Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке! by www.asis.narod.ru
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Пасхальный анекдот. Пришел мужик к терапевту с проблемой половых органов, штаны снял, стоит. Доктор внимательно смотрел-смотрел, усмехнулся, взял зеленку, покрасил правое яйцо, начирикал что-то в мед. карте, и говорит - идите к хирургу. Мужик, недоумевая, оделся, и пошел к хирургу. Хирург открыл карту, прочитал что терапевт написал, усмехнулся и говорит - снимайте штаны. Когда мужик снял штаны, доктор взял йод и покрасил левое яйцо. Написал чего-то в карте и говорит - идите обратно к терапевту. Мужик, полностью обалдевший, вышел в коридор, открыл карту, а там написано: Иисус воскрес, Иван Иванич! а ниже - Воистину воскрес, Петр Петрович!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!
Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну между тремя своими сыновьями. "Нихуя себе", - подумал четвертый сын. Мало того, пятый вообще об этом не знал.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Рокеры на мотоциклах подъезжаюти к церкви, стоят, матерятся. Выходит поп с кадилом и говорит: - Не сквернословте, дети мои, а то как пи##ану кадилом по е#алу.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе что ли надо принтер установить???? Ю: говорит: да. А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс переставлять... Ю: долго? А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь! Ю: а может драверочек поменяем? А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - и чо кузнец? - кузнец кует МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО! Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО! Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой нах лосось? ты чо, е**нулся????? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!....
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее радиуса МКАД.
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
- Алло! это провайдырная? - 1 - Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel: - У вас связь езть? - 1 - Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные: хозяин: - Полкан, дайл апу. пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает. - Дайл апу, полкан! кладет лапу хозяину на ладонь. Набор номера... Попытка соединения 1. Соединение с удаленным компьютером установлено. Проверка имени и пароля. Вход в сеть. ...
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в больнице составит пять дней. Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок - пять лет общего режима.
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине: - Получи, выходец из России, от выходца из Марокко! - А как ты узнал, что я из России? - Ты Нортоном пользуешься!
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!" и бессмертные пушкинские строки: "В лесу разлагался запор гомосека..."
Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит: -Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась или там где глина засохла?
когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все, что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять. когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами: - ты тоже ее облизыл? беее...
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз пойду только на трагедию.
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем.