светилось бы. Тот - нет, там у меня Вещи(значительно). Когда копейка была разгружена, грузчик дядя Миша(изменено) аккуратно закрыл заднюю дверь - не сильно, но и не слабо. Багажник случайно открылся, я подошел просто так - поглядеть на вещи. И снова потею - в багажнике грязный резиновый комбинезон, пара баллонов и водолазный шлем со стеклами, покрытыми инеем изнутри. "Поныриваем!" - пояснил весело дед, с деликатным покашливанием немного отодвинул мое тело в сторонку, захлопнул багажник раз(неудачно), второй(неудачно), и что-то спросил. Видя, что мне явно оперативки не хватает, переспрашивает - скотч или длинный гвоздь. Дядя Миша нашел деду какую- то проволочку. Тот - спасибо, сынок! - урулил. Опять же дядя Миша с понимающим лицом вложил мне в руку оброненную планшетку, развернул мое тело в направлении офиса, и мягко наподдал. Пройдя несколько шагов, я снова встал, и долго смотрел в ту сторону, куда уехала копейка. Уже за своим столом после долгого смотрения в одну точку я поднял глаза и узрел над своим столом красные озабоченные лица генерального и дяди Миши. "Ехал бы ты домой, Николаич!(изменено)" - вложили в руку портфель, развернули в сторону метро и мягко наподдали. На часах было 22-47.
Утром думал, что видел странный сон, но на работе увидел мудрые глаза дяди Миши, и вспомнил все. Купил себе витамины, а дяде Мише - бо-ольшую бутылку смирновки.
Криминальная хроника. Сегодня сотрудниками Чугуевского РУВД были в очередной раз задержаны братья Степановы. Задержали их сразу после кражи, на близлежащей речке. Быстрому задержанию помогло то, что оперативники давно знали, что воры всегда слишком буквально понимали фразу - "сделал дело - концы в воду".
На выходных произошло. Нахожусь сейчас в коммандировке в славном городе Пскове. Сидим в гостинице с приятелем (кавказкой национальности) занимаемся тем, чем все командировочные на выходных, - пьем водку. Где-то в конце второй бутылки пришла мысль: надо женщин! Мой приятель кавказец сходил купил газету и еще водки, сиди пьем и прессу изучаем. Нашли нужный телефончик, типа масссаж на дому, тайский и т. д. В процессе изучения прессы приятель здорво набрался и захотелось ему толстую женщину (кавказец, хоть уже 20 лет в Питере, проти генов не попрешь). Хватает мобилу, звонит, говорит: "Девушка, мне сегодня что-то свинью очень хочется". На том конце провода минутное молчание, а потом ответ: Конечно желание клиента - закон, но пока у нас очень редко бывают клиенты зоофилы, но мы в ближайшие дни обязательно решим эту проблемму. Когда приятель понял, ржал до икоты. Сервис, блин. Привет Псков. З. Ы. Кончилось классическим съемом двух телок в ближайшей кафешке.